Об институте семьи (брака)

Рома Маркарян
03:39, 30 сентября 20191
Добавить в закладкиДобавить в коллекцию
Image

В данный момент тема демографии и, в частности, кризиса семейных отношений очень актуальна. Попробуем разобраться, что же такое «семья» и в чем причина 80% разводов от общего количества браков (картина довольно удручающая). Что понимается под «семьей» в современной социологии? Учёные говорят о том, что семья — это экономическая и социальная ячейка общества, в которой двое взрослых разнополых людей живут совместно, а также ведут общее хозяйство, растят своих или приемных детей и стараются, чтобы они выросли достойными членами общества. Здесь следует упомянуть о том, что согласно статистике, ребенок, воспитанный в неполной семье (матерью — «одиночкой») имеет намного меньше шансов стать успешным человеком.

Процесс социализации начинается именно благодаря родителям, они дают старт многим начинаниям и в таких сферах как, например, спорт, выбор отца и матери позволяет получить профессию уже в самом раннем возрасте. Сначала круг общения ребенка крайне узок. При этом следует отметить, что только родители имеют до определенного момента непререкаемый авторитет, и в то же время — огромный кредит доверия со стороны ребенка. Это уже потом индивид оказывается в ситуации, когда семья учит одному, школа — другому, улица — третьему. И выбор непрост, но — уже в подростковом возрасте, когда держаться «своей стаей» — часть взросления. До этого момента на первом плане — все–таки семья, даже не зависимо от степени ее благополучности.

Каким бы «продвинутым» человек себя не считал, он, все же, придерживается традиционных решений, тех или иных, которые сформировались в семейном кругу, в ранней фазе жизни. Быть может, это привычка, а может, стремление быть похожим на предков в дань уважения. Биологи говорят о том, что детёныш млекопитающих скорее копирует родительское поведение, чем собственно учится.

По традиции фундаментом постсоветской семьи является «брак». Мы вволю издеваемся, и иронизируем — мол, хорошее дело «браком» не назовут. Тем более, в наше время способов сожительства очень много и многие из них не требуют официального похода в ЗАГС. (Впрочем, на Украине сожительство уже приравнено к официально зарегистрированному браку). Но дело ведь не в названии, а в сути. Прежде всего, сочетание узами брака — это ритуал, который означает конец холостой жизни как веселого беззаботного времени. Прежде всего, обязанности по обеспечению семьи возлагается на мужчину, женщины, же, по традиции — воспитывают общих детей. И именно для рождения детей брак и заключался. Сейчас же порядка 20% семей — бездетны. После брака наступает время определённых обязательств и проверку на «прочность» не проходит большинство из них, тем более что развестись — легко. Раньше же развод был чрезвычайным делом (2% — до революции, вспомним и Анну Каренину). Гадать бессмысленно, как сложится семейная жизнь, но точно известно — изменится многое. Возникнут случайные бытовые ссоры, непонимание, связанное с разным воспитанием и т. п. Не обойтись без разочарований и потерь, особенно на первом, самом сложном этапе, когда идет «притирка» характеров, формируется умение уступать друг другу. Большинство «молодых» семей, которые не прошли «притирку» «разваливаются» в первые 3-5 лет.

Создание счастливой семьи — весьма трудоёмкий процесс, требующий максимальной отдачи. И, чтобы брак не стал ошибкой, следует подходить к нему ответственно и трезво, как можно раньше избавляться от иллюзий, садиться и разговаривать при малейшей угрозе конфликта. Представляется, что лучше всего подходить к жизни вдвоем — как к общему бизнес-проекту, хотя это и звучит немного цинично.

Семья в высоком смысле этого слова — это и любовь, и нежность, и взаимовыручка, и ответственность, и главное — жизнь с человеком, которому доверяешь больше всего. Но следует помнить, что формула счастливой семьи для мужчины включает в себя также уважение к его товарищам и Делу.

Думаю, что семья без детей — заведомо неполная, ущербная. А отдавать нерастраченную любовь зверушкам, «братьям нашим меньшим» — это уже самый крайний случай. Для человека, как мужчины, так и женщины, вполне естественно биологическое стремление «продолжиться», привести в мир новое человеческое существо. И воспитание человека — это одно из самых сложных занятий на свете, перед родителем — «чистая доска».

Для многих родителей вопрос воспитания — и ахиллесова пята, и камень преткновения. Действительно, если понимать под воспитанием только поучения в стиле «что такое хорошо, а что такое плохо» — это плоско и примитивно. С другой стороны, и воспитание собственным примером само по себе не является полным, ведь наш, как говорили раньше, моральный облик бывает весьма далек от идеала. Так что настоящее воспитание — это всегда комбинация методов: здесь и привитие навыков, и беседы по душам, и поощрения, и наказания. Но всегда следует помнить, что дети — уйдут и останется навсегда (в лучшем случае) — твой партнер.

