Лаборатория абсурда

Yury Tuboltsev
23:44, 05 июля 2020
Добавить в закладкиДобавить в коллекцию

Женская логика

В вагоне метро:

— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

— «12 стульев».

— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир

— Не надо меня плющить!

— Ну хотя бы нос к носу давай!

— Никогда не задирай чужие носы!

— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

— А какой все–таки у тебя забавный носик!

— А ты надуй щечки и лопнись!

— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

— Корчить рожицы, что ли?

— Да!

— Ну ты даешь! Ты что, животное!

— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

Трения кота

— Не трись носиком о что-попало! — говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

— А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? — спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты

— Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, — сказал мне учитель.

— А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? — возразил я.

— Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! — сказал учитель.

— Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! — сказал я.

— А из Чебурашек делают чебуреки, — сказал учитель и отрезал себе нос.

— А зачем? — удивился я.

— В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! — сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, — убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

Кавалер барышню хочет украсть

— Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

— А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

— Да ну?

— А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

— Бегать от маньяков?

— А то!

— А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

— Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось… Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

Коллекционер

Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.

Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».

— А я? Меня цапать надо! — возмутилась Клавка.

— Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, — сказал Борька и от радости сам запищал.

Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…

Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский

— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.

— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.

— Рукописи не топорят! — сказал графолог.

— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.

— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.

— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.

— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.

— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.

— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.

— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный

— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

— Ббб. Рот закройте, муха залетит!

— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.

— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.

***

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

— Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? — спросил редактор, прочитав эти строчки.

— А что? А Вы что, никогда?

— Я? Я? — но это к творчеству не имеет никакого отношения! — сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. — продолжил писатель.

— Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! — сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. — дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. — решил он.

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Из кошек в люди

— Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? — спросил я у кошки.

— А зачем? Меня просто гладят! — ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

— Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! — сказала она.

— Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! — сказал я.

Тут раздался стук в дверь. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон.

— Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, — сказал я и закрыл дверь покрепче.

***

Художник, блин…

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

***

Незаконченная пьеса

Я нарисовал у неё на заднице поэму.

— А запятые где? — спросила она.

— Запятые будут на груди! — сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.

— Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими… И не надо тебе дописывать эту историю, — сказал мне критик.

И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

***

Проституирование на словоблудстве

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

— Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая… ваам, батенька, бы к Гоголю… Думайте, во что нос совать! — сказал мне редактор.

— Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро… — сказал мне критик.

— В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, — сказала мне википедия.

— Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, — сказал мне адвокат.

— Бери ручку в руку и дописывай, — сказали мне читатели.

— А говорят, что Кафка умер, — сказали журналисты.

— Писать не надо, добавь картинок ню, — посоветовали мне дизайнеры.

— Пиши, искусство возвращает реальность, — сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

***

Высокие отношения. Щелкунчик.

— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.

Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.

— А еще что? — переспросила она.

Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.

— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.

Я почесал ей нос.

— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.

Но я все равно еще раз почесал ей нос.

— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.

— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.

— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.

***

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

— Не тронь мой нос! — сказала она.

— А что есть проще, чем щелкнуть по носу? — возразил я.

— Ах так! — сказала она и тоже схватила меня за нос.

— Да, именно так. Мне не жалко! — сказал я.

— Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! — засмеялась она.

— А мне твой нос нравится! — сказал я.

— Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! — сказала она.

— А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! — сказал я.

— Не дам я тебе нос! — сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

— А ты все–таки лучше! — сказал я.

— На любителя! — сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами… И умерли в один день от атипичного насморка…

***

История с продолжением

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет…

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

***

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

— А что бы мне еще порезать носом? — спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

— Это не рассказ, это призыв! — сказал мне критик.

— А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! — сказал я и не дописал этот рассказ.

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, — подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.

— Ты что, на грубость нарываешься? — вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

Автоответчик

— Я люблю тебя, — сказал мне чат-бот.

— Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

— В целях безопасности все разговоры записываются.

— А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? — спросил я у чат-бота.

— Если хотите повторить, нажмите на ноль, — сказал чат-бот.

— Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! — сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

— Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке «четыре», я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

— Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания — 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия… Ваш звонок важен для нас…

***

Адекват

— Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!

— Девушка, Вы что, так знакомитесь?

— Молодой человек, я так играюсь!

— А Вы какая зверюшка?

— Я плюшевая и пушистая!

— А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!

— О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!

— Да… не тот мужик пошёл, не тот… — сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.

— О! Кто первый встал, того и тапки! — сказала она и ушла с этим парнем.

Дождь и пустота

Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.

Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.

Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

От цифры никуда не уйдешь?

Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.

— А что такое обнулиться? — спросил я.

— Ну начните все заново.

— Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, — сказал я.

А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.

Но решил больше с этим математиком не общаться.

Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.

Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?

Надо в этом покопаться с философской точки зрения! — решил я.

А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.

***

Странный диалог с комментарием

— Ты почему трубку не берёшь?

— Рычажок нажрался!

— Что? Ты или рычажок?

— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.

— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.

— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!

— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!

— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.

— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте — это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. — сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.

— И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! — дописал этот рассказ начинающий писатель.

(суровый голос прерывает беседу)

— Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

***

Тупик

— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.

— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.

