Социальная стигматизация любых психических болезней — проблема, которая не осталась в прошлом, а продолжает мешать нормальной жизни и в XXI веке. Аква Тофана (в частности из–за взглядов общества скрывшая свое имя) в романе «Сок глазных яблок» пытается разобраться с проблемой изнутри, с точки зрения человека, живущего с болезнью, поглощенного ею. Текст, рваный и не всегда понятный, создан с целью максимально достоверно воспроизвести мысли и рассуждения человека, больного шизоаффективным расстройством. Что из этого получилось — можно увидеть по нескольким отрывкам романа, в число которых вошли рассуждения о самостигматизации и общественной стигматизации.

Самостигматизация

Иногда мне начинает казаться, что люди вокруг, глядя на меня, догадываются о моей болезни, как если бы у меня на лбу был написан диагноз. Может быть, меня выдает взгляд? Или суждения? Или действия? Или… Я начинаю сравнивать себя с другими не в свою пользу. Сомнение перерастает в убежденность, и вот я уже верю, что моя… хм, «психическая инаковость» совершенно очевидна для окружающих людей. Я расстраиваюсь и зацикливаюсь на этих мыслях… «Никакие мои достоинства не перевесят мой главный недостаток… я дефективная… я хуже других… у меня ничего не получится… я — ошибка природы… человек — венец эволюции, а я — бракованный отброс… лучше бы моя мать сделала аборт… я — крест для родных… я путаюсь под ногами у нормальных людей и отнимаю у них время… мне нельзя доверять… я не могу отвечать за себя в полной мере… от меня мало пользы… общество должно избавляться от таких, как я…». Откуда это?! Разве кто-нибудь из моего близкого окружения говорил мне что-нибудь подобное? Нет, но… А если бы они так думали, разве смогли бы скрыть такое отношение ко мне? Нет. Тогда откуда это? Отчего такие мысли?…Отчего?! Честно?… Оттого, что это Я оцениваю людей с точки зрения психического здоровья, это Я делю всех на нормальных и ненормальных, это Я не принимаю психически больных такими, какие они есть, это Я считаю их хуже людей без психиатрического диагноза, это Я в глубине души презираю психически больных и считаю виноватыми в их собственной болезни, это Я не даю им ни одного шанса на счастье и отказываю в праве на обычную жизнь… Меня привлекает безумие, но при этом я ненавижу психов — почему?… Потому что Я — Я! — хочу выглядеть нормальной в сравнении с ними или хотя бы оправдать в своих глазах собственное безумие. Человек человеку волк, а псих психу — не знаю кто, но намного хуже. Чем безумнее мой «собрат по несчастью», тем больше у меня шансов сойти за нормальную. Внешне я могу защищать кого-нибудь не от мира сего, но, черт возьми… ату, ату его! Пока уничижительный ярлык приклеен к кому-то другому, я в безопасности, при этом моя совесть чиста, ведь так тому психу и надо: он не вызывает доверия, он — ошибка природы, генетический мусор…

Все стереотипы, которые у меня в голове и которые направлены против сумасшедших, бьют по мне же. Чем я нетерпимее к психически больным, тем я нетерпимее к самой себе. Чем я лучше их?… Их?… Чем мы хуже здоровых?… Мы?… Пока я не избавлюсь от стереотипов, я буду противопоставлять себя то одним, то другим. А я хочу противопоставлять себя исключительно своей Королеве и видеть в психически больных людей, а не болезнь.

Чего я боюсь? Оказаться изгоем? Но я им уже была — причем до того, как получила диагноз. Неприятно, но не смертельно. Я привыкла за 10 лет быть в разных коллективах белой вороной и не поверила собственным глазам и ушам, когда из группы в группу начала обнаруживать, что моя ниша занята и периодически пополняется другими кандидатами. Ниша как ниша, она есть и поэтому не пустует. Быть может, я снова ее когда-нибудь займу — не трагедия. Худшее уже позади, я больше не подросток.

Зачем мне чужие стереотипы о «психах» — я сама разберусь, к кому как относиться. Может ли психически больной казаться мне придурком? Да. Может ли психически больной меня восхищать? Да. Удивлять? Пугать? Раздражать? Вызывать у меня отвращение? Сочувствие? Симпатию? Недоверие? Презрение? Зависть? Чувство признательности? Быть мне абсолютно безразличен? Неприятен? Внушать уважение? Да. И еще тысячи «да», потому что, независимо от диагноза, все психически больные разные и в различных ситуациях ведут себя по-разному — как и люди вообще. Так в чем же разница?

