Сегодня очень популярной стала тема сепарации взрослых детей от родителей. Но не все так просто в подходе, который предлагает взрослым детям отделиться от травматичных сценариев детства. О том, как сепарация может навредить отношениям между детьми и родителями, а также что с этим делать, поговорили с писательницей, Диной Векслер, автором системы Тематических Фотокнижек для детей с аутизмом и другими особыми  потребностями.

Психологи предлагают идею опустить отношения родителей и детей на уровень отношений животных. Известно, что если кошка не видит котенка в течении 3 дней, то материнский инстинкт пропадает. Задача родителя-животного научить ребенка основным навыкам физического выживания — как добывание еды и  на этом миссия родителя заканчивается, и дальше никаких отношений не существует.

Похожую идею сейчас пропагандирует коммерческая психология. После 18 лет отношения между родителем и ребенком переходят в отношения, какие существуют  между любыми двумя взрослыми людьми, например соседями, где никто никому ничего не должен.

Каким должен быть благоприятный сценарий разрешения детских психологических травм, который бы принес пользу и детям, и их родителям?

Мне кажется пересмотр старых отношений  и создание нового сценария отношений с помощью специалиста. Здесь психологи могли бы оказать неоценимую помощь, так как каждые отношения уникальны, зависят от обеих сторон. К сожалению сейчас специалисты используют общие схемы и работают только с одной стороной.

Насколько я знаю, тема сепарации принесла страдание в Вашу жизнь и  также повлияла негативно на Вашу судьбу. Вы могли бы рассказать об этом подробнее?

Моя история началась в Америке, когда я попросила психолога помочь в ситуации, где муж моей дочери перенес на меня проблему с собственной матерью и демонстрировал  популярное отношение “теща — враг молодой семьи”. Вместо того, чтобы разобраться с реальной ситуацией, психолог интерпретировал моё желание  помочь дочери советом  в сложной житейской ситуации  как желание  “власти и контроля над чужой жизнью” и порекомендовал “ничего не делать, а только любить”, то есть всё принимать, всё одобрять,  и только посылать подарки. За решением любых проблем обращаться к психологам.

Психолог был знающий, с высоким статусом, автор многих книг, но то, что он утверждал не имело смысла. Ведь это взрослые люди, вступившие в брак, почему же нельзя вести с ними какие-то аргументированные дискуссии по спорным вопросам. Тогда я не знала, что он попросту применил обычную схему Сепарации. 

Впоследствии я стала общаться с российскими психологами на сайтах и форумах и там всё прояснилось. Однажды я рассказала психологу, что сама посоветовала дочери обратиться к тьютору в колледже, когда ей нужна была помощь. Я хотела показать, что “своими руками вырыла для себя яму”, так как тьютор впоследствии стал моим зятем. 

Но психолог восприняла это ”близко к психологическому сердцу”, интерпретировав этот эпизод как “ желание контролировать жизнь взрослой дочери и управлять ею”. Хотя тогда ей и 18 лет ещё не было. Впоследствии я узнала, что давать советы взрослым детям в глазах психологов — это почти преступление, даже если  речь идет о цвете занавесок. Психологи бурно реагировали на слова “моя дочь” лекцией о том, что дочь — это отдельное существо, и у неё своя отдельная жизнь. Вот слова одной отсепарированной матери: “Слышно одно — меньше звоните, не досаждайте, рот закройте и лучше молчите!. Пока дети вас не спросят, лучше рот не открывать. 

И даже если спросят, как в моем случае, то нужно посылать к психологу и самой не вмешиваться. Это родителям рекомендуют психологи. Только любить…

Я стала всё это изучать. Изучила много реальных историй матерей и их взрослых детей. Истории печальные и похожи друг на друга. Везде замешана психология. Трудно было в это поверить, учитывая, что в Союзе образ матери был совсем другим, и  отношение было другое. Когда российская психолог написала мне почти те же слова, которые нужно использовать в общении с дочерью,  какие писал мне мой американский психолог, картинка полностью сложилась.

Перед тем, как  дочери отправляться в самостоятельную жизнь, я спрашивала, есть ли у неё какие-то обиды на меня, чтобы мы могли их обсудить и разрешить. Она отвечала отрицательно. Вероятно потому, что мы были друзьями и единомышленниками, обид друг на друга не таили и любые конфликты открыто сразу разрешали. . 

Психологи это изменили.  Недавно я прочла такие слова  психолога: “Даже если ваши отношения с родителями были хорошими, они не были здоровыми!”… Оказалось, быть друзьями -это нездорово. 

По Вашему мнению, если у человека, начиная с детства, возникают одни и те же, повторяющиеся ситуации, какой будет самый благоприятный способ решения их, который только укрепит связь с родителями и позволит ребенку развиваться как личности?

Сначала надо выяснить, связаны ли эти ситуации с родителями,  что совсем необязательно. На человека влияет много факторов, родители это только один из них. Если да, то тогда создание другого сценария над которым будут работать вместе: родители, дети и помогающий им психолог. 

Сценарий строительства мостов. В каждой ситуации этот Мост будет другим и психолог может помочь его выстроить работая с обеими сторонами.  Сейчас же психологи делают свою работу тайно за закрытыми дверями, обсуждая родителей за их спиной и помогая клиенту построить крепкие границы от их родителей, используя общепринятые шаблоны. 

