Пожалуй, одно из больших преимуществ (если их так можно назвать) взрослого периода жизни — это отсутствие необходимости оправдываться, разъяснять и защищать свою позицию. Эта необходимость, разумеется, может возникнуть, но каждый человек может сам выбрать — нужно ли ему это. Объяснять другому, почему он сделал, подумал, сказал именно так, а не иначе.

На постсоветском пространстве эта постоянная готовность отчитаться, быстро создать собственный «оправдательный приговор» вколачивается тяжелым молотом образовательной системы с самого детства. Это лежит уже где-то на уровне подсознания, чуть ощутимая навязчивая тревога — что ты услышишь «Иванов, к доске!», адресованное именно к тебе. В школе, в семье, в вузе, а после — на работе и в обществе — многие ждут, что их действия кто-то рассмотрит, подозрительно или осуждающе нахмурит брови и задаст такой неудобный и сложный вопрос «Почему?». Руки задрожат, в голове звонко протянутся цепочки причинно-следственные связей, поток мыслей скрутится в более-менее удобоваримое объяснение. Чем выше для вас статус вопрошающего, тем более напряжённо пойдёт этот процесс. Конечно, может я и утрирую немного, но проблема в том, что этот процесс имеет свойство распространяться на небольшие события и звонко ухает в подсознание. Мы стряпаем десятки оправданий за день — будь это вызов «на ковёр» к начальнику или пропущенный звонок от мамы — мы одинаково готовы к ответу.

Необходимость (мнимая во многих случаях) соответствовать ожиданиям других людей, страх, что ваши действия неправильно или враждебно истолкуют, провоцируют запуск тревоги. Вы готовы к (чуть не сказал труду и обороне) защите себя и свой статус ценой душевного спокойствия.

В чем секрет? Открою тайну «мадридского двора ". Жизнь, обстоятельства и конкретные действия каждого отдельного человека складываются из неисчислимых мириад обстоятельств, и дерзкий ответ "По кочану!», знакомый с детства , нередко оказывается абсолютно верным. Проблема в том, что наша культура, развившая необходимость «подотчетности», не учитывает этого пестрого разнообразия. «Злая училка/начальник/родитель» в голове призывают нас к ответу, даже когда нас об этом активно не просят.

То, что я описал выше, конечно, звучит очень абстрактно и оторвано от жизни. Приведу в мое оправдание примеры. Вы зовёте знакомого на встречу/вечеринку/в гости , он не приходит. Вы звоните, он/а с запозданием отвечает, что заболел/а / отчёт горит/ что-то случилось. Вы говорите «ничего страшного», но след недоумения не остался. Почему не предупредил/а? С утра же отчёт был готов, был здоров/а, как бык, «ничто не предвещало беды "… Да и современные средства коммуникации позволяют звонить чуть ли не с Антарктиды. Все просто, это была все та же тревога и страх "потерять лицо ". Он нелеп именно потому, что он бессознателен. Ну вот не захотел человек, а тревога — очень энергозатратный процесс. Легче как-то аккуратно это "объехать».

Или может вы сами бывали в такой ситуации, но в качестве этого «неприехавшего»? Устали, завтра на работу, да и с человеком вы не слишком знакомы. Может, лучше «по пиву» в засаленном халате дома под бормотание телевизора? Но зовут же… Внутренняя «злая училка» торжествующе протягивает вам протокол допроса, а вы устали от слова «очень» снова объясняться. Телефон на «беззвучку», живительный хмельно-солодовый эликсир троянским конём спускается в ваше нутро. И вроде как хорошо, но немного стыдно. А вдруг подумают чего? «Училка» с укором смотрит на вас , удобно усевшись в подкорке.

Другая " тайна мадридского двора " — если вы не психопат, искалечивший десятки жизней, то от вас никто и не спросит оправдания. Максимум чему-то удивятся, скажут «хозяин-барин» и будут жить дальше.

Страх осуждения («что честные люди-то подумают?!») сильно сковывает наши действия, вынуждает быть готовым держать ответ все время. А значит, мы боимся дерзать, делать что-то не принятое в нашей культуре или просто сильно отличное от нашего привычного образа. Даже когда это жизненно необходимо, даже когда остальных этот никак не затронет. И это в лучшем случае приводит к продолжению серой канители будней, в худшем — тотальному провалу реализации возможностей вас как личности.

Возвращаясь к теме статьи. Эта «свобода от оправдания» тем выше, чем выше степень независимости. Это во всей полноте я ощутил (как и то, насколько культура нашего общества её ограничивает) после эмиграции. В совершенно новом обществе и почти полном отрыве от старого можно показать себя «с чистого листа», почти ни у кого нет хоть каких-то данных о тебе. Поэтому окружающие вынуждены давать оценки крайне осторожно. И вот тут-то «ларчик открылся». Я осознал, что эта навязчивая потребность во многом надумана, если только я не совершил какого-то серьезного проступка. Это стало большим облегчением.

Другая негативная сторона привычки оправдываться — это чудесная наживка для манипуляторов, которые сознательно или не очень могут на вас через неё влиять. Вот например мой пример — некоторые знакомые вполне себе на полном серьезе заявили о своём недовольстве о том, что я им давно не писал. При этом тот факт, что и сами они мне писали в лучшем случае на позапрошлом моем дне рождения, они стыдливо умолчали. Я поймал себя на самой первой мысли -«надо бы ответить что дела-работа-учеба», но уже в следующее мгновение подумал — «А зачем, собственно говоря, я буду оправдываться ?». Затихшее общение вряд ли восстановится в достаточном масштабе, а разрешать дергать меня за струнки чувства вины ой как не хочется. Объяснять , вступать в ненужную дискуссию и все равно чувствовать себя неоправданным (виновным?). Нет уж, извольте, мой поезд едет дальше.

В общем, пользуйтесь своей свободой не оправдываться, «злая училка» живет лишь ваших мыслях, и ей даже там не место.