— Согласна! — сказала она. — Записывай:

Хватит ждать, хитрить, юлить,

Просто надо обнулить!

— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.

— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.

— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.

— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.

***

Знакомство по-техасски

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, твои знакомства напоминают «эффект техасского стрелка». Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.

— Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? — удивился парень.

— А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! — сказала читательница.

— Запущенный случай, все бесполезно! — возразил критик.

— Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! — сказал переводчик и перевел… бабушку через дорогу.

— Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, — сказала вторая читательница.

— А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. — подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

***

Самокопание закапывает

Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил, протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.

Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.

— Я что, вставляло? — сказал я тренеру.

— Заводить половые связи никому еще не помешало! — ответил тренер, не шутя.

Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка — поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.

Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.

Жизнь — это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.

Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из–за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» — порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.

А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.

А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям как подружка с подружкой, как лесбиянка с лесбиянкой, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.

Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?

— Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! — слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.

***

Очень в тему. Панки пранки. Трепло

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.

— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.

— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.

А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.

Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.

Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!

А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.

— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.

— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.

Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

***

Странный тренинг

— Какие Ваши последние впечатления?

— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.

— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.

— Но носы же сопливые! — удивился я.

— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.

— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.

— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! — сказал четвертый тренер.

— Ну Вы, блин, ребята, молодцы! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

***

В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

***

Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!

А она молчит.

А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!

А она молчит.

А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!

А она не реагирует.

Вдруг в комнату вошла моя девушка.

— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.

— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.

— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.

— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.

— Что? Она все–таки разговаривает? — удивилась моя девушка.

— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.

— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.

А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.

***

Нос к носу. Экранизация.

Он уткнулся в экран носом.

Она уткнулась в экран носом.

Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.

Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.

На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.

Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

***

Попаданцы

— Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?

— Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!

— Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!

— Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.

— Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?

— Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?

— Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!

— Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.

Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.

— Ой, это что за шутки? — удивилась девушка.

И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.

— Но откуда взялась мягкая игрушка?

Этого он так никогда и не узнал.

***

Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.

И вот — четвертая попытка.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил Коля у девушки в метро.

— Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! — сказала девушка.

Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.

Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у красивой брюнетки.

— Я с девственниками не знакомлюсь! — ответила девушка.

— Но откуда они знают, что я девственник? — удивлялся Коля.

— Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у следующей девушки.

— Врёшь ты все, ты конечно девственник! — ответила девушка.

— Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он еще у одной девушки.

— Да ты же, конечно, девственник, не ври! — ответила девушка.

И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.

Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.

***

Ворошиловский стрелок

— Девушка, а можно с Вами позакамиться?

— Что?

— А можно с Вами пазакимиться?

— Что-что?

— Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?

— Не понимею! Пальцем надо попадать!

***

Вместе в Игре

— А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? — спросил я у шахматного коня.

— А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! — ответил конь.

— А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? — предложил я.

— На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, — сказал конь.

— Ты что, относишься к игре как к шутке? — удивился я.

— Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, — сказал конь.

Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».

Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.

— Прилипший к «Г» летать не может, — сказала пролетающая мимо муха.

***

Не тот и не та

— Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?

— Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!

— Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.

— Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!

— Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!

— Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?

— Да!

— Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!

— Девушка, это только начало!

— Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?

— Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!

— Что? Да ты оказывается хулиган?

— Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!

— Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!

— Ха-ха-ха!

— Что? Не смешно!

— Девушка, всего хорошего!

— Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.

— Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!

— Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

***

Пёс и кошка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).

— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.

— Ааааа (и девушка опять стала собой).

— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?

— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).

— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.

— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).

— Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?

— Мяу! (и девушка превратилась в кошку).

— Гав! Гав! (и я превратился в собаку).

— Аааа. (и девушка опять стала девушкой).

— Гав! Гав!

А я так и остался псом навсегда.

Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься — и всё.

***

Фантазия

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.

Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.

Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

Хочушка

Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.

Да будет так!

***

Мордочки

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.

Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.

Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.

Особенно приятно видеть анимированные смайликами.

Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.

От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!

…но пришла Харя и всё опошлила.

***

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).

В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.

Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.

На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».

Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».

Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.

Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».

А потом — «Высшие курсы искусствоведов».

При моем фонде будет много разных курсов и кружков.

Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.

Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.

Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).

Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.

Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.

Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.

Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.

Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

***

Моё «я»

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались — а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно. однажды…

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос — что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? — сказал мне тренер личностного роста.

Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.

— Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, — сказал мне он.

— А если серьёзно? — спросил я.

— В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! — сказал двойник.

— Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, — попросил я.

— А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? — удивился двойник.

— Мне эта идея пришла впервые! — сказал я.

— Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! — сказал двойник.

— Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? — удивился я.

— А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! — сказал двойник.

И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.

А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

***

Мысли писателя

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.

Я написал в союз писателей своё ноу-хау.

Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.

Написалась шикарная библиотека.

Мы послали это ноу-хау в космос.

Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!

Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!

Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.

Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.

Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

***

Гоголь два. Спам стереотипов

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.

Я был против, и решил придумать компромисс.

Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.

Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.

Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.

Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.

Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.

Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.

Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.

Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.

Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.

— Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? — вспомнил я задание предыдущего тренинга.

А потому что я — Бэтмен!

© Юрий Тубольцев

Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы читать лучшие материалы платформы и быть в курсе всего, что происходит на сигме.
Добавить в закладки

Автор

File