Классика метамодернизма
Будем размножаться почкованием
— Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?
— Хорошо!
(подходит девушка)
— Маша, познакомься, это моя девушка!
— Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?
— Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?
— Что?
— Что?
Молодой человек уходит, оставив девушек одних.
— А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!
— А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!
— Правда, я его не знаю!
— Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!
— Аааааа.
Финал: Демографический перекос в России с преобладанием женского населения достиг своего апогея.
***
Бабка бюрократка
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!
— Что? А зачем?
— Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!
— Дожили!
***
Кавалер
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, замес не интересный, по-моему. Вот если бы ты про искусство или кино что-нибудь спросил!
— Прикольно! Надо будет взять на заметку!
— Да ты безграмотный! У тебя только одно на уме!
— Однако…
— Вопрос у тебя чешется, однако…
***
Демоны-привет. Повесть о настоящем ледорубе
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?
— А что?
— А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!
— Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!
— А что я еще хочу?
— А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!
— Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!
… и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат — мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.
Пьяный библиотекарь
— А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! — попросил меня Раскольников.
— Я что, Достоевский? — удивился я.
— Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! — сказал мне Белинский.
— А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! — сказал мне Профессор Преображенский.
Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…
Но тут появился Горький. — и послал всех «в люди».
***
Дед ЩуПарь
— Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?
— Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!
— Девушка, а можно Вас пощупать?
— Молодой человек, нужно!
(щупает за нос)
— Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?
— А я на кнопочку нажал!
— Ну кто ж так с девушками общается?
(нажимает ей на щёчки)
— Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?
— Девушка, а что?
— А то, что девушек за морду никто не хватает!
— А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!
— А тем более!
Так прошел первый рабочий день Николая — работника ОТК завода по производству надувных кукол.
***
Заводной картофан
— Я почистила человека, — написала картошка в своём дневнике. — Жарить или не жарить? — вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
— А ведь могло бы быть иначе. «Отварить и помять гораздо проще».
***
Шутники
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
— Девушка, у меня только шампуры!
— Аааа. Чёрный юмор!
— Дрянь какая невкусная!
— А сам что, самый вкусный, что ли?
— А подавись!
— Даже не буду пробовать!
***
Битцевские аллеи
— Девушка, Вы не подскажите, который час?
— Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!
— Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!
— Молодой человек, а я тоже маньячка!
— Аааа.
— От меня не убежишь!
… И пошли эти двое делать третьего маньяка…
***
Безделье
— Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов… — попросил меня Раскольников.
— Руку под юбку суй ногтями вперед! — начал я.
— А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! — возбудился Раскольников.
— Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! — сказал я.
— Не, без топора не смешно! — сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
…И нашёл: такого, что…лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.
***
Искатель приключений
— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Яндекс.
— А еще говорят, что Яндекс — найдется все!
— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Гугл.
— А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!
Вышел из дома… глянул на село… девки гуляют и всем весело.
А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.
***
Простые правила. Дилемма
— А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
— Частично!
— А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
— Ничего никуда не суй!
— А что делать?
— Не суй, и всё! Просто не суй!
— Но я же тогда не узнаю, как это работает!
***
Непонимание
— Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» — она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! — сказала мне сумасшедшая.
— Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
— Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
— Гуляй! — сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
— Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! — сказала она за дверью.
— Хорошо, с сумасшедшими не спорят! — согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.
***
Белки в городе
Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.
***
О вкусной и здоровой пище
— Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, — сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.
— Какие книги, блин, жуки всё съели! — ответил ученик.
И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.
***
Симулякры
— Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?
— Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!
— Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!
— Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?
— А я продавец миниатюрных принтеров!
— Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!
— Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!
— А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?
И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.
— Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, — сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.
— Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! — крикнул ей вдогонку молодой человек.
***
Как родился Лунтик
— Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?
— А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!
— Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!
— Девушка, а вдруг это шанс?
— Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!
— А что, хороший совет! Это шанс! Чао!
***
Смена ролей. Тиски
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, я на «можно познакомиться» не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!
— Девушка, я на всё готов!
(надувает щёчки и корчит мордочку)
— И какой ты теперь зверёк?
— Плюшевый!
— А я тебя сейчас затискаю!
— Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!
— Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!
И затискала… насмерть…
***
Почему Раскольников тепло одет?
— Раскольников, а откуда у Вас топор? — спросил Белинский.
— Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.
— А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! — объяснил Парфирий.
— Все Вы концептуально ошибаетесь! — сказал Достоевский.
— Человек — это звучит горденько! — сказал Горький.
— А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? — удивился Белинский.
— А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.
— Я убил человека! — написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.
— Я Парфирия позову за плагиат! — возмутился Федор Михайлович.
***
Дон Вносжуан
Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.
— Стой! А жениться? — крикнула она мне вслед.
Но я убежал!
***
Фантастический залёт
— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…
***
Чистюля
— Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!
— Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
— Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!
— Девушка, но у меня тоже лапки грязные!
— Мужские лапки всегда чище женских!
…
— Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!
— Девушка, извините, но я — людоед!
— А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?
— Не съем, у Вас же лапки грязные!
— Фу! Чистюля!
***
Не сошлось
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
— Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
— Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!
***
Цепочки гипертекста
— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.
— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.
— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия
— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.
— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла…
А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».
***
Подубивец. Фантазии читателя. Топорная работа
— Ты со-убивец! — сказал Раскольников Достоевскому.
— Да это всё символически, Родя, не парься! — ответил Достоевский.
Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.
— Вы переплюнули автора! — сказали Раскольникову критики.
А вслед ему неслась песня:
— Эгей! Привыкли руки к топорам!
***
Обмен старухи на молодуху
— А ты топор ни с чем не путаешь? — спросила у Раскольникова старуха.
— Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?
— Да, я, видимо, играю не свою роль! — согласился Раскольников.
— Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? — спросил Раскольников у Достоевского.
— Руби старуху и не парься! — сказал Достоевский.
Так и был дописан роман «Преступление и наказание».
— Дописал роман — не забудь смыть за собой! — сказали критики.
***
Инициация великого писателя
— А как Достоевский стал мужчиной? — спросил Вовочка у Марьи Ивановны.
— Раскольников для Феди вырубил топором из старухи молодуху! — ответила училка.
— Как? Всего одну? А
— А я сама свечку держала, Достоевский и с одной молодухой не справился и так и остался девственником! — ответила Марья Ивановна.
Кончилось тем, что Некрасов с Тургеневым сочинили на Достоевского стишок:
Рыцарь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ…
(а поначалу восклицали: Новый Гоголь явился!!!)
Но это к делу инициации великого писателя не относится.
Достоевский попал в День Сурка и стал каждый день рубить из старух молодух.
© Юрий Тубольцев
