Donate
Prose

БЫТЬ БРОШЕНКОЙ ЭТО ОЧЕНЬ УВЛЕКАТЕЛЬНО. Карина Левитина

FEMINIST ORGY MAFIA04/03/24 16:05511

Посвящяется В. У. Огромное тебе спасибо за то, что меня бросил. Я тебя ненавижу, но без негатива

моим дорогим подружкам особенно сонечке и асе которые слушают и слушают Все Это синс 2022 то есть уже третий год подряд

(Недавно я познакомилась с Лизой Хереш, и Лиза рассказала мне, как пишет стихи ночью, после того как все бытовые и учебные дела сделаны. Я думаю, что быть ЖЕНЩИНОЙ это писать свои тексты ночами, потому что блять ну нет больше времени. Мы все очень устали и нам нужно отдохнуть)


очень страшно смотреть на когда-то самое любимое лицо и понимать все больше не торкает и трепета нет

разлюбление страшно как у барта про пятнышко тления на теле святого старца 

даже знать что тебя разлюбили не так ужасно

01.08.2024
что делать если вместо эссе по диссертации у меня рождается слезливый автофикшн про брейкапы


Тебя я ненавижу без негатива, а тебя — с негативом 

Вообще, я пишу текст про брейкап с Зе Бывшим, но не могу не упомянуть: этим летом случилось то что обычно случается в нежном отрочестве: я влюбилась в подружку, призналась ей в любви смской. итог: я победила в конкурсе на худший ситуэйшеншин 2023. у меня больше нет ни подружки, ни влюбленности.

Мой короткий летний романчик закончился сообщением о том что ничего не было я все придумала и «сколько мне еще расплачиваться за эти полтора поцелуя?» 

Поцелуев было больше и мне ужасно обидно

Я до сих пор переживаю: а вдруг я правда все это придумала. Может быть, я сумасшедшая?

ответ Карины Л.: и если ты переживаешь то никакие гадости в интернете я про тебя писать НЕ СОБИРАЮСЬ

2022й год был самым лучшим и самым худшим годом в моей жизни

Однажды в первые дни сами-знаете-чего я сделала Ему предложение. Мы пошли в МФЦ на теплом стане и в слезах соплях подали заявление. У меня до сих пор лежит бумажка, что такого-то числа мы должны в 10 утра явиться в мфц чтобы заключить брак

Короче вы знаете, чем это все закончилось. Свадебное платье висит в шкафу в маминой квартире, и я уже в него не влезаю — я набрала 10 кг на антидепрессантах (похуй. главное что теперь я не блюю от тревожности, а вкусно кушаю)

я скучаю по первым месяцам после 24го. было чувство что мы еще можем что-то сделать. я никогда не видела такой ебейшей солидарности. была огромная любовь. я придумала науку сна и хайпанула. я сделала предложение и много рыдала когда жених уехал в эмиграцию (а потом меня бросил). да постепенно разъехались окружающие хорошие люди, но те кто остался сплотились и весь 22й мы жили абсолютно волшебную сияющую жизнь по которой я уже начала ностальгировать. дорогие мои подруги. как же сильно я вас люблю.

03.16.2023
воспоминание дня: пьянка на кораблике для социологов и философов в честь конца учебного года 2022го в еу. саша м. принесла корвалольный коктейль, было много бесплатного алкоголя, а еще коллега психиатр-антрополог принес траву. когда мы приплыли на берег очень пьяными мы пошли на улицу некрасова. был июль 2022, но по нынешним меркам никто особо еще не эмигрировал. 

весной 22го у меня начался депрессивный эпизод средней тяжести (ТА САМАЯ ДЕПРЕССИВ ЛАВ ПРО КОТОРУЮ Я ПИШУ В ДИССЕРЕ ПРИКОЛИТЕ), но я как-то его проглядела, просто лежала целыми днями и совсем не могла учиться. я написала курсовую по сути за 4 дня и пришла на защиту с видом такого жалкого котеночка что меня жалели всем преподавательским составом и почему-то за курсач даже поставили 4ку. 

тогда начали разваливаться мои почти 3летние отношения, но я всячески отрицала возможность брейкапа.