Сегодня семьи с большим количеством детей — большая редкость. Идеальный вариант для многих — двое детей, мальчик и девочка. Если с первым вдруг что-то случится, то останется другой. Об этом не слишком принято говорить, но это так. Хотя необходимо сказать о том, что для воспроизводства населения необходимы двое детей как минимум (2.1 — минимальный коэффициент для сохранения нации). В развитых странах такого уровня почти нигде нет (счастливое исключение — Израиль, но и то за счет ортодоксов).

Конечно, в многодетной семье складываются иные отношения между родителями и детьми, нежели в других семьях. Никто не ходит в любимчиках. Старшие привыкают заботиться о младших, опекают их, помогают родителям по дому. Царит атмосфера любви и взаимного уважения. Многодетными, кстати, являются семьи священнослужителей, поскольку православные священники, обета безбрачия не дают. Впрочем, у мусульман понятия «монахов», кроме дервишей вообще нет, а у иудеев бездетный — это тот, кого не любит Бог. Самые быстрорастущие популяции в мире — евреи-ортодоксы и амиши-протестанты.

Что же касается семьи, где один ребенок, да еще и поздний, то у этого ребенка шанс вырасти жутким эгоистом намного выше. На нем сконцентрирована «слепая» родительская любовь. Все его прихоти и капризы удовлетворяются. Он ни в чем не нуждается. Ребенок вообще может не знать слова «нет». Только забота о ближних людях и помощь родителям способны направить процесс социализации в нужное русло. Но не будет забывать, что демографическая ситуация «упирается» в жилищный и вообще денежный вопрос. Есть один ребенок — уже семья, а второй — это уже «подвиг».

Есть еще ситуация, когда семья неполная, и ребенка воспитывает только мать. Конечно, психологическая травма у ребенка есть, особенно если родители расстались со скандалом и когда он уже многое сам стал понимать. Но не надо думать, будто мать не способна в одиночку поднять сына или дочь. Да, ей будет сложнее, чем с мужем, но она справится. Но результат воспитания будет несколько иным. У девочки не будет сформирован образец поведения с мужчиной и в 90% дочь матери-«одиночки» повторит ее судьбу. Сын такой женщины будет или излишне привязан к матери или, наоборот, рано уйдет из дома. Ребенок способен надолго, если не навсегда заменить мужчину, особенно когда брак оказался неудачным или женщина приняла решение «родить для себя».

Таким образом, большое количество детей в семье — благо, но и огромная ответственность для родителей. Один ребенок в семье — ситуация, когда за него будешь переживать всю последующую жизнь и не чаять в нем души. Это часть тебя, твоя кровь и плоть. Ты за него в ответе даже после формального совершеннолетия. Впрочем, нередки и те случаи, когда дети «нужны» ради выплат пособий или же их воспитанием должно не занимаются — дети просто «есть».

Одни мужчины, став отцами, сразу «впрягаются» в новую для них социальную роль, другие осознают ее, только когда ребенку исполняется три года — когда он научается говорить и ходить, когда осмысленно тянет руки, называет папой. Тогда вопрос воспитания уже не отложишь в долгий ящик — приходится решать на ходу. А характер и черты личности формируются как раз от 3 до 5.

В чем расходится взгляд на ребенка между мужчиной и женщиной?

Во-первых, в самом общем отношении. Мужчина не носил сына или дочь под сердцем, не рожал, не испытал многих трогательных и мучительных моментов. Благодаря нему всего лишь совершился акт зачатия. Оттого и боится иногда отец собственного ребенка, не знает, как с ним обращаться, не слишком оперативно реагирует на плач и жалобы — дескать, само пройдет, только потерпи немного. При этом мать видит на всю жизнь в ребенке «дитя», отец же видит — личность.

Во-вторых, именно в вопросах воспитания. Мужчине часто кажется, что жена слишком балует их общее чадо — будь то сын, или дочь. Именно в отношении сыновей отцы часто оказываются чересчур суровы и категоричны. «Будь мужиком!», «умей держать удар», «меня отец ремнем воспитывал, а ты чем хуже?» — эти и тому подобные фразы и сегодня можно услышать из уст иных отцов. Многое идет от чисто мужской философии: сын — наследник, продолжатель рода; следовательно, ему надлежит закалять дух и тело, учиться терпеть боль, переносить лишения, быть главой семьи и хозяином в доме — не на словах, а на деле. Мужское воспитание — это рыбалка и охота, походы и сплавы, минимум нотаций и порка кожаным солдатским ремнем по голому заду, если отпрыск того заслуживает. До крови или до синяков. Примитивно, но эффективно. Но такое воспитание «уходит» и в чистом виде сохраняется, например на Кавказе. Проиграть, не стать первым там равно потере самоуважения.

В-третьих, мать, уже когда носит дитя во чреве, думает о призыве в армию. Отцы (традиционного воспитания) настроены куда более категорично: сын должен отслужить — и точка! Жены же всеми правдами и неправдами стараются «отмазать» сыновей от армии, ибо боятся дедовщины и армейского беспредела. Тут обе стороны правы по-своему, а вот примирить позиции удается нечасто.