Беспечность

Иногда вечером из своего домика вылезает маленький шустрый хомячок, такой забавный, веселый и энергичный, что мне уже не до сна. Очень быстро наступает время кормежки, я должна всунуть ему в лапки большую-пребольшую таблетку, желтую и круглую, как луна; он свернется комочком и впадет в спячку. Сейчас-сейчас, еще пять минут, мне так нравится играть с этим жизнерадостным существом. Я оживляюсь, мне проще сконцентрироваться, и я быстрее справляюсь с делами. Незаметно хомячок распухает до размеров собаки, виляющей хвостом и прыгающей вокруг меня зайчиком — в надежде, что ей на нос положат любимое лакомство. Гляди, гляди — вот таблетка! Ай, не дам! Ха-ха-ха… Лижет мне руки!… Мысли быстро и свободно бегут в голове, внутренний критик замолкает, чувства обостряются и становятся ярче. С собакой намного веселее играть, чем с хомяком, но вот уже передо мной фыркающий конь, сердито бьющий копытом. Я любуюсь им, но он своевольный и дикий, его не оседлаешь, нужно быстрее дать ему таблетку, как кусочек сахара, — на ладони вытянутой руки. Да, нужно, но мне жаль усыплять это воплощение бурлящей жизненной силы: когда еще мне будет так весело и легко? Вскоре меня бросает в лихорадочный жар. Это разъяренный от голода дракон дышит огнем прямо в лицо. Он огромен и с трудом умещается в стенах моей комнаты. Вихрь из мыслей и эйфория. Зажмурившись, швыряю ему в пасть крошечную таблетку и прячусь под одеялом. Поздно. Скоро рассвет, а я смеюсь и не могу заснуть.

Проснувшись и еще даже не открыв глаза, я уже хочу, чтобы этот день быстрее закончился. Как будто на полной скорости резко дали по тормозам… Я с трудом собираю в кучку ошметки мыслей… Внутри черепной коробки тошнотворная пустота, и только один-единственный таракан медленно-медленно ползет вверх, срывается, падает на спинку и беспомощно сучит лапками… Откат в депрессию… все бесит…

То, что происходит со мной, мечта всех алкоголиков и наркоманов — я не употребляю внутрь ничего крепче кипяченой воды, мне достаточно просто устроить себе недосып, и эйфория обеспечена. Нет, мне не нужно такого «счастья». Плохой, плохой хомячок. Да чтобы я еще хоть раз в жизни? Никогда!… — думаю я до следующего раза.

Стигматизация

Это больно. Когда люди, узнав о твоем диагнозе, быстро меняют свое отношение к тебе. Даже если прежде были хорошего мнения. Даже если до этого дружили не один год.

Вначале тут и там проскальзывают шуточки по поводу твоего сумасшествия. Потом твой диагноз становится козырем в рукаве собеседника — аргументом в любом споре, чтобы смутить и доказать маловероятность твоей правоты, даже если речь идет, к примеру, о произношении слова в английском языке. И наконец, этим самым диагнозом тебе просто затыкают рот: «У нас соседка шизофреничка, она говорит все то же самое», «Ты ж ненормальная!», «Да у тебя обострение!!!».

И уже неважно, какая ты, что говоришь и что делаешь. Твои интеллектуальные возможности и личностные качества стоят под вопросом, тебя больше не воспринимают всерьез, твое мнение по определению бред, твои чувства… какие чувства? у тебя что, обострение?! Со временем ты превращаешься в китайского болванчика, соглашающегося со всеми и со всем. Ты настолько обесцениваешь собственный внутренний мир, что больше не доверяешь самой себе и ориентируешься исключительно на мысли и чувства других людей.

Тебя стесняются, тебя сторонятся, тебе предпочитают других, о тебе вспоминают, только когда от тебя что-то нужно. Ты должна терпеть хамство, презрение и пренебрежение, ведь тебе оказывают честь тем, что вообще общаются с такой ущербной, как ты. И твоих благодетелей совершенно не смущает, что ты немало вкладываешь в ваши отношения и принимаешь их самих такими, какие они есть, со всеми их тараканами и заскоками.

Есть миллионы причин, почему можно быть расстроенной или грустной — плохая погода, болит живот, сломалась стиральная машинка, порвалась любимая юбка… Но если у тебя психиатрический диагноз, люди, знающие об этом, видят причину только в одном — у тебя обострение!!! Поэтому не забывай с порога оправдываться и объяснять и про сломанную машинку, и про юбку, а то мало ли что… И помни: это нормальным людям можно быть странными, вести себя непоследовательно, временами злиться и даже дурачиться; а у тебя — обострение!!!

