Издательство common place выпустило книгу «Красный смех» — сборник советских анекдотов 1920х годов. Его подготовил, обработав несколько тысяч анекдотов из различных источников, основатель проекта «Прожито» Михаил Мельниченко. В 1930-е годы анекдот стал важным каналом неформальной коммуникации на политические темы, давая людям возможность с помощью смеха справляться со стрессом. Резко реагируя на любое движение новой власти, анекдоты привлекали её внимание и зачастую воспринимались как разновидность контрреволюционной агитации. Однако ещё в 1920-е годы анекдоты рассказывали на всех уровнях советского общества и фиксировались современниками, а на авторов смотрели сквозь пальцы. Представляем редакционную выборку анекдотов о различных сторонах жизни молодого советского государства.

По ссылке можно заказать книгу по издательской цене — http://common.place/smekh/

Комсомолец приехал из своего маленького городка в Москву по партийному билету, который давал ему право на квартиру. На следующее утро стали заглядывать к нему товарищи и увидели: он открывает сумку и достают из нее зубную щетку. Стали надсмехаться над ним: «Буржуй! Неженка!» Ответил им парень: «Во-первых, щетка не моя, а моего дяди, и я у него ее украл; а во-вторых, я ее использую только для того, чтобы размешивать чай…»

***

Крестьянин везет воз с овсом. В это время его встречает заградительный отряд. «Стой! Чего везешь?» Крестьянин шопотом отвечает: «Овес». — «Я говорю, стой, чего везешь?» — (шопотом) «Овес». — «Почему ты так тихо говоришь?» — «Чтоб лошади не слышали, что овес».

***

В борьбе с антисемитизмом правительство запретило коммунистам рассказывать анекдоты про евреев. Чтобы обойти указ один коммунист начал свой рассказ такими словами: «Там были два китайца. Когда они выходили из синагоги…»

***

Иностранец спрашивает у гражданина СССР: «Скажите, сколько, собственно, евреев в русской коммунистической партии?» — «Процентов семьдесят!» — «А остальные почти все русские?» — «Нет, почти все еврейки».

***

Вагон идет до Москвы. Один еврей хвалится, что везет товар, другой — проекты, третий — что едет в гости к родичам. Дошла очередь до старой еврейки. Оказалось, что она ничего не везет и в Москве у нее нет ни родичей, ни знакомых. «Чего тогда вы едите?» — спрашивают удивленные спутники. «Я старый человек, пришло мне время помирать — хочу помереть в Москве, меж своими людьми».

***

Характеристика национальностей: один грузин — чистильщик ботинок; два грузина — лезгинка; три грузина — ЦК. Один еврей — спекулянт; два еврея — трест; три еврея — оппозиция. Один украинец — украинизация; два украинца — гопак; три украинца — погром. Один русский — дурак; два русских — два дурака; три русских — три дурака.

***

Разговаривают двое нэпманов. «Ну, и чем все это кончится с оппозицией?» — «Я не знаю, чем это кончится, но знаю, чем бы я хотел, чтобы кончилось». — «А чем?» — «Чтобы ЦК слопал оппозицию, да чтобы при этом и сам подавился».

***

О существовании левого крыла (троцкисты) оппозиции в ВКП (б) знали давно. Когда в газетах появилось про правое крыло (бухаринцев), в народе заговорили: «У ВКП (б) было левое крыло, а ныне возникло и правое. Почему бы теперь коммунистам не улететь от нас к чертовой матери?!»

***

Эту шутку рассказывали в дни Сталина, который пресекал как «уклон вправо», так и «уклон влево». Спросили у одного из большевистских деятелей: «Почему нет в России молока, масла и сыра — понятно — потому что скот тоже устал от жара Революции. Но почему в России нет обуви?» Ответил деятель: «Среди обуви есть правые и есть левые. А в России и правые и левые запрещены…»

***

Коммунистическая партия распадается на три фракции. Левая — лицом «к городу», правая — лицом «к селу», а центр — «ни к селу, ни к городу!»

***

Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».

***

Макдональд послал чиновника из Скотланд-Ярда на вокзал узнать — не приехал ли Раковский. Тот вернулся и доложил: «Советский представитель приехал». — «Как Вы его узнали?» — «Из вагона вышел джентльмен, у которого на всех чемоданах были разные инициалы».

***

У Чичерина дипломатический раут. Среди гостей только что приехавший представитель Дании. Он имеет смущенный и расстроенный вид. Любезный хозяин подходит к гостю и осведомляется, что с ним. «Так, ничего особенного… Часы потерял…» — «Где же? На улице?» — «Нет… Здесь…» — «Что вы!» — «Да, здесь. Они вот у того господина…» — «У какого?» — «Вот у этого (показывает)». — «А, тогда не беспокойтесь! Я вам их верну». — «Ради Бога, не надо! Не делайте скандала!» Чичерин не внемлет, идет и через минуту приносит часы. «Благодарю вас, но только зачем? Ведь тому господину, вероятно, было неприятно…» — «О, ничего! Он не заметил, как я взял часы».

***

Во время «изъятия» золота у населения, арестованного еврея допрашивают, где он спрятал золото, которое необходимо для строительства социализма. «Забыл», — отвечает еврей. «Тогда сидите в камере и вспоминайте». А в камере дали на ужин очень соленых селедок, пить не дали, жарко натопили и негде сесть, т. к. камера переполнена. Несколько раз вызывали еврея на допрос. Наконец, как-то среди ночи он стучит в дверь и требует, чтобы его отвели к следователю. «Ну, что вспомнили?» — спрашивает следователь. — «Да, я хочу сказать», — отвечает еврей. — «Ну говорите». — «Если у вас нет денег, зачем же вы беретесь строить социализм?»

