Классика метамодернизма

Yury Tuboltsev
22:49, 21 августа 2020
Добавить в закладкиДобавить в коллекцию

Будем размножаться почкованием

— Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?

— Хорошо!

(подходит девушка)

— Маша, познакомься, это моя девушка!

— Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?

— Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?

— Что?

— Что?

Молодой человек уходит, оставив девушек одних.

— А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!

— А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!

— Правда, я его не знаю!

— Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!

— Аааааа.

Финал: Демографический перекос в России с преобладанием женского населения достиг своего апогея.

***

Бабка бюрократка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!

— Что? А зачем?

— Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!

— Дожили!

***

Кавалер

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет, молодой человек, замес не интересный, по-моему. Вот если бы ты про искусство или кино что-нибудь спросил!

— Прикольно! Надо будет взять на заметку!

— Да ты безграмотный! У тебя только одно на уме!

— Однако…

— Вопрос у тебя чешется, однако…

***

Демоны-привет. Повесть о настоящем ледорубе

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?

— А что?

— А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!

— Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!

— А что я еще хочу?

— А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!

— Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!

… и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат — мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.

Пьяный библиотекарь

— А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! — попросил меня Раскольников.

— Я что, Достоевский? — удивился я.

— Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! — сказал мне Белинский.

— А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! — сказал мне Профессор Преображенский.

Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…

Но тут появился Горький. — и послал всех «в люди».

***

Дед ЩуПарь

— Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?

— Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!

— Девушка, а можно Вас пощупать?

— Молодой человек, нужно!

(щупает за нос)

— Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?

— А я на кнопочку нажал!

— Ну кто ж так с девушками общается?

(нажимает ей на щёчки)

— Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?

— Девушка, а что?

— А то, что девушек за морду никто не хватает!

— А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!

— А тем более!

Так прошел первый рабочий день Николая — работника ОТК завода по производству надувных кукол.

***

Заводной картофан

— Я почистила человека, — написала картошка в своём дневнике. — Жарить или не жарить? — вот в чем вопрос.

Но ей никто не поверил.

— А ведь могло бы быть иначе. «Отварить и помять гораздо проще».

***

Шутники

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?

— Девушка, у меня только шампуры!

— Аааа. Чёрный юмор!

— Дрянь какая невкусная!

— А сам что, самый вкусный, что ли?

— А подавись!

— Даже не буду пробовать!

***

Битцевские аллеи

— Девушка, Вы не подскажите, который час?

— Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!

— Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!

— Молодой человек, а я тоже маньячка!

— Аааа.

— От меня не убежишь!

… И пошли эти двое делать третьего маньяка…

***

Безделье

— Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов… — попросил меня Раскольников.

— Руку под юбку суй ногтями вперед! — начал я.

— А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! — возбудился Раскольников.

— Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! — сказал я.

— Не, без топора не смешно! — сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.

…И нашёл: такого, что…лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

***

Искатель приключений

— Хочу бабу!

— Упс, ничего не нашлось… — ответил Яндекс.

— А еще говорят, что Яндекс — найдется все!

— Хочу бабу!

— Упс, ничего не нашлось… — ответил Гугл.

— А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!

Вышел из дома… глянул на село… девки гуляют и всем весело.

А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

***

Простые правила. Дилемма

— А если сунуть ветку в нос — оно заработает?

— Частично!

— А что куда надо сунуть, чтобы заработало?

— Ничего никуда не суй!

— А что делать?

— Не суй, и всё! Просто не суй!

— Но я же тогда не узнаю, как это работает!

***

Непонимание

— Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» — она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! — сказала мне сумасшедшая.

— Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!

— Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?

— Гуляй! — сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.

— Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! — сказала она за дверью.

— Хорошо, с сумасшедшими не спорят! — согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

***

Белки в городе

Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

***

О вкусной и здоровой пище

— Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, — сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.

— Какие книги, блин, жуки всё съели! — ответил ученик.