так вот весной-летом 22го мне было достаточно погано, но на кораблик стал очень счастливым днем. почему-то на улице некрасова все очень рано разошлись и я осталась в компании самых ебанутых в хорошем смысле людей — медицинских социологов антропологов. мы сидели на асфальте, и в какой-то момент обсуждали селфхарм. выяснилось что двое коллег никогда не тушили об себя сигареты и в общем они решили попробовать и им очень понравилось. рядом с шепотом "ой блять)" сидел коллега-антрополог-психиатр. еще я полночи сидя на бордюре разговаривала с его подругой архитекторкой. мы обсуждали квир опыт (ЧЕРЕЗ 2 МЕСЯЦА Я ПЕРЕСТАЛА НАЗЫВАТЬ КВИРОМ), мультик дом совы, прл и любовь к стамбулу. наверное что-то еще, но я уже не помню. я так прониклась нашим разговором решила что мы будем дружить спросила у нее инстаграм. я подписалась на нее она не подписалась в ответ. больше мы никогда не виделись и я не помню как ее зовут.

после рассвета мы с медицинскими социологами-антропологами пошли пить в сквер на некрасова и частично вовлеченно наблюдали за пьяной дракой: кто-то назвал кого-то пидором и вот уже вся улица месилась. коллеги-мужчины тоже полезли в драку и я испытала восторг — я всегда пиздец как радуюсь когда вижу ебнутость в академиках. я до сих пор искренне считаю что настоящий социальный исследователь должен быть припизднутым. после драки ко мне подсел подозрительного вида пацан и показал свои татуировки: у него на ноге были набиты черточки, часть из них была перечеркнута. я спросила, а что это за черточки, он ответил: "сколько я баб ебал столько здесь перечеркнутых черточек., а на баб этих мне похуй. я спросила: "если тебе похуй, то зачем ты их вытатуировал?" он сказал что я сука ебаная и он меня щас отпиздит. на помощь пришли коллеги и никто меня неотпиздил. за полчаса на лавке я включенно наблюдала 2 кейса иллюстрирующих хрупкость и болезненную уязвимость маскулинной идентичности

потом мы пошли домой, по дороге чуть ли не увязались в еще одну пьяную драку. все говорили как друг друга любят и уважают и я почувствовала огромную доселе невиданную в академии человеческую любовь! потом мы больше никогда не общались, ну только с сашей м — она даже была у меня на дне рождения

сач э лавли дэй.

27го июля 2022го года ты меня бросил

Знаете почему я строю свою идентичность на брейкапах???? Потому что МЫ МАЛО ЖИЛИ И НОГ В ТЕПЛЕ МНЕ БЫЛО МАЛО.

01.04.2024
Вчера сказала когда-то самому дорогому человеку «я тебя ненавижу, но без негатива» и «без тебя моя жизнь стала лучше я наконец смогла зажить своей жизнью» и это блин так грустно! Фундамент жизни из говна и сломанных палок внезапно оказался ниче таким. Я не распалась на части. Вместо распада на части началась очередная пересборка. Пока без итогов, я попала в становление и не знаю кем из становления выберусь, но из обломков того что было навсегда пока не кончилось я собираю поделки в виде магистерской диссертации артси проектов коллективных действий дружб и скольжений по пространству в одиночестве. 

Интересно, сложится ли все это в текст

Все происходит как в прошлогодних раскладах. все что мне нагадали сбылось — та самая тройка мечей вонзилась прямо в сердечко

Чтобы не думать про вложение своего тела в другое — в чье кстати не знаю я уже вроде никого конкретного не люблю — чтобы быть рядом, но не ближе чем кожа, жопой к теплому животу — заворачиваться в:

 ⁃ 12часовой сон где я лечу на сидении карусели над зелеными пропастями чешской республики в которой я никогда не была. 31го декабря 2023го года я получила в подарок самый красивый сон в жизни

 ⁃ Горячую ванну с расходящимися по воде разводами менструальной крови превращающей меня в ла петит пвасон руж — я выучила такое в дуолинго. разводы менструальной крови делают меня золотой рыбкой

— улицу по которой я иду совершать свой вечерний стьюпид променад для стьюпид ментал хелф чтобы потом прийти домой и спокойно уснуть одной не мечтая о сне в обнимку