***

На обеде в Поливно один из приглашенных рассказывал о том, что в Москве известный клоун в цирке позволяет себе разные выходки против высших представителей советской власти. Так, он выходит на арену с портретами Ленина и Троцкого, начинает рассказывать публике, что ищет себе квартиру и не может найти подходящую из–за этих портретов. Квартиры малы и неудобны. Повесишь Ленина, а для Троцкого нет места. Приходится Троцкого ставить к стенке. Повесишь Троцкого, приходится Ленина ставить к стенке. Ему же, клоуну, хочется найти такую квартиру, где бы можно было или повесить обоих — Ленина и Троцкого, или обоих поставить к стенке. Публика гогочет, аплодирует. В прошлые времена таких вольностей не допустили бы.

***

«На каком-то митинге оратор риторично спрашивает: “Ленин… Знаете ли вы — кто такой был Ленин? Вор…” Крики возмущения, угрозы арестовать. «Ша! — продолжает оратор, — Ленин был действительно вор: вождь октябрьской революции».

***

У мавзолея Ленина стоит старушка и горько плачет. К ней подходит красноармеец. «Чего, бабушка, плачешь? — говорит он. — Не убивайся — Ленин умер, а ленинизм остался». — «Вот я, батюшка, и плачу! — отвечает старушка. — Уж лучше Ильич остался, а ленинизм умер».

***

«Что говорит Минин Пожарскому, указывая рукой гроб Ленина?» — «Вот, где собака зарыта.

***

Приезжает Троцкий в ссылку и попадает на квартиру к той же самой хозяйке, у которой жил когда-то во время первой ссылки. Спрашивает хозяйка, как он тут очутился. «Да вот, как видите, — снова меня сослали». — «Ну и слава же тебе, Господи! — взволнованно ответила добрая женщина. — Значит, царь уже вернулся».

***

Телеграмма Троцкого: «Ленину, Москва, Красная площадь, собств. дом. Ты умер, но жив, я жив, но умер. Посоветуй, что делать. Лев».

***

Пожалуй, недалек от действительно возможных отношений анекдот про Троцкого: приходит он у себя в ссылке с охоты, смотрит на портрет Ленина и говорит: «Эх, Ленин, Ленин, рано ты умер; охотились бы мы теперь с тобой».

***

Слышал такой политический каламбур: «Какое сходство между телегой и советской властью? — И то и другое держится чекой»

***

Гражданина, приговоренного к смерти за контрреволюцию, спрашивают о его последнем желании. «Только одно, — сказал он. — Я хочу стать коммунистом, прежде чем меня расстреляют». Удивленные чиновники захотели узнать причину этой странной просьбы. «Если бы я стал коммунистом, — ответил обреченный человек, — а вы меня расстреляете, то, по крайней мере, одним негодяем в мире станет меньше». Еврей, который тоже перед казнью получил право на последнее желание, попросил клубники. «Но сейчас ноябрь, — извинился надзиратель, — в ноябре нет клубники». — «Все в порядке. Я могу подождать до лета», — заверил их еврей.

***

На торжественном пленуме сельсовета, посвященному годовщине Октябрьской революции, сельский активист во время своей речи очень закашлялся, а потом и говорит: «Маркс умер, Ленин умер, Дзержинский умер, и я себя плохо чувствую!»

***

Встретились в одном обществе коммунист и священник. Коммунист издевается над священником: «А знаете ли вы, какая разница между попом и ослом?» — «Не знаю», — говорит тот. — «У попа крест спереди, а у осла сзади». — «Ну, да… А не знаете ли вы, какая разница между коммунистом и ослом?» — спрашивает священник. — «Не знаю», — говорит коммунист. — «И я тоже не знаю…»

***

Одного знаменитого академика, известного своей смелостью и нелюбовью к советской власти, большевики заставили ответить на анкету, где имелся сакраментальный вопрос: «Как вы относитесь к советской власти?» Ученый написал: «С удивлением».

***

На одном митинге коммунист старается: «Советская власть даром вас кормит, освещает, бесплатно жилище дает. Где когда-нибудь бывало что-нибудь подобное?» — «На каторге я все это видел», — раздается ответ.

***

«Какая разница между сифилитиком и Госстроем?» — «У сифилитика проваливается только нос, а у Госстроя частенько и целый дом».

***

Для закупки продуктов в деревню привезли новые советские серебряные деньги. Мужики окружили комиссаров, бабы начали креститься. «Чего креститесь, деньги то ведь советские!» — «Деньги то советские, серебро, батюшка, церковное»

***

«Безбожник» в деревне долго доказывал мужикам, что Бога нет. После доклада он пристает к слушателям, спрашивая, верно ли все так, как он объясняет. Один из мужичков прибегает тогда к сократическому методу. «Ты видел, как лошадь серет?» — «Видел». — «А какое у нее говно, видел?» — «Видел». Потом спрашивает у человека и выясняет, что говно у человека и лошади разное. «А ты знаешь почему?» Безбожник не находится ответить. «Так как же ты, сукин сын, в говне не разбираешься, а про Бога судить берешься?»