Donate
Было стыдно

А. Н. Мне было стыдно

Gasp Magazine29/04/24 14:25295

8

У одноклассницы в гостях после школы поделились со мной секретом за закрытой от её матери дверью: на стационарном громадном компьютере пухлыми восьмилетними пальчиками включилось порно. В первый раз для меня. Разделили большую тайну на несколько раз в неделю, при каждом «зайти на чай» и «поделать вместе домашку», и на каждый звонок домашней трубки, рисуя в дневниках сердечки, звездочки и завитушки. Видеть и знать больше, и вместе с этим ощущать потребность в сексуальном опыте. Но ребенок не мог заниматься сексом. Поэтому, приходя домой после школы и оставаясь за дверью, которая могла в любой момент слететь с петель личного пространства, настороженно разыгрывались фантазии. Представлялись и производились зафиксированные движения желанных женщин с любым привлекательным персонажем кассет, дисков и тв. Быть женщиной с ними. Хотеть их. Они хотят в ответ.

10

Долго и постоянно воображаемый партнер — актер Хью Дэнси, после просмотра фильма «Шопоголик». Визуальный вкус в мужчинах сформировался на его внешности. Дальнейший поиск только темных кудрей, светлых глаз, бледной кожи и худощавости.

В воскресной школе ввели занятия на блок-флейте. Преподавателем был мужчина с внешностью Хью, но с седеющей короткой стрижкой. Моя первая влюбленность в реального взрослого мужчину. Первые попытки в кокетство и флирт в доступном понимании маленькой девочки: хлопающими быстро ресницами несводимых глаз, глупыми улыбками, сбитыми шутками. У него были жена и трое мальчиков.

Мне не было стыдно.

11

Дома не было ни компьютера, ни интернета. Поэтому иногда мной совершались набеги на работу к матери, где было и то, и другое. Включался компьютер ее отсутствующей коллеги для просмотра секса во всевозможных доступных вариациях. Гетеропорно. Гейпорно. Порно людей с животными. Порно животных с животными. Тихонечко, перепроверяя множество раз выключен ли звук. Интернет активность отслеживалась. Коллеге матери за просмотр порно на рабочем месте, еще и в таком количестве, очень сильно прилетело.

Мне не было стыдно.

10-14

Сменилась школа, продолжались влюбленности, уже в одноклассников, и мечты если не о сексе, то хотя бы о поцелуях с ними. На меня никто не смотрел и будто не мечтал о поцелуе со мной.

Активно набирался вес. Дома со школы встречала бабушка. Накладывала в тарелку обед, садилась напротив, открывала рот: ты будто на шестом месяце беременности! Такую жирдяйку, не имеющую красоты и ни в чем другом, никто никогда не полюбит! ЖИРДЯЙКА! ВСЕГДА ОДНОЙ И НЕЛЮБИМОЙ БУДЕШЬ! ЖИРДЯЙКА И НЕРЯХА! Понимание, почему мальчики не мечтали о поцелуях со мной. 

Мне было стыдно.

Я ТОЛСТАЯ И НЕКРАСИВАЯ

Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА СМОТРЕТЬ В ИХ СТОРОНУ И ДАЖЕ ДУМАТЬ О НИХ

13

Мальчик, старше на 3 года, мечтал о поцелуе со мной. С другими моими подругами тоже. Интерес во внимании, но не в нем самом. Закомплексованность решала все. 

Сидя после школы на берегу набережной, он захотел целовать и трогать, что было категорически невзаимным. Не с ним. Не остановило конкретное «нет, я не хочу». На бревно, с которого меня поднял, поставил силой, чтобы наши лица были на одном уровне. Он не отпускал. Он держал, пока моя голова выворачивалась настолько сильно в сторону, насколько это было возможно. Влажные следы его губ горели на щеках. Не получив желаемое — выпустил. Накричал и ушел.

13-18

Чувство страха перед мальчиками и тем более мужчинами. Мое желание секса с ними и быть желанной осталось. Но страх замкнул. Намеренные прятки в сторонке. Намеренное избегание. Чем больше хотелось, тем дальше бежалось.

Мне было стыдно.

14

Закрепление понятий феминизма, бисексуальности, пансексуальности, аромантизма и асексуальности. Решение прикрывать страх перед мальчиками и тем более мужчинами асексуальностью, выбрав из двух социальных зол меньшее. Попытка убедить в этом всех и себя заодно.

Я 

НЕ ХОЧУ

ХОТЕТЬ  

БОЛЬШЕ 

ВСЕГО

НА

СВЕТЕ              

Стремительно развивающееся РПП, подозрение на анорексию. Есть самой себе запрещалось. Потому что не раз говорилось, что толстых не любят и не хотят целовать. Но с потерей веса привлекательность и красота не ощущались.

Подруги начали, уже давно целуясь, заниматься сексом с мальчиками, может даже с мужчинами, между домашками и литрами пива на ноябрьских холодных  крышах.

Отрицание желаний, отрицание этой части себя. Больше не толстая, но на меня по-прежнему никто не смотрел.

Я НЕ БУДУ ТАКОЙ И ЭТОЙ

МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО

МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН

НЕ БУДУ ХОТЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НИКОГДА НЕ БУДЕТ ВЗАИМНЫМ

Прикосновение к своему клитору с обозначением «мастурбация». Тогда, и до сих пор, блок на восприятие собственных рук. Недоступно. Люди вокруг чувствуют, или притворяются, что чувствуют. Не работает так, как у всех. Сжало навязчивой мыслью, что так будет всегда.

Мне было стыдно.

