как же я ревную

10.07.2024 22:26 (БАКУ+4)

разве нельзя остановить развитие романтических отношений, чтобы разобраться и чтобы никто никому не причинял боль?

10.07.2024 22:57 (БАКУ+4)

хочется верить, что я бы так сделала

10.07.2024 23:06 (БАКУ+4)

возмущена

10.07.2024 23:07 (БАКУ+4)

может, попросить номер А-и? а что я ей скажу?..

10.07.2024 23:10 (БАКУ+4)

когда М-а начал общаться с Д-й, меня успокоило немного наше с ней знакомство. хотя потом такая хуята началась

мы бы познакомились и я бы спросила, что она думает про их общение, чего хочет. я бы сказала, что очень скучаю и хочу быть с Д-й? м-да уж

10.07.2024 23:12 (БАКУ+4)

А-я, если ты меня видишь, напиши мне, пожалуйста

10.07.2024 23:12 (БАКУ+4)

но страшно напугаться и перестать верить в себя. может, я снова начну думать, что я вообще не такая, не такая, какая надо. но, может, и ожиданий не будет? куда от вас деться, ожидания? может, придумаем, как нам быть друг с дружкой? помню, Ася Казанцева ссылалась на слова Николая Кукушкина, мол счастье — это когда реальность превышает ожидания. может, и перестать верить в возможное совместное будущее? но как будто, если я перестану, то шансов на него будет ещё меньше. кажется, что это почти самосбывающееся пророчество. ну и хуй со всем этим? жить так, как будто больше ничего от этого не осталось. как?

изредка целую себя в плечо, так я чувствую, что не одна. что есть ого-го какая девчонка, которая постоит за меня, укутает меня, проведет через тьму, в которую можно уткнуться и плакать, и рычать, которая не первый раз сталкивается с неуютностью мира, которая умеет это переживать

да, конечно, я проведу тебя, проведу себя через это всё. посмотри, ещё три дня назад было совсем темно, а сегодня уже не так. наверное, ещё будет темнеть, но потом мы отпразднуем то, что это пережито, на прекрасном празднике жизни

10.07.2024 23:21 (БАКУ+4)

открыться перед ревностью и просто быть?

10.07.2024 23:22 (БАКУ+4)

или уйти, пока не станет легче, раз уж так

10.07.2024 23:33 (БАКУ+4)

чего я хочу?

10.07.2024 23:33 (БАКУ+4)

пам-бам-бам, а вдруг я потеряю навсегда Д-у, если тут не потерплю ревность? но я не хочу быть в отношениях, в которых надо потерпеть что-то ужасно болезненное, когда другой-другая может на это повлиять

10.07.2024 23:44 (БАКУ+4)

написала черновик сообщения. если что скажу про это завтра или ещё позже. главное помнить, что какой бы большой не была моя любовь, терпеть насилие (а как ещё называть то, что я прошу не делать, а другой всё равно это делает?) я не собираюсь. мне достаточно того, что было до: с Женей, с Никитой, с Мишей. весь этот кошмар с теми тремя мужиками не оправдывается ничем: не страстью Жени, не большой любовью Никиты, не привязанностью и не способностью к самоконтролю Миши

если мне нужно подумать несколько дней, я подумаю, а потом скажу, что так со мной нельзя

10.07.2024 23:50 (БАКУ+4)

а может, просто остаться, пока я ещё могу, побыть, пожить с ревностью, а потом? а потом уйти, если что., но когда наступит это если что? не разрушусь ли я? но вот, что точно, так это то, что я не хочу терпеть пренебрежение к моим чувствам. да, можно извиняться, но я не верю в то, что мои чувства важны, если другой человек ничего не пытается сделать с тем, чтобы не причинять мне боль, хотя вроде намерен. хуй поймёшь.

наверное, помечу это себе, как-то, о чем я хочу поговорить с К-й-психологиней на нашей следующей сессии

#психолог

10.07.2024 23:55 (БАКУ+4) (изменено)

я злюсь и это особенно сладостно сейчас

11.07.2024 00:14 (БАКУ+4)

а ещё мне нравится отращивать волосы

11.07.2024 00:15 (БАКУ+4)

читаю дальше книгу Оли Крумкач "Всё о ней". так, будто планирую беременность. люблю фантазировать

11.07.2024 00:54 (БАКУ+4)

а ещё люблю больше знать

11.07.2024 01:06 (БАКУ+4)

как же мне не нравится завтракать — это пока самый мучительный прием пищи. смогла съесть вареное яйцо, помидор и рукколу. когда я последний раз пила кофе? недели полторы назад или даже больше

11.07.2024 10:55 (БАКУ+4)

в небе стаи
диких уток
не могу
без твоих шуток

11.07.2024 15:10 (БАКУ+4)

ревностью

11.07.2024 15:37 (БАКУ+4)

хочется выкинуть из головы трек сбпч "дикий", а ещё боль, тревогу и страх из сердца

11.07.2024 15:54 (БАКУ+4)

потихоньку начинаю чувствовать ритм моей жизни здесь

11.07.2024 16:47 (БАКУ+4)

наверное, пусть прогулки будут ещё одним местам моей скорби

11.07.2024 17:22 (БАКУ+4)

и будут мои переживания плодотворной почвой

11.07.2024 18:55 (БАКУ+4)

не разрушусь ли я от ревности и надежды?