Псих? Деревенская дурочка? Почти «тот самый маньяк, зарубивший бабушку топором»? Я чувствовала себя прокаженной и второсортной. Мне обидно даже не вдвойне, а втройне. Во-первых, мне никто никогда не ставил психиатрический диагноз официально, это было личное мнение одного-единственного врача из частной клиники. Во-вторых, у меня, как оказалось, вообще нет никакого психического заболевания. А в-третьих — эти люди поверили и даже не усомнились…

Стигматизация — это когда человека обезличивают и клеймят, как скот. Больно и несправедливо.

Файл поврежден / Убить сима

Январь 2009 года — самая злая проделка Королевы. Я панически боюсь, что это повторится вновь, потому что тогда было совсем не страшно, абсолютно — просто не получалось испугаться. Загрузить файл…

В своей комнате

Время: 12.20

Хочется есть, надо пойти на кухню и взять яблоко… / Соединение отсутствует. Повторить попытку? / Да. / Соединение отсутствует…/

Встань со стула! / Сервер перегружен. Повторите попытку позже./

Встань со стула! / Соединение отсутствует…/

Ну же, где твоя воля? / Файл поврежден./

Разве такое возможно? Мне стра…/ Файл «Страх» не найден./

Ах, так? Да я тебя! / Файл данного типа может нанести вред Вашему… Вы действительно хотите загрузить udar_so_vsey_sily_vnutreney_storonoy_zapyastya_po_krayu_stola.exe?/ Отмена.

Hy, пожалуйста, встань! / Неверная команда./

Встанешь со стула, получишь конфетку!

/ Решение:

Встать со стула = получить конфету;

встать со стула = не хочу;

получить конфету = хочу.

=> встать со стула = хочу…ERROR!

=> получить конфету = не хочу…ERROR!

=> не хочу = встать со стула = получить конфету = хочу …хочу = не хочу… хочу…

не хочу… хочу не хочу…/ Ctrl + Alt + Del / Снять задачу?/ Да.

Да что такое? Это не похоже на обычную лень… /Ваше сообщение № 1 «Я не понимаю, что происходит» передано в службу технической поддержки./

Встань со стула! / Сервер перегружен…/

Ну и сиди сколько влезет.

Время: 14.50

О, молодец, встала! Теперь иди на кухню.

Время: 15.15

Хватит уже носиться и прыгать по всей квартире, как коза. Это, конечно, ужасно весело, но бедные соседи снизу… Эй, ты куда? Яблоко-то, яблоко захвати, ну хоть что-нибудь! Не-е-ет! Опять? Чертов стул! И сколько мне на нем еще сидеть? / Сохранить изменения?/ Какие, на фиг, изменения?!

Я хочу есть! / Программа столкнулась с серьезной проблемой и будет закрыта. Обратитесь к разработчику. Отправить отчет?/ Кому, Богу?!

Время: 15.50

Хорошо, хоть есть перехотелось, но как-то это все странно… / Ответ службы технической поддержки № 1: Проверьте внутренние настройки./

Та-а-ак, а веселье-то зашкаливает, и как я раньше не заметила? / Изменить эмоциональный статус?/ Пусть будет «Спокойна как слон»… нет, не катит, тогда — «Мне грустно»… эх, как мертвому припарка…

Придется действовать обходным путем. / Открыть настройки Самооценки? / Извини, но по-другому никак… «Я голимый переводчик»… ты делаешь такие идиотские ошибки, тебе должно быть стыдно… «Я неудачница, мне нечем гордиться»… надо что-нибудь пожестче… «Я покалечила любимого хомячка»… чего ржешь? вспомни, как ты в детстве рыдала над этой лысой хромой вонючкой…

Все, сдаюсь, я больше не могу смеяться, меня сейчас вырвет… / Ваше сообщение № 2 «Почему мне весело?» передано в службу технической поддержки./

Я хочу пить… / Вы действительно хотите заменить файл «Пить» файлом «Принимать душ»?/ Это две разные манипуляции с водой, балда, а кухня — не ванная! Я не хочу мыться, я хочу пить… осторожно, не урони шампунь. Прекрати ржать, захлебнешься! И вообще, закрой рот, я не буду давиться хлоркой с не пойми чем из–под крана — это самоубийство.

