Любовь от одиночества

Vlad Selivanov
20:33, 24 августа 2018803
Добавить в закладкиДобавить в коллекцию
Selvportrett ved vinflasken, Edvard Munch, 1906

Selvportrett ved vinflasken, Edvard Munch, 1906

Пребывание наедине с собой, со своими мыслями и переживаниями для многих становится настоящим испытанием. Повседневность с большой событийной наполненностью вообще может натолкнуть на мысль о неощутимости времени. Но стремимся ли мы сознательно остаться наедине с собой? И заполняем ли свою жизнь событиями, пытаясь уйти от одиночества?

Наше существование начинается с одинокого крика в тревожном ожидании ответа

Ирвин Ялом, автор цитаты, позже в письме отправит искать ответ на мой вопрос об одиночестве и любви в классике литературы: "too big a question — a great many people have been discussing this including Tolstoy to Proust". Но об этом позже.

Любовь — событие, состояние, чувство, — можно называть по-разному. Написать хочется именно о ней. Эту статью я начинаю, продолжаю, дописываю и пытаюсь закончить несколько месяцев, что не сказалось на её объеме. Сначала всё упиралось в сбор материала, затем в его структурирование. Поэтому текст может показаться разрозненным. Но мысль — любовь от одиночества — которую хочу пронести через весь текст и донести не только до себя, но и до остальных, висит в моей голове как кроссовки на проводах у американского коттеджа.

Почему любовь от одиночества? Этим задаюсь не только в исследовательских интересах. Много кто писал о любви — засаленные книги Фройда можно найти в домашней библиотеке каждого, кто хотя бы немного интересуется психологией. Но разве ответ там? Нет. В моих рассуждениях он тоже только зарождается.

Мне настолько близки взгляды Ялома, что дальше по тексту буду отталкиваться от них и дополнять словами других почитаемых мною людей.

Банально обратившись к русскоязычным словарям, не нахожу в этом особой пользы. В Толковом словаре Ожегова «одиночество — состояние одинокого человека». Яснее не становится. Зато дальнейшие размышления развивают два английских слова loneliness и aloneness. Они настолько интересны, что этому можно было бы посвятить отдельную статью.

Если описать loneliness просто, то это покинутость, брошенность, никому ненужность, а aloneness — самодостаточность, самостоятельность и опора на свои силы. Любовь от одиночества я хочу раскрыть именно через эти два слова. Пользуюсь словами Ошо и отсылаю читающего мои размышления к нему.

Loneliness человек может наполнить чем-угодно — едой, сексом, наркотиками и другими нетривиальными вещами. Сюда даже можно вписать «отношения», конечно, с оговоркой и кавычками. Чуть позже станет понятно почему. Покинутый, брошенный и «одинокий человек» находится в поисках того, чем можно заполнить пустоту внутри.

Все мы — одинокие корабли в темном море. Мы ­видим огни других кораблей, нам до них не ­добраться, но их присутствие даёт нам большое утешение в нашем одиночестве

Ошо упоминает одиноких мужа и жену, которые как рельсы вдали кажутся единым целым, но в приближении — двумя параллельными прямыми. Они уже не общаются в первоначальном смысле, которое вкладывается в это слово, но ещё живут вместе. Им достаточно ярлыка «муж и жена», чтобы оградить себя от работы над отношениями. Отношения — это не про результат, отношения — про процесс.

Aloneness, или самодостаточность, — совсем другое. Если покинутость ассоциируется с негативом, то самодостаточность, наоборот, позитивна. Необходимости в наполнении пустоты у самодостаточного человека нет.

Отбросив всё, мы увидим, что человек живёт в одиночестве. Чтобы его избежать, он создаёт всевозможные отношения, дружбу, объединения и т.д. Главное — человек боится быть одиноким. Одиночество — дыра, проглатывающая всё вокруг. Я не утверждаю, что оно воспринимается всеми одинаково. Для кого-то это, наоборот, наслаждение.

Избегая одиночества, мы бежим и наталкиваемся на другого человека просто, чтобы держать его руку и чувствовать, что не одиноки. Проблема в том, что любые отношения, которые возникают из страха одиночества, обречены. Ведь другой также присоединяется к вам из страха, и оба называют это любовью. Это обман себя и другого. Неудачи в таких отношениях откликаются тем самым одиночеством, которое было не затронуто, а привнесено.

Как же быть? Ирвин Ялом говорит о любви, свободной от потребности в другом. По его мнению, идеальный вариант — отношения без нужды друг в друге. Подробно это описано в книге «Экзистенциальная психотерапия».

Бескорыстное отношение

Бескорыстность проявляется в заботе о другом. Это отречение от внимания к себе и пребывание в отношениях без мыслительного контроля. Похвала, восхищение, снятие сексуального напряжения, власть, деньги — это не то, что ищет человек с бескорыстным отношением к другому. Это о проживании всем своим существом. Если человек в мыслях о том, окажет ли он какое-то воздействие на кого-то ещё, то неудача в отношениях длится всё это время.

Полнота знания и сопереживание

Бескорыстный человек свободен в отношениях. У него есть свобода, которая позволяет воспринимать другого полностью, а не только отдельные аспекты. «Расчленение» другого, или «мне нравится это в тебе, а нечто другое — нет» разрушительно. Выход — расширение себя до другого и признание другого чувствующим существом со своим миром.

Забота

Если вы хорошо знаете другого благодаря активному слушанию, вы прилагаете усилия для того, чтобы другой стал живым во время встречи. Забота — это один из способов находиться в мире, и это не магическая связь с определенным человеком.

Совершенная забота вытекает из богатства, а не бедности, из роста, а не из потребности. И человек любит другого не из–за нужды в другом, своего целостного существования или спасения от одиночества. Любовь не про удовлетворение потребностей. Тот, кто любит зрело, удовлетворил потребности в другое время и другими способами.

Через заботу другой получает заботу, если человек изменился и смягчил своё экзистенциальное одиночество. Награда за заботу вытекает не из подстрекательства, а из её подлинности.

Награда следует, но ее нельзя преследовать

Одиночество нужно увидеть. Не бояться, бежать и уходить от него. Если это, конечно, не ваша природа, — быть в одиночестве. Это другой вопрос. Вместо бегства и ухода от него можно снять чёрные очки и заметить его. Заметить, что, возможно, оно проникло в важные для вас сферы жизни и даже затронуло личную жизнь. Увиденного не развидеть, поэтому это уже важный шаг работы над собой.

Подпишитесь на нашу страницу в VK, чтобы читать лучшие материалы платформы и быть в курсе событий, которые мы проводим.
Добавить в закладки

Автор

File