интересно, насколько сны соотносятся с реальностью (которая явь) / последние две или три недели я из них просто выбираюсь, как из какого-то гетто, или дурного лабиринта, как из какой-то тюрьмы или собственного бессилия /// насколько одни люди могут быть похожи на себя во сне, или даже лучше (не самая удачная категория), а другие, напротив, даже внешне себе не соответствуют /// но во сне ты обладаешь как бы всем спектром чувств и эмоций, от гиперинтуиции до сверхвозможностей, и тем ни менее ничего из этого тебе не помогает преодолеть во сне самого себе, преодолеть заданность ситуации или события, от тебя не зависящие /// если бы я мог помнить хоть бы в какой-то адекватной мере все то, что мне снится, а еще лучше — мочь это изобразить доступными наяву средствами, но нет… ///

кто мог придумать, что можно выкопать море ? выкопать чертово море где-то в Минске скрещенном с Парижем. но я не был в Париже. и тем ни менее это выкопанное море, где с одной стороны Париж, а с другой — Минск, ну и барханы из выкопанного песка. и на нём есть волны (на выкопанном море). правда, можно на спине как-то очень быстро проплыть из одного края в другой ///

проснуться в 6.30 утра, задыхаясь, чтобы пойти пить кофе и пытаться вспомнить этот сон, не забыть детали /// верните людей из моего сна в реальность, а из реальности, да черт с теми кто в реальности. люди в моих снах часто больше большие люди, чем я сам наяву /// а меня никогда во сне нет, точнее да, я не могу увидеть своих рук или лица, кто-то сказал что тогда будет контролируемое сновидение, но я и без этого с заядлой периодичностью возвращаюсь в свои сны, а то и в один и тот же сон среди ночи и продолжение следует… /// зачем мне контролируемый сон если достаточно самой яви, которая тосклива скучна и предсказуема до тошноты /// что толку от контролируемых снов, если ты не можешь их записать и воспроизвести, хотя бы на половину, нет, к черту, нужно на все сто так, как это происходит во сне, с теми же цветами, лицами, возможностями пространства и времени /// сейчас я бы сказал, что хочу просто помнить свои сны, даже самые жуткие, но не хочу знать, что это сны, не хочу разделять себя и свой опыт на реальный и из сновидений. если бы это все переплелось в одну большую жизнь, то можно было бы спокойно умереть от выдуманного рака легких /// в конце концов я во сне умирал много раз, и просыпался. и неизвестно, что еще хуже. порой возвращаясь из сна в явь думаешь, какого черта, почему бы не остаться там навсегда. возможно, смерть наяву это такое погружение куда-то еще, в какой то сон, который, может быть, продлится чуть дольше чем обычно/// просыпаясь я сетую что наше сознание не совершенно настолько, чтобы сны переплелись с самой жизнью и органично были встроены в память /// в конце концов это могла бы быть дополненная реальность, да что угодно, но не эти ошметки бытия // и вот тут то и спасает лакан с его не реализованными и не могущими быть реализованными желаниями, и сны тут тоже не исключение /// но хотя бы во сне никогда или почти никогда не кажется, что твоя жизнь идет по пизде, что на самом деле так /// что ты не можешь найти работу не потому, что ты такой тупой или нет работы, а потому что ты выгорел до такой степени, что всякая работа утратила смысл, что работа ради денег, а деньги ради еды шмоток и быта, а последнее ради комфорта что именно этого ты всю свою юность и зрелость избегал, именно это дерьмо тебя толкнуло в алкоголь и прочее дерьмо /// и вот ты снова в том месте откуда начал, ты не можешь быть собой не можешь писать не можешь позволить себе заниматься искусством и сидеть за это в тюрьме, поэтому должен… /// хотя, нет, ты уже ничего не должен, тут скорее какое-то пассивное понимание необходимости платить за себя в магазине (впрочем, пора бы уже воровать еду) /// многим кажется, что литература это то, что идет отдельно от жизни, в моем же мире это сама жизнь если даже не то, что ее предвосхищает, должно так быть, это же касается и искусства в целом, да и вообще любого творческого акта /// конформность нас поглощает и делает безобидными пустоголовыми болванчиками, которые кривляются перед собой в зеркало или в лицо другим, которые всегда пытаются казаться лучше чем они есть, а то и того противнее, корчат из себя нечто большее чем мясные мешки /// современные мир предлагает тебе такой набор иллюзий и возможностей что сложно отказаться, тем более когда так ловко можно в одной ситуации быть человеком и гуманистом, а в другой участником геноцида с размазанной ответственностью, а в третей жалеть себя что мол, а что ты тут мог вообще сделать, в четвертой уже нянчить своих детей думая что вот они то вырастут не таким дерьмом как ты, что конечно же ложь, но не суть, в какой то энной ситуации ты сидишь на приеме у психотерапевта и он несет тебе какую-то хуйню из книжек не имея ни малейшего представления ни о твоем личном опыте, ни тем более о твоих снах и проживании этого всего /// займитесь, блять, спортом или лучше смените место работы и жизни, словно у тебя на счету накоплены деньги мертвого труда, которые конечно же ты честно заработал, а не украл, или получил в награду за свой конформизм и молчание. (а вот твоя подруга точно знает к какому тебе нужно пойти психотерапевту, и даже оплатить его нытье или свое право ему ныть, чтобы он тебе за деньги в лучшем случае выдал идиотский совет, как сделать вид что дерьмо не такое уж дерьмо) ///