Когда психолог моей дочери начал работать над сепарацией у нас резко испортились отношения. Я  попыталась это прояснить с дочерью, но “новые границы не позволяли”.  Тогда я попыталась выяснить это с психологом. Он был искренне возмущен моим вмешательством в приватность. Отношения между двумя людьми должны быть открытыми и прозрачными. Обсуждать человека за его спиной и предпринимать какие-то действия в отношении его — это не кажется мне здоровым действием.

Как Вы считаете, в чем причина того, что часто люди начинают отыгрывать в своей жизни те травматичные сценарии, которые происходили в отношениях у их родителей? Как самым благоприятным образом из этого выйти — не прибегая к обвинению родителей.

Мне кажется, это естественно повторять то, что человек знает, пережил или к чему привык. Тут опять же психологи могут помочь разбором ситуаций выслушивая обе стороны. Путем  экспериментирования подбирать не травмирующие никого сценарии  (типа как подбирают лекарства и смотрят на результат). Я работала много лет с пациентами психиатрии не в остром состоянии. Они жили вместе, и между ними  постоянно возникали конфликты. Чтобы изменить отношения, а не просто разрулить сиюминутную ситуацию, нужно было изучить отношение участников конфликта и потом подобрать такой сценарий отношений, который бы работал для обоих. Мне это было интересно. Я этим занималась и это работает. Но ни один психолог не захотел проделать эту работу в отношении моей ситуации.

Нужны психологи-посредники. У меня были нехорошие отношения с матерью. Мы были совершенно разные, никаких точек соприкосновения. Я пыталась эти отношения как-то наладить, но ничего не получалось. Я просила помощи психологов вмешаться, но они рекомендовали только писать письма, не отсылая их, стать  самой себе мамой, сделать односторонний “развод “ и не общаться. Я уверена этот вопрос был решаемым, если бы психолог за это  взялся. Всего лишь нужно было изучить личность матери и подобрать такой вариант отношений который бы подошел мне тоже и обсудить с нами обоими. Родственники тут помочь не могут. Нужен нейтральный, независимый ни от кого человек. Психологи для этого отлично подходят, но они этого не хотят делать. Видимо, это непросто.

У психологов подход другой: кто платит деньги, тому они и помогают. А другой участник проблемы, на которого эта “помощь” повлияла негативно, должен идти к своему психологу.  Часто психологи советуют взрослым детям просто перестать общаться с родителями, если это приносит им дискомфорт. Понять родителей с помощью психолога, принять, простить и … перестать общаться…

При этом сообщать родителям о таком серьёзном решении не обязательно. Я через всё это прошла. Мне до сих пор не верится, что всё это реально произошло. Попытки обсудить это явление со специалистами ясности не приносит. Вот ответ одного из специалистов по сепарации “Люди старше 18 лет считаются взрослыми и предполагается, что они будут строить собственную жизнь. Я никого наручниками к стулу не приковываю — они сами ко мне приходят и просят им помочь. И я помогаю. К сожалению, не все стороны остаются довольны…” …Выполнение правила  “не навреди” почему-то специалистами даже не рассматривается.

Отсепарированным родителям предлагается заняться своей жизнью — иметь больше хобби, как будто это  равнозначные вещи.  Американский психолог усиленно рекомендовал мне посещать группу керамики и не мог понять, почему я не соглашалась с таким странным решением вопроса.

В чем причина того, что во взрослом возрасте люди винят родителей в своих неудачах? Есть ли способы проработать это чувство вины и вырасти, только укрепив отношения с родителями?

Причину я вижу в пропаганде психологов. Я узнала об этом от них. Мне кажется, эта идея ложная и притянута за уши На развитие человека влияет столько много разных факторов — те, что известны, и те, что ещё предстоит узнать. Психологи нашли самую простую и легкую дорожку и ведут по ней молодое поколение. Это очень грустно. Можно винить социализм, правительство ещё что-то или кого-то. Психологи взялись за родителей. Зазывают молодежь на бесплатные вебинары “Все дело в родителях! СЕПАРАЦИЯ. Узнайте, почему в вашей жизни есть проблемы, с деньгами, в отношениях, в реализации… Преврати обиду на родителей в персональный ресурс и жизненную опору ”… так все просто решается на бесплатных онлайн-вебинарах. И еще дают подарок за регистрацию, которая идет бесперебойно.

Конечно родители оказывает влияние на формирование личности, но это только один ингредиент среди множества других. И определить его не просто

Недавно смотрела российский фильм. Мать бросила дочь в младенчестве, та мыкалась под детским домам. Выросла, стала работать, разыскала мать-алкоголичку, навещала ее, приносила еду. Мать изменилась. У них наладились отношения. Это мосты. Психологи занимаются только Границами, даже там, где легко выстроить Мост.

Есть ли еще что-то, о чем Вы хотели бы поговорить, в рамках этой темы? 

Я пыталась общаться с психологами из других стран из Германии например.  Оказалось тот же сценарий. После 18 лет прав у родителя уже нет, но вот ответственность за различные  неудачи в жизни взрослого ребенка остаются. 

Недавно разговаривали с учителем из Польши и оказалось, что там всё по-другому. Там психологи помогают налаживать связи между близкими людьми, а не разрушать их. Хочу съездить и посмотреть как они это делают.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотелось бы услышать отношение других родителей, их мнения и предложения  по этому вопросу.