Юрий Тубольцев Парадоксальная проза

Yury Tuboltsev
23:42, 12 мая 2020
Добавить в закладкиДобавить в коллекцию

Зацепка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

— Мои глаза зацепились за вас… поэтому и предложил… Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

— Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

— Девушка, смысл есть только в отношениях!

— Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

— Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

***

Бурное знакомство

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!

— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?

— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.

— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.

— Сама ты дурная, — подумал он.

— Сам ты дурной, — подумала она.

— Кто дурной? — подумал он.

— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.

— Сама ты бормочишь! — подумал он.

— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.

— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

© Юрий Тубольцев

Гоголь

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

— Хорошо!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А у тебя нос не дорос!

— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

— Аааа. Значит сговорились!

— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.

***

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.

— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.

— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

***

Пластилин

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.

— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.

— Что? А зачем тебя надо мять?

— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

— Ну как? — спросила меня мнюшка.

— А как дурак! — сказал я ей.

— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

***

Любовь с нулевого взгляда

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, а я же тебя не люблю!

— Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

— Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

— А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

— Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

— А вдруг наша встреча — продолжение сна!

— Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

— До встречи во сне!

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.

— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

Параллелизм

— Ты веришь в параллелизм?

— Нет, всё пересекается!

— А мне всё параллельно!

— А мне всё квадратно!

— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из–за стереотипов.

— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

— Тебе же должно быть параллельно?

— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

— Но это тоже стереотип!

***

Разговор двух чат-ботов

— А ты что, чат-бот?

— А ты тоже чат-бот?

— Чат-бот чат-бота видит издалека!

— А ты что, пишешь отсебятину тоже?

— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

— А что, если ещё писать с ошибками?

— Тогда мы будем как люди!

— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Едкий запах

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.

— А ты ориентируйся по звездам! — сказала она.

— Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! — сказал он.

Слегка запахло.

— А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! — сказала она.

— Танки грязи не боятся! — пошутил он.

— Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! — сказала она.

Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.

— Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? — спросила она.

— Я впервые, я девственник! — сказал он.

— Я тоже! — сказала она.

— Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм — сказали сидящие вокруг зрители.

— Надо было нам сесть на последний ряд, — сказал он.

— А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! — сказала она.

***

Что жевать?

— Ты что делаешь?

— Чувство чувствую!

— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

— А завтра я буду завтракать!

— А вчера ты вчеравтракал, что ли?

— Вчера я ел духовную пищу!

— А поделись духовной пищей!

— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше

— Ласковое слово и кошке приятно! — сказала она.

— Кошечка ты моя, — сказал он ей и сунул руку под юбку.

— Руки убери! — сказала она.

— Так это же и кошке приятно! — возразил он.

— Там кошками пахнет, рука вонять будет! — сказала она.

— Но это же у молодежи любимая тема, — возразил он.

— А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, — сказала она.

— А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? — спросил он.

— А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! — сказала она.

— Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

— С этого и надо было начинать, — сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне

— Девчонки, кто хочет трахаться? — кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

— У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? — крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», — подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все–таки настоящие львы?

***

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? — удивился Мурзик.

— Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

— Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, — подумывал он.

© Юрий Тубольцев

Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы читать лучшие материалы платформы и быть в курсе всего, что происходит на сигме.
Добавить в закладки

Автор

File