Время: 17.25

Ты хочешь есть, иди на кухню. / Сервер перегружен… / Интересно, чем?… Да когда же ты перестанешь смеяться без причины?! / Ответ службы технической поддержки № 2: Проверьте текущие процессы. /

Вроде все, как обычно, если только… воображение постоянно рисует картины, которые сменяются и перетасовываются между собой с дикой скоростью… / Paint: Выход… Сохранить изменения в файле «Безымянный»?/ Нет. / Paint: Выход… Сохранить изменения в файле «Безымянный»?/ Нет. / Paint: Выход… Сохранить изменения в файле «Безымянный»?/ Нет. / Paint: Выход… / Их сотни, если не тысячи, и все время возникают новые…

Теперь понятно, над чем ты все время смеешься — веселые картинки, но их расплодилось слишком много, они погрузили нас в виртуальный мир, не дают ни есть, ни спать… / Ваше сообщение № 3 «Это будет теперь все время или пройдет?» передано в службу технической поддержки./ / Ответ службы технической поддержки № 3: Я всего-навсего интуиция, основанная на предыдущем опыте и полученных знаниях. Такого раньше не было, я не могу дать никакого прогноза. /

Время: 19.10

Я хочу пить… / Вы действительно хотите заменить файл «Пить» файлом «Принимать душ»?/ Опять? Издеваешься?! Я стану единственным человеком, умершим от обезвоживания в ванне, полной воды…

Время: 19.45

Ура, кухня! Вот только яблок нет… и вообще ничего нет. Между прочим, мы еще даже не завтракали. / Завтрак = каша./

Замечательно, я люблю гречневую кашу, а гречневая каша любит меня.

/ Задача: открыть пакет молока.

Алгоритм:

пойти в комнату;

взять ножницы;

вернуться на кухню;

открыть пакет молока.

Решение: 1) пойти в комнату… / Зачем я сюда шла? Забыла. Я хочу есть.

/…3) вернуться на кухню, 4) открыть пакет молока / Ножницы!

/ 1) пойти в комнату / Что я здесь делаю? Я же собиралась варить кашу…

/…3) вернуться на кухню, 4) открыть пакет молока / Опять забыла…

/ 1) пойти в комнату / Какой бардак, надо хотя бы постель заправить… Я хочу есть.

/…3) вернуться на кухню… / Яблок нет.

/1) пойти в комнату… / Ах да, каша…

/…3) вернуться на кухню, 4) открыть пакет молока / Без комментариев.

/1) пойти в комнату… / Но их две, в какую именно? Надо подумать… Как же это все сложно…

/ 1) пойти в комнату, 2) взять ножницы, 3) вернуться на кухню, 4) открыть пакет молока / Открыла. А зачем оно мне? Я его ненавижу и пить не буду…

Время: 23.05

Ням-ням, вкусное яблочко, сладкое. / Назад-назад… 19:45… «Ура, кухня! Вот только яблок нет…» /

Нет, я его съела: я же чувствую во рту яркий, сочный вкус, это яблоко. …/ Ваше сообщение № 4 «Откуда вкус?» передано в службу технической поддержки./ / Ответ службы технической поддержки № 4: Вкусовые галлюцинации — галлюцинации в виде вкусовых ощущений, чаще неприятных, несвойственных принимаемой пище или возникающих без приема пищи; трудно отличимы от вкусовых иллюзий./

О боже, нет, этого не может быть… Прекрати ржать!

И что теперь делать? Мне нужна идея… / У вас нет непрочитанных сообщений./ Черт.

Мне нужна помощь… Нет, не эта вордовская скрепка. / Скрыть помощника./

Если я обо всем расскажу / программисту /, меня будут пичкать установочными дисками / и / форматировать / мой / жесткий диск /, а я не хочу… Может, все не так уж и плохо? Мне же весело…

01.30

Уже поздно, пора ложиться спать. / Перезагрузка?/ Отмена… я есть хочу.

Сегодня хуже, чем вчера, и намного хуже, чем позавчера. У меня две руки, две ноги, а я никак не могу дойти до кухни и поесть… / Обнаружен вирус. /

Я так и знала, это все объясняет… / Удалить файл «Самоконтроль/Самокритика»?/

Меня?! За что? За то, что мешаю твоему веселью? Даже не вздумай, это опасно для жизни. / Файл «Инстинкт самосохранения» поврежден./

О нет, ты же без меня загнешься от голода! / Файл «Самоконтроль/Самокритика» удаляется. /

Может, я еще успею… / Выбрать файл «Звонок другу» /

— Мама, мама, я хочу есть, накорми меня….