Матери желают, чтобы сыновья получили вузовское высшее образование, а потом сделали бы хорошую карьеру политика или экономиста. Отцы же, напротив, горячо ратуют за то, чтобы сыновья получили рабочую профессию, чтобы овладели тем или иным ремеслом, благодаря которому всегда можно будет заработать на кусок хлеба с маслом, а еще лучше — с икрой. Проблема в том, что рабочие профессии — низкооплачиваемые, и ни стремления, ни желания к ним у детей не наблюдается.

Проверено поколениями, что, ожидая рождения сына, а, получая «на выходе» дочь, мужчины привязываются к дочерям даже сильнее, нежели к сыновьям. Тут уже отцы с матерями готовы невольно поменяться местами: мужчины балуют дочерей донельзя, матерям же приходится брать на себя чисто мужские функции, вплоть до того же кожаного ремешка. С дочерьми сложнее, чем с сыновьями: рано начинают модничать, усваивают уроки семейной дипломатии, откровенно пользуются своей красотой. Матерям это близко и понятно, отцы же часто приходят в ярость.

Итак, мужчины-отцы в большинстве своем — воспитатели никудышные. Особенно, когда самоустраняются от процесса воспитания вообще. Исключения немногочисленны.

Многие родители уже вплотную столкнулись с проблемой, когда наяву у ребенка друзей нет — он проводит всё свободное время за компьютером, на просторах Интернета. Все его т.н. «друзья» — именно там. И невдомек ребенку, что Интернет — это, в первую очередь, одиночество, иллюзия общения. Можно посоветовать провести простой эксперимент: убрать, например, дату своего рождения со страницы в одной из социальных сетей и посмотреть, многие ли вспомнят и поздравят тебя в этот знаменательный день. Может, тогда и произойдет разворот к реальной жизни.

Некоторые родители затевают опасную игру в панибратство. Мама — подружка, отец — парень свой в доску. Нет, дистанция обязательно нужна! Конечно, сотрудничество в семье — идеальный вариант, но такое, что основано на понимании и доверии.

Родители, чья личность уже сформирована, чаще всего, хотят видеть в своих детях продолжение себя, но не всем удается шагать в ногу со временем, и часто, сами того не подозревая, они «консервируют» свое потомство, тормозят развитие, делают копию себя… Таким образом, они ломают в подростке личность, он навсегда остаётся зависимым от мнения своих родителей.

Ко второму десятилетию нового тысячелетия многим стало ясно: семья в ее традиционном понимании размывается, исчезает. И вот уже по результатам социологических опросов более половины россиян относятся положительно к такому явлению, как гражданский брак. А где-то рядом с гражданским браком еще более новомодное явление — гостевой брак.

Нам пытаются внушить мысль, что Бог создал мужчину и женщину не для дружбы, а исключительно ради совокупления. Ведь что такое гражданский и гостевой брак? Возможность жить во грехе и не отвечать за последствия.

С детства нам говорят, что делать, как и когда, и мы, не задумываясь, все это выполняем, будучи детьми. Но, спустя годы, в нашей голове возникают свои, собственные, мысли и взгляды на окружающий нас мир, вот тогда и наступает период противоборства со старшими. Молодёжь стремиться к свободе, к своей индивидуальности, к собственным, обдуманным именно самостоятельно, поступкам. Вот в этот период и начинается конфликт поколений. Потом многие противоречия сглаживаются. Особенно когда мы сами становимся родителями и обзаводимся собственными семьями.

Лев Толстой, у кого в «Войне и мире» подробно рассказано о родовых поместьях Болконских и Ростовых, считал, что когда старики живут под одной крышей, рядом с сыновьями, дочерьми и внуками — это нравственная норма. Жаль, что сегодня с мнением классика отечественной литературы мало кто согласится — наши эгоизм и стремление оградить себя от избыточных контактов часто берут верх над естественной привязанностью к тем, кто подарил нам чудо жизни.

При всех происходящих на наших глазах изменениях нормой пока что остается нуклеарная семья — как для Европы, так и для России. А изменения, к сожалению, есть. Вплоть до запрета слов «муж» и «жена» и заменой их словом «родители». Ничего, кроме сожаления, эти факты не вызывают.

Таким образом, семья и в нынешнем, далеко не благополучном состоянии еще продолжает оставаться той скрепой, на которой держится общество. Не станет ее — исчезнет возможность любой сколько-нибудь внятной воспитательной практики.

В информационном, постиндустриальном обществе семья остается ценностью частного порядка, однако ее значимость по этой причине не уменьшается, а, напротив, возрастает. Семью надо заводить вовремя, а не откладывать на потом. «Потом» может быть поздно — в том числе для зачатия здорового и вообще какого бы то ни было потомства. Семья жизненно необходима хотя бы для того, чтобы было куда возвращаться после обезличенности и бездушности производственных отношений. Возвращаться туда, где тебя любят и ждут.

Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы читать лучшие материалы платформы и быть в курсе всего, что происходит на сигме.
Добавить в закладки

Автор

File