И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.

***

Симулякры

— Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?

— Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!

— Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!

— Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?

— А я продавец миниатюрных принтеров!

— Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!

— Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!

— А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?

И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.

— Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, — сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.

— Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! — крикнул ей вдогонку молодой человек.

***

Как родился Лунтик

— Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?

— А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!

— Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!

— Девушка, а вдруг это шанс?

— Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!

— А что, хороший совет! Это шанс! Чао!

***

Смена ролей. Тиски

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет, молодой человек, я на «можно познакомиться» не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!

— Девушка, я на всё готов!

(надувает щёчки и корчит мордочку)

— И какой ты теперь зверёк?

— Плюшевый!

— А я тебя сейчас затискаю!

— Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!

— Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!

И затискала… насмерть…

***

Почему Раскольников тепло одет?

— Раскольников, а откуда у Вас топор? — спросил Белинский.

— Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.

— А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! — объяснил Парфирий.

— Все Вы концептуально ошибаетесь! — сказал Достоевский.

— Человек — это звучит горденько! — сказал Горький.

— А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? — удивился Белинский.

— А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.

— Я убил человека! — написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.

— Я Парфирия позову за плагиат! — возмутился Федор Михайлович.

***

Дон Вносжуан

Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.

— Стой! А жениться? — крикнула она мне вслед.

Но я убежал!

***

Фантастический залёт

— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?

— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!

— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!

— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!

— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!

— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?

— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…

***

Чистюля

— Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!

— Девушка, а Вы что, так знакомитесь?

— Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!

— Девушка, но у меня тоже лапки грязные!

— Мужские лапки всегда чище женских!

— Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!

— Девушка, извините, но я — людоед!

— А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?

— Не съем, у Вас же лапки грязные!

— Фу! Чистюля!

***

Не сошлось

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!

— Девушка, а я записываю номер своим сердцем!

— Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

***

Цепочки гипертекста

— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.

— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.

— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.

— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из–за обжорства лошадей! — сказал Раскольников.

— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.

— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.

И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.

— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла…

А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

***

Подубивец. Фантазии читателя. Топорная работа

— Ты со-убивец! — сказал Раскольников Достоевскому.

— Да это всё символически, Родя, не парься! — ответил Достоевский.

Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.

— Вы переплюнули автора! — сказали Раскольникову критики.

А вслед ему неслась песня:

— Эгей! Привыкли руки к топорам!

***

Обмен старухи на молодуху

— А ты топор ни с чем не путаешь? — спросила у Раскольникова старуха.

— Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?

— Да, я, видимо, играю не свою роль! — согласился Раскольников.

— Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? — спросил Раскольников у Достоевского.

— Руби старуху и не парься! — сказал Достоевский.

Так и был дописан роман «Преступление и наказание».

— Дописал роман — не забудь смыть за собой! — сказали критики.

***

Инициация великого писателя

— А как Достоевский стал мужчиной? — спросил Вовочка у Марьи Ивановны.

— Раскольников для Феди вырубил топором из старухи молодуху! — ответила училка.

— Как? Всего одну? А я-то думал, что Раскольников вырубил из старухи сразу сорок молодух! — сказал Вовочка и не стал читать Достоевского.

— А я сама свечку держала, Достоевский и с одной молодухой не справился и так и остался девственником! — ответила Марья Ивановна.

Кончилось тем, что Некрасов с Тургеневым сочинили на Достоевского стишок:

Рыцарь горестной фигуры,

Достоевский, милый пыщ,

На носу литературы

Рдеешь ты, как новый прыщ…

(а поначалу восклицали: Новый Гоголь явился!!!)

Но это к делу инициации великого писателя не относится.

Достоевский попал в День Сурка и стал каждый день рубить из старух молодух.

© Юрий Тубольцев

Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы читать лучшие материалы платформы и быть в курсе всего, что происходит на сигме.
Добавить в закладки

Автор

File