Этот текст задумывался как дисклеймер-инструкция для

тиндера. Возможно, он будет интересен кому-то ещё.

Этот текст об отношениях и об отношении к отношениям.

Если вы при прочтении этого текста ощущаете острое

несогласие, неприятие, ненависть или внезапный порыв

научить меня правильно жить — вспомните, что вас никто

не заставляет менять ваши устои и привычки, и вы вольны

жить как считаете нужным. Но учить меня жизни я вам не 

позволю.

Итак. Больше всего на свете я люблю составлять списки, а 

значит, пойдем по пунктам.

Чего в нормальных отношениях быть не должно:

1. Гендерные роли.

Серьёзно, на дворе 2018 год, а кто-то всерьёз всё ещё 

делит задачи на мужские и женские? Я могу забить

гвоздь, поклеить обои, настроить роутер (ох, знали бы вы,

как это сложно с нашим провайдером, там тупо

неправильные настройки в инструкции), переустановить

условную винду (со всей моей ненавистью к ней),

передвинуть кровать, шкаф, диван, пианино, холодильник.

Перестановками в комнате я занимаюсь с детства. Я 

каждый раз прихожу в недоумение, когда слышу "ой, а как 

этим пользоваться" (применительно к бытовой технике)

ибо есть же инструкция! Прочитай её! Короче, даже

сороку можно научить сортировать бельё для стирки и 

включать стиралку. Нет мужских и женских домашних

дел. Очень круто, когда каждый делает то, что у него

лучше получается. Но если не получается, не надо 

пытаться, надо попросить профессионала. Нет ничего

ужасного в неумении совладать с подключением

канализационного слива для раковины, если вы

обладаете умением заработать деньги и дать их человеку,

который умеет делать канализацию.

2. Обесценивание переживаний.

Это модное нынче выражение не является выдумкой

американских психологов. Как только вы начинаете об 

этом задумываться, вы встречаете обесценивание везде и 

на каждом шагу. Не бери в голову, да ладно, не парься,

подумаешь, а вот в Африке дети голодают, а вот у моего

соседа ещё хуже было. Правило "И от мысли, что Петрову

тоже плохо Иванову вдруг стало хорошо" работает далеко

не всегда. А уж фраза «да ладно не парься» не работает

вообще никогда. Оп — и перестали париться!

Если вас не волнует проблема партнера или вы искренне

считаете, что он как-то слишком сильно волнуется по 

мелочам, проявите немного уважения и скажите ему что-

нибудь ободряющее или предложите помощь.

Обесценить вот это всё можете где-нибудь в чатике, где

ваш партнёр вас не услышит.

3. Пассивная агрессия.

Очень вредная и противная вещь, которую надо уметь

отсекать. Честно скажу, что не всегда умею это делать, но 

я над собой работаю. Часто возникает, когда у вас есть

недовольство по отношению к другому человеку, но вы не 

можете высказать его вслух, потому что опасаетесь

ответной реакции. Человек может обидеться, может

нахамить, может устроить скандал, разругаться вдрызг,

затаить злобу. Поэтому вы держите недовольство в себе.

Однако, при долгом накапливании недовольства и обид,

вылиться они могут в ещё большую ссору, чем вы могли

себе представить. Смотрели «Мистер и миссис Смит»?

Вот они там помирились, а у вас не факт, что получится.

Искусство конструктивной критики — сложнее

каллиграфии и кунг-фу, но даже ему можно научиться. Не 

забывайте: критика — это проявление интереса.

Есть такое правило: когда ты хвалишь кого-то, ты

обращаешься со словом «ты». Когда ты ругаешь кого-то,

ты обращаешься со словом "я". Все замечания и 

недовольства будут восприняты более позитивно, если вы

пытаетесь озвучить свои эмоции, а не обвинять человека.

Не «ты не умеешь водить машину», а "я очень нервничаю

на пассажирском месте в твоей машине из–за постоянных

резких торможений и разгонов".

4. Растворение в семье.

Вопрос «почему он не звонит» у меня может возникнуть

только в случае, если «он» обещал позвонить ровно в 9

вечера, но не позвонил и телефон отключен и никто из 

знакомых и друзей не знают его местонахождение.

Давайте определимся: если есть договоренность о звонке

или встрече, ее надо соблюдать, это правила хорошего

тона. Другой человек включил ваше общение в свои

планы и вы их нарушите, если внезапно все отмените.

Я не тот человек, который будет сидеть вечерами и 

скучать или страдать, что все на праздник пришли

парами, а мой парень решил остаться дома и вот я тут

одна. И мне будет неинтересен человек, у которого кроме

отношений нечем занять свободное время. Могу

составить список дел, купить лего, посоветовать

классные сериалы, у меня в сохраненках 150 ссылок

крутых архивов (не zip, а прям музеи или галереи),

нагуглить какие-нибудь интересные мероприятия, и очень

огорчусь, если вы не сумеете сделать это

самостоятельно. Заведите кота.

5. Намеки.

Я не понимаю намеков. Прямолинейность в студию! Окей,

кто-то в курсе, что это игра такая, и «выпить чаю»

означает совсем не выпить чаю, но у меня — именно

выпить чаю. Хотите секса — говорите прямо: "пойдем ко 

мне, у меня есть сильное желание стащить с тебя эту

юбку и заняться сексом на обеденном столе, (можешь там 

что-нибудь пожевать в процессе, печеньки вроде

оставались — опционально)". Потому что, чтоб вы знали,

иногда задушевные разговоры с умным человеком и с 

чаем доставляют не меньше удовольствия, чем секс, и я 

могу очень разочароваться, если иду в гости по одному

поводу, а по факту мне предлагают другое. Секса не 

будет.

Есть другая категория намеков, когда, допустим, разговор

весь сам по себе приобретает оттенок двусмысленности.

С такими интонациями можно обсуждать жесткую

подвеску, альпинистские узлы и обвязки, проблемы

звукоизоляции в спальных помещениях — всё это звучит

иронично и забавно, но для приглашения оценить уровень

и качество вязания узлов всё равно понадобится

конкретное уточнение, на ком именно эти узлы будут

завязаны.

И о погоде.

Знаете эту шутку, что тот самый человек — с которым вы

вместе ржете над одними и теми же мемами? Частично

так и есть. Общий социокультурный контекст — это

мощная субстанция, которая позволяет вам быть

понимаемыми. Фраза «счастье — это когда тебя понимают»

приходит на ум, когда вас никто не понимает. Вы шутите —

никто не смеется. Вы затронули отсылку к какому-то 

культовому для вас произведению — никто не узнал. Вы

даже объяснили шутку! — всё равно никто не понял. Ну

хоть язык общий.

А представляете, какое счастье, когда из всей этой

непонимающей массы нашёлся человек, который вашу

шутку распознал, и отсылку понял, и даже пошутил в 

ответ? Это как найти живого человека на необитаемом

острове.

И это — зона комфорта. Можно ее покинуть и пытаться

покорять людей, которые вам духовно далеки, но эта

жизнь полна неврозов, а по-настоящему счастливым вы

себя почувствуете, когда однажды вечером на остановке

пробурчите «и канистры нет…», а кто-то сзади подхватит

«как же я задолбался!»