Create post

ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ МОИМ РЕБЕНКОМ

Вообразите ситуацию, в который вы встречаетесь со своим отцом или матерью не будучи при этом родственниками, не имея вообще никакой общей истории.

Текст впервые опубликован на АМЕБА.

В очереди в кабинет к стоматологу, например. Ваша мать, которая в данном случае не мать, а просто пожилая женщина лет шестидесяти, задает вам, тридцатипятилетнему мужчине, вопрос о нюансах работы поликлиники. Вы отвечаете, женщина благодарит вас, что-то комментирует и продолжает диалог. Вы можете извиниться и отсесть на соседнюю лавку подальше от старческого нудежа. А можете и разговориться, познакомиться и продолжить общение за пределами поликлиники.

Каковы перспективы, как думаете?

Или на корпоративной вечеринки в честь годовщины создания компании ваш шеф появляется со своим другом детства, партнером по бизнесу, шестидесятилетним мужчиной (вашим отцом, но не сейчас). Он угощает вас, тридцатисемилетнюю женщину бокалом вина и что-то рассказывает о своем увлечении. Ваша голова забита мыслями о квартальном отчете или недавней фантастической еблей с замом шефа. Но вы включаетесь в диалог. Может быть, заинтересовавшись рассказом мужчины, а может желая поделиться с ним своими мыслями и переживаниями. Может и не включаетесь, кстати, а убегаете через тридцать секунд.

Подумайте, вы ведь хорошо знаете своего отца, как сложилось бы ваше общение, повстречай вы его в реальной жизни, не имея вообще никакой общей истории.

Абстрагироваться от родственной связи, чтобы посмотреть на родственников со стороны, важно для того, чтобы трезвым взглядом увидеть, чем они по-настоящему живут, куда целятся и целятся ли вообще, что их радует, что печалит — по-сути только так и возможно понять, насколько обусловлены ваши отношения. Могли бы вы стать приятелями, друзьями, партнерами в реальной жизни, если бы не эти «мама», «доця», «папа», «сын»? Из такого рода исследований и вытекает понимание того, насколько наши отношения с ними человечны, взаимодействуем ли мы на равных, или играем в чью-то игру.

Чаще отношения отцов и детей — это, конечно, игра. Где ведущим и ведомым может быть кто угодно — по согласию или неведению, не столь важно. Важно осознавать степень вовлеченности в игру, ее рамки и уместность в той или иной ситуации. Жизнь человека — это не только игра. С другой стороны, без игры в настолько разнообразном социуме реальная жизнь вряд ли возможна.

Пожалуй, фундаментальной, ключевой игрой во взаимоотношении отцов и детей является «Мой ребенок» в отношении взрослого человека. Мы понимаем, что «ты всегда будешь моим ребенком» — это рамки, исключающие взаимодействие на равных, подразумевающие специальное отношение, обусловленное обстоятельством из прошлого и не касающееся момента здесь и сейчас. Ведь ребенок заканчивается однажды. А родитель, который не уловил это мгновение, обречен на муки в рамках постоянного апеллирования к несуществующему. Это же касается и ребенка, который ребенком давно не является, однако обречен на постоянное воспроизведение «послушной пусечки» в угоду отца и матери.

Однако цивилизованное понимание данной проблемы вовсе не сводится к выкорчевыванию «уродливых манипуляций», как нам это преподносят новомодные семейные психологи. Разумный подход — это когда ты знаешь, где играешь кем-то, где играют тобой, когда позволяешь играть, если это почему-то уместно, и когда пресекаешь, потому что время игры почему-то вышло.

Вообразите ситуацию, в который вы встречаетесь со своим отцом или матерью не будучи при этом родственниками. И вы увидите, что такое игра, и какое место в вашей жизни она занимает.

Subscribe to our channel in Telegram to read the best materials of the platform and be aware of everything that happens on syg.ma

Author

Building solidarity beyond borders. Everybody can contribute

Syg.ma is a community-run multilingual media platform and translocal archive.
Since 2014, researchers, artists, collectives, and cultural institutions have been publishing their work here

About