ЧТО

НЕ ТАК
       
ПОЧЕМУ

НЕ ТАК 

ПОЧЕМУ Я —

— НЕ ТАК

17

Поцелуй в первый раз. С девушкой. На меня начали смотреть, но это были не мальчики и не мужчины. Оцепеняющее непонимание что с этим делать.

Подруги признавались в своих чувствах и мечтали о поцелуях со мной. Не хотела целоваться с ними так, как они хотели бы. Поцелуи с ними, объятия с ними, молчаливое разрешение трогать, потому что это была единственная возможность реализовать то, что хотелось делать с мальчиками и мужчинами. Любовь к ним, но не так, как они хотели бы. Использовала и не могла быть той, кем они хотели бы меня видеть. Никогда не проявляла инициативу. Но давала этому случаться со мной.

Мне было очень стыдно.

НАХУЯ

ТЫ ГОВОРИШЬ МНЕ ОБ ЭТОМ

КАКОГО ХУЯ

Я НЕ ХОТЕЛА ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ

МНЕ НЕ НУЖНО

ТВОЕ ПРИЗНАНИЕ

КАКОГО ХУЯ

МНЕ НЕ НУЖНО

НЕ НУЖНО

НЕ НУЖНО

НЕ НУЖНО 

БЫТЬ ЛЮБИМОЙ ЖЕЛАННОЙ ИНТЕРЕСНОЙ ДЕВУШКЕ

Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ЭТИМ

17-23

Через время — сожаления и злость, что я хотя бы не бисексуальна. Ведь можно получать и отдавать не только мальчикам и мужчинам. И не только девушкам и женщинам. Получать и отдавать человеку с человеком. Замкнутость в злости. Гетеросексуальная. 

Мне было стыдно.

18

Первый поцелуй с мальчиком. Цель достигнута. Он целовал не только меня, но то, что и меня тоже — от этого внимания я влюбилась в него. И впервые не испытывала страх первичной интенсивности. Закомплексованность и неверие в происходящее проявились в бесчувственных половых губах и клиторе от его прикосновений. Я ничего не чувствовала. Имитация и трата времени. Злость на свое существование. Непонимание своего существования. Ощущение ошибки, бракованности, неслучайности. Нежелание так существовать.

Больше всего на свете хотелось не существовать.

Мне было стыдно.

Его забрали в армию, а желание заняться и узнать о сексе — не случились, было страшно позволить этому произойти. Чувство страха и отторжение при любой возможности тактильного взаимодействия. Запрет на трогать и быть затронутой. Отмена желания контакта с другим человеком.Злилась, когда трогали. Кричала, когда трогали. Отбивалась, когда трогали.

Я ХОЧУ

ОБРАТНО 

Я ХОЧУ  

БОЯТЬСЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ

Я ХОЧУ

СЕБЕ ЗАПРЕЩАТЬ

Я ХОЧУ                                                 

РЫДАТЬ

И УЕБАТЬСЯ ГОЛОВОЙ О СТЕНКУ

19

Желание чувствовать физически возвращалось и прогибало. Пытаться снова. 

Второй в жизни мальчик был случайностью. Целовались на меньше, чем на 2-й неделе знакомства. От внешности Хью Дэнси были только кудри. После него начала по внешним составляющим видеть и искать больше в мальчиках и мужчинах. С ним я тоже ничего не почувствовала. Хотелось быть целованной моей болезненной влюбленностью, но тогда был только он. Компенсация отсутствия одного другим.

Сам факт происходящих ситуаций близкого физического контакта с другим человеком был настолько эмоционально сильным, что иногда оно могло перекрыть мою физическую бесчувственность. Иногда.

Использование. Укрепление нелюбви к себе и расшатывание понимание себя все больше и больше.

Мне было стыдно.

И (кажется) Я С Д О Х Н У ОТ ЭТОГО ТУПОГО ЖЕЛАНИЯ

Первое чувствование от соприкосновения клитора с душем. Первый не доведенный до конца оргазм от неожиданности. Все изменилось. Может, я и с человеком смогла бы испытать подобное. Может, я могла быть как все. Может, я могла бы не испытывать больше стыд. 

Процесс, будто бы, запущен.

20-23

Случилось. И случалось множество раз. С тем самым мальчиком — болезненной влюбленностью спустя 3 года. Но достигнутое и обретенное чувствование начало периодически обременяться болью вбиваемых раскаленных ножей, спустя полгода, во время и после секса с ним. 

Цистит. Обостряющийся. Очередным разом отбивая у меня на долгое время какое-либо желание секса. Травмировано. Спустя год обострений было шесть раз за полгода. Спустя еще год уролог сказал, что все это время ножами уретру протыкающими было ЗППП, и цистит — проявление, один из симптомов. У мужчин это заболевание проходит бессимптомно.

Измены и отсутствие стабильной личной гигиены. Болезненная любовь. Болезненный секс. Халатность и насилие. Обещание оплатить лечение, но спустя неделю — инициировал расставание, потому что я не могла его простить.

Сожаления о желании быть любимой, быть затронутой, быть желанной женщиной, которая хочет, и ее хотят в ответ.

Мне никогда не было так стыдно за себя.

Стыд за выбор.

Стыд за  закомплексованность, которая решила всё.

ПОЧЕМУ

Я

ВЫБИРАЮ

ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ

РАЗ

ЗА

РАЗОМ            

Author

Elwir Łybedź
Comment
Share

Building solidarity beyond borders. Everybody can contribute

Syg.ma is a community-run multilingual media platform and translocal archive.
Since 2014, researchers, artists, collectives, and cultural institutions have been publishing their work here

About