27/07/22 КОГДА ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ Я ДУМАЛА ЧТО ПРЯМО СЕЙЧАС МЕНЯ РАЗОРВЕТ НА ЧАСТИ. меня не разорвало на части и это так странно

ПРИКОЛИТЕ В ИТОГЕ МЕНЯ БРОСИЛИ ПО ЗУМУ. В ПЕРЕРЫВЕ МЕЖДУ СЕАНСАМИ Я ВЫШЛА В ПАДИК ПОКУРИТЬ И ЧТОБЫ ЗАГЛУШИТЬ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ ЗАТУШИЛА СИГАРЕТУ ОБ РУКУ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ Я ЕХАЛА В ТРОЛЛЕЙБУСЕ ПО ВАСИЛЬЕВСКОМУ ОСТРОВУ СМОТРЕЛА В ОКНО — КУДА ЕХАЛА КСТАТИ НЕ ПОМНЮ — ТАК ВОТ Я ЕХАЛА В ТРОЛЛЕЙБУСЕ МИМО ФИЛФАКА СПБГУ И ПОЧУВСТВОВАЛА ТАКУЮ БОЛЬ ОТ ОЖОГА ПОНЯЛА ЧТО РУКА БОЛИТ БОЛЬШЕ ЧЕМ ДУША ПОЭТОМУ Я БОЛЬШЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ СЕЛФХАРМОМ. 

МОЕ ДОРОГОЕ ГОРЕ НЕЛЕГИТИМНО

Я РАБОТАЮ НАД ДИССЕРТАЦИЕЙ РАЗГОВАРИВАЮ С ДРУГИМИ БРОШЕНКАМИ И ПОСТОЯННО ПРОДОЛЖАЮ НАТЫКАТЬСЯ НА НАРРАТИВ: ЭТО БЫЛИ НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ НИКАКОЙ ЖЕСТИ НЕ БЫЛО ПОЭТОМУ Я НЕ МОГУ ПУБЛИЧНО ВЫРАЖАТЬ СВОЕ ГОРЕ ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ Я ОТКРЫТО НАПИШУ ПРО СВОИ СТРАДАНИЯ ТО ОБИЖУ ЭКС ПАРТНЕР_КУ (как же я ненавижу это ебучие слово я хочу говорить миленьк_ая хахаль любовни_ца жених невеста солнышко лесное., но я все равно продолжаю повторять: партнер партнер партнер) ОН_А ЖЕ НЕ СДЕЛАЛ_А  МНЕ НИЧЕГО УЖАСНОГО МЕНЯ ЖЕ НЕ ПИЗДИЛИ. А МНЕ ВСЕ РАВНО БОЛЬНО. ЧТОБЫ НЕ ОБИДЕТЬ ДРУГУ_Ю Я ЗАМЫКАЮСЬ ВНУТРИ СВОЕГО ГОРЯ ИЛИ МАКСИМУМ ОБСУЖДАЮ ЕГО С ПОДРУЖКАМИ КОТОРЫЕ ЧТОБЫ УТЕШИТЬ МЕНЯ СКАЖУТ: КОЗЛИНА МУДАК. А Я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ЧТО МО_Я ВОЗЛЮБЛЕНН_АЯ МУДАК КОЗЛИНА. Я БЫ НИКОГДА НЕ СТАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С МУДАКОМ КОЗЛИНОЙ. 

ХОРОШИЕ ПРЕКРАСНЫЕ СИЯЮЩИЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ДРУГ ДРУГУ БОЛЬНО. ТАК ТОЖЕ БЫВАЕТ. И ЭТО НОРМАЛЬНО. ИМЕННО НОРМАЛЬНОЕ И ПРИВЫЧНОЕ РАЗРЫВАЕТ НА ЧАСТИ.

