Я боюсь одиночества и ненужности. Так сильно, что иногда совершаю глупые поступки из–за страха возможного отвержения.

Но при тщательном рассмотрении, я понимаю, что любой человек одинок, бесконечно. Как бы он ни старался скрыться от этого факта, это невозможно. Все равно человек останется один на один со своей смертью в полном одиночестве.

Лишь на некоторое время я могу утешаться близостью и радостью общения. Ощущением, что я нужен кому-то и мне кто-то нужен. Все это без остатка будет рассеяно смертью.

Жизнь — словно тонкая масляная пленка над волнующимся океаном, на которой я пытаюсь удержаться. На этой пленке можно стоять, она переливается разными цветами, на ней можно жить. Но пленка все время прорывается и ноги оказываются в океане.

А внизу бесконечная глубина… Довольно шаткое положение.

И я принимаю его. Я принимаю свое одиночество.

* * *

Я боюсь потерять осмысленность жизни. Панически боюсь.

Бегу со всех ног, чтобы найти новые смыслы, цели, желания. Потому что, потеряв смысл, я начинаю очень остро переживать близость и неизбежность смерти.

Моя жизнь — бессмысленна. Каждый день, каждое дело, каждый результат который я достигну, — пустота. Они настолько мгновенны, что не имеют значения.

Мои действия ничего не могут поменять. Время и необратимый физический процесс все пожрет. Сколько бы я ни старался наполнить жизнь смыслом, мои действия тщетны и наступает момент, когда результаты сгорают трухой. Любые смыслы отступают перед смертью.

Поэтому я смирился с полной бессмысленностью всего, что меня окружает. Семья и близкие люди только на некоторое время могут утешить, отвести взгляд, но в этих отношениях я не смогу укрыться от вопроса, который ставит передо мной смерть:
«Что будет в моих глазах, когда я встречу смерть?»

Уверен, что до самого конца они будут полны иллюзий. Я буду абсолютно беспомощен, одинок и беззащитен. То же касается любых вещей и удовольствий. Они только на мгновение придают смысл происходящему, скрывая его пустоту.

Иногда я обретаю смысл в Боге и в пути, который ведет меня к Богу. Очень сложно идти по этому пути. Все время теряю дорогу и ориентиры. Но я чувствую, что это единственно верный путь. Желание идти по этой дороге похоже на тоску, на голод, на тихую зубную боль. Как тонкий оголенный нерв, который ловит дуновения ветра.

Могу ли я отыскать божественную любовь, «разлитую в мире»? Любовь, которой Бог творил мир. Я честно пытался это сделать. Но при тщательном рассмотрении, любая «тварь» — ничтожна и бессмысленна. Внутри всего я вижу лишь холодную стихию, которая безотказно работает, пока не будет разрушен этот мир.

Я всегда боялся периодов в своей жизни, когда я не чувствую смысл, энергию жизни, желание добиться новой цели. Сейчас я принял, что это неизбежно. Это и есть основное состояние жизни во всей ее красе: прозрачность, пустота, труха и пыль. Все остальное — мои галлюцинации, в которые я могу поверить.

Возрадуюсь же я сейчас.
Как поденка, которая живет лишь мгновение.

25.02.2015