Donate

Интервью с проституткой

Труп Лошади27/08/18 20:431.2K🔥

Японцы должны были выиграть Польшу, чтобы я взял интервью у проститутки. Я сделал ставку — ставка не сыграла. Коротышки в конце матча просто перекатывали мяч поперек поля при счете 0:1, и это всех устраивало. Курвы крашенные. Мне пришлось брать взаймы. Настя ждала меня на квартире к обеду. Больше никто не согласился встречаться без секса. В моих исходящих девятнадцать номеров — и всех смущал левый разговор под диктофон. Настя удивилась, но дала добро.

Дверь мне открыл чеченец небольшого роста. Интервью без проблем я не ждал. С порога он попросил показать сумку: блокнот, диктофон, паспорт, ножницы, шариковая ручка, кошелек.

Чеченец: Презервативы?

Лешкевич: Они мне не нужны.

Ч: Да какая разница. У тебя экспресс?

Л: Полчаса, без всего.

Ч: Полторы давай сразу.

Он проводил меня в комнату и дал пачку с тремя штуками. У сталинок большие потолки и много света. Настя была в комнате одна, она встретила меня в зеленой толстовке и джинсах. На улице сиеста волгоградская, с меня льется пот, из–за чеченца денег осталось только на автобус.

Лешкевич: Меня тут заставили купить их.

Я показываю дюрексы.

Настя: Так ты не будешь?

Л: Нет, конечно. Меня девушка прикончит на месте, как только узнает, да и вообще…

Н: Подожди.

Настя ушла в коридор. Через минут десять она вернулась в бежевой майке.

Н: Как же она узнает, интересно? Ну ладно, я не понимаю, о чем мы будем тут говорить. Почему все так типа получилось?

Л: Да кому это нужно. Но я не могу не спросить какие-то такие вещи. Вот, например, мне очень интересно, как тебе футбол? Чемпионат, в смысле.

Н: Вчера на стадион вот ходили. Душно, но прикольно. Поляков много было, непонятно только, почему все кричали «Россия», это нелепо как-то. Польша с Японией играет, ребята! А так — я ничего в футболе не понимаю.

Л: Ты знаешь какой-нибудь язык?

Н: Ну английский немного, испанский очень нравится.

Л: Школьный уровень?

Н: Рабочий (смеется). Ес, ноу, э тейбл, эппл он фзе тейбл.

Л: Понятно.

Н: Я ЕГЭ, кстати, на 85 баллов сдала! Зря, оказалось.

Л: Куда поступила?

Н: В горхоз. А так в Волгу хотела, там английский нужен был. В итоге, я менеджер.

Л: Городской?

Н: Как видишь (смеется).

Л: Что бы ты в городе изменила?

Н: Баров, кафе, таких заведений мало, одни и те же лица тусуются в них. Ага! Я бы лица изменила!

Л: Ты ходила хоть раз на встречу одноклассников?

Н: Ну это было интересно узнать, кто чем занимается, университеты ведь уже многие закончили. Но все еще молодые, не изменились почти.

Л: А ты изменилась?

Н: Я тоже нет.

Л: Сколько тебе лет?

Н: Вот ты какой (улыбается). Двадцать пять, веришь?

Л: Да верю.

Н: Ты там только имя измени, хорошо? Где ты будешь публиковать, кстати?

Л: У себя в паблике ВК. Труп лошади называется. А у тебя настоящее имя что ли в анкете указано?

Н: Охуеть. Ну ладно… Нет, конечно. Но другое сделай. Я бы, кстати, занималась городским дизайном. Мне очень интересно: вывески, плакаты, названия на них. Труп лошади — это странно, кстати.

Л: Долго объяснять. У нас пятнадцать минут осталось, по-моему.

Н: Да, скоро прийти должны…

Л: Делала селфи с иностранцами в фан-зоне?

Н: Для некоторых этот чемпионат как отдых от жены.

Л: Понял.

Н: Но если ты о клиентах хочешь спросить, всякие были. Все одного хотят и одинаково все происходит, плюс-минус. Кто-то тоже поговорить приходит. Но в итоге все равно что-нибудь…

Л: Есть в планах свалить куда-нибудь?

Н: Осенью хочу в Доминикану слетать.

Л: Моя тысяча тебе полностью достанется?

Н: Ну это экспресс ведь. Полчаса — тысяча. Она моя, да. Я свое время трачу. Неплохо, кстати, мне нравится. Очень жарко только.

Л: Ебаная сиеста.

Н: Точно, ебаная сиеста. Хочу в Доминикану (смеется).

Л: А насовсем?

Н: В Прагу предлагали переехать.

Л: Я как лучший в мире порнокритик могу сказать, что в Чехии хорошо развит порнобизнес.

Н: У меня не всю жизнь получится заниматься этим. Я из Саратова. А если еще будут камеры, родители точно узнают как-нибудь, кто-нибудь скажет наверняка.

Л: Но я нашел тебя и всех в телеграме, там твои настоящие фото вроде.

Н: Но все лицо жене видно.

Л: Это правда. И заготовленный вопрос по теме, я его записал даже…

Настя забирает у меня блокнот.

Н: Красивый у тебя почерк. Дизайнерский что ли.

Л: Не знаю. Я хотел спросить, дай, пожалуйста, блокнот.

Н: Сколько я зарабатываю?

Л: Это просто тезисы, дай сюда.

Н: На Доминикану хватает (смеется и отдает блокнот). И на курсы испанского еще, кстати.

Л: Блять, я забыл, что хотел спросить.

В нашу комнату заходит чеченец.

Ч: Все?

Это был вопрос или было утверждение, я не понял.

Н: Нормально, мы уже заканчиваем.

Л: Еще десять минут.

Н: Ну, сорри. Пиши, если что. Стих обо мне будет, кстати? (смеется)

Л: Ага (улыбаюсь; кажется, меня наебали)

До остановки — перейти дорогу через трамвайный переход, там прячутся от солнца менты, там немного прохладно. А переходишь дорогу — снова сиеста и снова менты. И нет денег купить даже воды. Хорошо, в автобусе кондиционер работает, повезло. Я перекручиваю в кармане ненужные презервативы, и думаю, какое бы имя ей придумать.

Comment
Share

Building solidarity beyond borders. Everybody can contribute

Syg.ma is a community-run multilingual media platform and translocal archive.
Since 2014, researchers, artists, collectives, and cultural institutions have been publishing their work here

About