ТАК ВОТ, ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОБЛЕМКА: Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА НАПИСАТЬ И ОПУБЛИКОВАТЬ ТЕКСТ ПРО СВОЕ ГОРЕ ПОТОМУ ЧТО Я ОБЯЗАН ЗАБОТИТЬСЯ О ЧУВСТВАХ ДРУГОГО КОТОРЫЙ МНЕ СДЕЛАЛ ОЧЕНЬ БОЛЬНО

Я ЗАВОРАЧИВАЮСЬ В СВОЕ ГОРЕ ВО ВНУТРЕННИЙ НЕПРИЛИЧНЫЙ МОНОЛОГ КОТОРЫЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

после брейкапа я начала писать твиты про свое горе. мне было очень неловко. итак, я начала вести реалити шоу “люди-уроды” с самой собой в главной роли. только в отличие от семейства задовых я тружусь за бесплатно

в итоге со мной перестала общаться часть друзей Зе Бывшего. неприятно осознавать, что для кого-то я была +1 к Самому Умному Мальчику., а я думала, что вы тоже мои друзья. так мы все и пересрались и разделились на комнату жениха и комнату невесты после развода

01.14.2023

если честно я не вспоминаю каждый день что идёт война я вспоминаю брейкап вызванные им траст ишюз в любых новых сближениях и травлю в младшей школе

Теперь 2020

Дорогие читатель_ницы, я забыла сказать: Тот Самый Мальчик ставший Зе Бывшим появился в 2019 м. на том момент мы уже были знакомы, но при первой встрече ужасно не понравились друг другу потому что оба были выебистыми детишками постолимпиадниками. осенью 2019го я увидела тебя в залитом сентябрьским солнцем коридоре смольного колледжа. твое лицо высветилось. я позвала тебя выйти в сад покурить самокруточки из табака который я привезла из греции и случилось так: ай: I once fell in love with you / Just because the sky turned from gray / Into blue, it was a good Friday. только кажется это была не пятница. вглядевшись в высвеченной зарождающейся влюбленностью лицо я поняла: я уже тебя люблю дорогой бог пожалуйста если ты есть то сделай так чтобы мы были вместе
наверное бог все-таки существует

в 2020 м году я уехала по обмену учиться в нью ерк. там у меня начался депрессивный эпизод. в ню ерке я жила в комнате с дашей гришиной мы вместе страдали от онтологической невыносимости завели паблик “причины ненавидеть ню ерк” плакали бегали по всем боро. в метро я читала ветхий завет была нечтом среднем между сильвией плат и эдичкой лимоновым., но сейчас не об этом. на самом деле мне было так плохо и я начала резать руки маникюрными ножницами потому что вся истосковалась измаялась. на манхеттен было похуй и поебать я просто хотела быть рядом лежать телом в теле. наверное своею тоской я накаркала и начался ковид. последним рейсом мы вернулись домой я увидела в. и разрыдалась. от истерики счастья мне стало так плохо что с подозрением на аппендицит я уехала на скорой и в скорой я рыдала думая что вот щас я умру и в слезах глядя в глаза сказала: я тебя люблю. ты ответил, что тоже меня любишь. через 3 месяца оказалось, что ты просто не могу в тот момент ответить иначе. ты меня никогда по настоящему не любил. 

/я не буду писать про самую счастливую и отчаянную весну в своей жизни/

в конце августа ты меня бросил первый раз

вспомнила как мальчик во время брейкапа сказал мне что вот когда я был с Ней я писал стихи, а с тобой не пишу поэтому давай расстанемся 
(кстати стихи писать так и не начал)

если честно это одна из худших вещей которые мне говорили в жизни и из-за которой я реально хотела себя убить

я никогда не стала для тебя той самой девочкой

через 3 дня мы снова сошлись и вся эта нежная поебень в которой я все равно замечала что-то не то продолжалась до конца июля 2022го

когда меня первый раз бросил тот самый мальчик я переехала в комнату на васильевском устроилась на работу продавщией красивых дорогих книг и начала писать диплом. несмотря на то что мы очень скоро сошлись мне постоянно было отчаянно больно это когда Душевная боль становится физической и душа локализируется в солнечном сплетении. мне было больно не только от отношений я отчаянно проебывалась на работе + заканчивала ненавистную программу по политическим наукам (главная ошибка молодости). короче было очень отчаянно, но я все равно романтизирую этот период жизни: было очень красиво и я знаю что такого тонкого отчаянного надрыва позднего подросткового возраста со мною больше не случится. боль обязательно будет, но другая, взрослая боль протерапевтированного субъекта прилежно принимающего таблеточки (скучная ли это боль?)