сегодня меня порадовало занятие от Антон тут рядом по работе с детьми с РАС, вкусная слива, йога, работа в огороде и переписка с Никитой Тушкановым. у меня сегодня много сил — я бодрячком. печально, что с Д-й почти не общались сегодня. через почти час у меня немецкий, а у Д-ы — психиатр. как оно всё будет? поглядим. фантазирую о писательской участи Анни Эрно. правда, хотелось бы, чтобы вот на этом моменте, потрясения закончились. мне кажется, алкоголизма папы, смерти бабушки от онкологии, насилия, ковида и войны достаточно. давайте уже дальше о чем-нибудь повеселее?

читала сегодня про аборты и прервавшуюся беременность. до чего же это кошмарно больно. как мне хочется, чтобы этого не происходило. пусть контрацепции и всего остального будет достаточно, чтобы не приходилось переживать из-за смерти своего не рожденного ребенка

11.07.2024 19:08 (БАКУ+4)

сосет под ложечкой

11.07.2024 20:01 (БАКУ+4)

чувствую себя не в своей тарелке

11.07.2024 20:10 (БАКУ+4)

забери меня ночь, хочу быть твоей

11.07.2024 21:30 (БАКУ+4)

я бенгальский огонь

11.07.2024 22:09 (БАКУ+4)

я зажигалка
я порох
я бенгальский огонь
я сухоцвет
у меня сосет под ложечкой
у меня шипучки внутри
я вдыхаю
я представляю, что это не тревога, а моя страсть, мои жизненные силы
я представляю, что сейчас быстрее и отзывчивее меня никого нет
во сне, пожалуйста, буду гореть ровным пламенем, а завтра буду сверкать

11.07.2024 22:44 (БАКУ+4)

показываю фак и ещё один фак миру, который мне не нравится

11.07.2024 22:59 (БАКУ+4)

11.07.2024 23:00 (БАКУ+4)

я в гневе

11.07.2024 23:23 (БАКУ+4)

гнев же прятать вредно? сука, как же я зла. я бы загрызла горного козла! эй, куда делся человек внимательный к чувствам других?

11.07.2024 23:24 (БАКУ+4)

ждуждужду, а потом

11.07.2024 23:27 (БАКУ+4)

найти бы метафору для моего существования, чтобы оно не было таким мучительным

11.07.2024 23:37 (БАКУ+4)

опять оплакиваю несостоявшееся будущее. моё разбитое сердце. любовь, в торжество которой сегодня я не верю. и быт: те разы, когда я приходила на встречу и ждала долго, те разы, когда я не дожидалась, те разы, когда я просила предупредить меня заранее о ночёвке вне дома, те разы, когда я сгорала от ревности, те разы, когда я чувствовала себя в опасности рядом с близким человеком, эти разы, когда я лежу в другой стране, эти разы, когда я не понимаю, как жить без этого человека, эти разы, когда каплю утешает слово, но не вбирает в себя всю мою окрававленную внутренность. мне так больно

11.07.2024 23:56 (БАКУ+4)

в дом пробираются кузнечики и другие насекомые, а мне хочется умереть в этом остывающем на ночь мире

11.07.2024 23:59 (БАКУ+4)

мне страшно

12.07.2024 00:11 (БАКУ+4)

хочется заняться сексом с тобой

12.07.2024 00:22 (БАКУ+4)

вчера засыпала, дыша. пыталась отвлечься на вдох, потом на выдох, потом снова на вдох

12.07.2024 09:57 (БАКУ+4)

мне так больно

12.07.2024 10:44 (БАКУ+4)

ровно не дышится

12.07.2024 10:52 (БАКУ+4)

как развидеть запертую дверь, за которой мой парень занимается сексом с другой девушкой, запертую дверь в мою комнату? как развидеть то спящее рядом тело, спящее рядом со мной ревущей почти в голос от ревности и боли? как развидеть ту переданную подругой толстовку моему парню, толстовку, случайно забытую в квартире подруги? как развидеть наши перешептывания за спиной девушки, поцелуи за её спиной? как развидеть ваш контакт, хотя вы не вместе? как развидеть переписки друга с его любовницей за спиной его жены? как развидеть и больше не быть той, не быть там, не быть с теми, кому такое окей?

12.07.2024 12:08 (БАКУ+4)

Т-я П-о несколько дней назад умерла от рака груди

12.07.2024 17:25 (БАКУ+4)

превратилась в недвижимость

12.07.2024 20:33 (БАКУ+4)

очень хочется тебя поцеловать

12.07.2024 20:50 (БАКУ+4)

вышла гулять, заболел живот, зашла обратно. смогу позаниматься йогой?

12.07.2024 21:16 (БАКУ+4)

захотелось в Самару

12.07.2024 23:51 (БАКУ+4)

боюсь напугать этими записями

13.07.2024 00:11 (БАКУ+4)

может, зря я всё это затеяла? мне страшно

13.07.2024 00:16 (БАКУ+4)

вот бы встретить август вместе, ну или хотя бы проводить

13.07.2024 00:56 (БАКУ+4)

я ужасно скучаю

13.07.2024 10:07 (БАКУ+4)

мне очень неловко за мои переживания, хоть я и веду хронологию. спасибо Лив Стремквист за то, что мне хотя бы не уничижительно стыдно

13.07.2024 16:44

месяц, как умерли тетя П-а и О-г

13.07.2024 16:45