каждый раз, когда я была в отношениях, меня сводило с ума, что это навсегда пока не кончится. и одновременно то, что если отношения ни в коем нельзя закончить то это приведет к пиздецу. поэтому когда меня бросали — ну или как-то раз бросала я — мне становилось немного полегче, несмотря на все пиздострадания

можно было бы сказать, что не прл лав, а маниакально-депрессивная лав, но нет: тут в моем случае — постоянные пограничные качели туда-сюда без продолжительных периодов условной мании и условной депрессии — больно-охуенно-больно-охуенно

зарекаюсь ли я от отношений навсегда? нет конечно потом сама обязательно вляпаюсь

личное — политическое — академическое — психиатрическое

В 2023 я начала писать диссертацию про брйекапы в эгалитарных неабьюзивных отношениях.

Спасибо большое что ты меня бросил если бы ты никогда меня не бросил я бы так и не смогла выплюнуть застрявший во рту фаллос и начать писать дебильные тексты. Я хочу чтобы базовое право на графоманию включили в любой данный конституцией список прав человека.

мне кажется в данный момент (пока пишу диссер про брейкапы и смотрю крейзи экс герлфренд) больше всего на свете я ненавижу институт романтической любви это полный пиздец

так как я пишу про брейкапы на 14е февраля надо будет вам сделать открыточки от меня типа "удачной сепарации💋", "счастливого брейкапа💋"

моя диссертация про брейкапы в эгалитарных неабьюзивных отношениях это хеппенинг продолжающийся уже на протяжении полутора лет. текста еще нет, но он потихоньку рождается из куска болючего мясного тела социолога

когда-нибудь я обязательно набью себе над лобком портак с надписью: "личное это академическое" — стендпоинт не пропьешь

скользкий ледок темы моего исследования: про мою прошлую тему на которую я пока что забила — про то как подросток становится психиатрическим пациентом — всегда говорили: а ты выдержишь? это же так тяжело и сенситивно! а вот и нет — про брейкапы писать тяжелее — сплошная ретравмативзация и меня и информант_ок

но не только конечно! еще и копинг! мой механизм селфелпа — хайпить на любой хуйне случающейся со мной. да мне реально помогает писать про самые болезненные штуки

хотите ко мне на курс как начать хайпить на любой самой абсурдной хуйне которая происходит с вами???

например, как превратить ваш брейкап в тему для диссертации и широко прославиться в очень узких кругах и или превратить сгнивший в холодильнике рис и найденные во время уборки рваные кОльсоны в инфоповод

В диссертации я пишу:

Для данного исследования мне важно подчеркнуть свой стендпоинт. Я пришла к теме расставаний в эгалитарных неабьюзивных отношениях после своего брейкапа, который случился прошлым летом. Очевидно, что я очень ангажирована благодаря своим аффектам проживания опыта, поэтому мне нужно постоянно рефлексировать свои эмоции во время процесса интерпретации данных и не забывать об индуктивной логики качественных исследований. Однако у моей ангажированности есть и положительная сторона — личный опыт расставания даёт мне особую исследовательскую чувствительность к теме и эпистемические привилегии. Итак, мне важно подчеркнуть, мой стендпоинт: я женщина, пережившая расставание в длительных эгалитарных неабьюзивных отношениях, феминистка, социальная исследовательница, использующая позиционный (standpoint) подход, постоянно рефлексируя над своим положением в поле и его границами.

(эх вот бы денег на сериал про дуру социологиню гендерную исследовательницу которая пишет диссер про брейкапы и оказывается бесконечно затянута в поле)

интересно доведет ли меня диссертация про социологию брейкапов до нового депрессивного эпизода или нет


Скажите мне пожалуйста, что такое красивый брейкап.

P.S.

P.S.2 

нет.



Карина Левитина родилась в 1999-м году, росла в Сыктывкаре и Санкт-Петербурге. Закончила бакалавриат факультета свободных искусств и наук СПбГУ, изучает социологию в магистратуре Европейского университета в Санкт-Петербурге. Кураторка проекта «брошенка стадис».


Выпускающая редакторка — Софья Суркова

Comment
Share

Building solidarity beyond borders. Everybody can contribute

Syg.ma is a community-run multilingual media platform and translocal archive.
Since 2014, researchers, artists, collectives, and cultural institutions have been publishing their work here

About