о, нет, ты именно ты мой друг совсем не такой, о ком мой этот сумбурный текст /// поразительно, как мы научились делать вид, что все это не про нас, как психика спасается, не у всех, у меня вот не совсем, и все же как она спасается от тотальности творимого телом и ею же — пиздеца /// жизнь — это череда разочарований неудач и пиздеца, на фоне которых иные творимые нами хуйни могут показаться даже минутами счастья и радости // в какой-то альтернативной реальности которой нет, я переплетаю сны и явь, и жизнь становится просто мгновением через которые события со скоростью света проносятся…/// часто думаю, как я буду вести себя к себе по отношению и к окружающим, узнай что у меня там рак легких и мне осталось не так уж и много/// с большой долей вероятности я не буду это пытаться остановить (химиотерапия, блять) или отсрочить, хотя…, но в любом случае наконец-то наступит время, когда зная о близком конце можно спокойно завершить те из дел, которые можно успеть завершить /// дописать поэмы, привести в порядок творчество, удалить из интернета и носителей кучу хуйни, а другую кучу, чуть более удачную, как мне кажется, оставить // поговорить с теми с кем нужно поговорить, попросить прощение у тех у кого в другой бы ситуации не успел /// черт возьми, умирание в таких болезнях это не просто удача, это в конце концов шанс проебывать жизнь до конца осознанно и органично, не делая этот нелепый вид, словно ты тут собрался жить вечно и не разводя прокрастинацию фрустрацию и незавершенные дела /// можно даже пойти и убить того, кого стоило бы давно убить, или ограбить банк и в принципе сесть в тюрьму, опять же, успев закончить земные дела ///

во всяком случае эта система у тебя не может спиздить сны, пусть даже это кошмары, рано или поздно и они станут привычным ходом вещей приближающим твой конец /// куда противнее сдохнуть внезапно от инсульта, аварии или под кулаком мента, что в нашей стране уже и не такая случайность /// но самое предательское в нашей психике, что себя нельзя убедить словно бы тебе осталось пару лет, нет, так не получится, тут должна быть непременно какая-то научная правда, пусть даже врачебная ошибка или проеб науки, но ты в это должен верить, как в то, что солнце завтра снова взойдет… /// я более чем уверен что для многих из вас, кто периодически читает мой блог и у кого даже хватает терпения дочитывать это до конца, все же нет понимания, почему я так мыслю и почему так сумбурно пишу, почему это не то, чем вам кажется, почему вы думаете что я просто выписываюсь, а на самом деле я, наверное, лишь в эти минуты подлинно живу и так же ничего особо не контролирую, как и в своих снах /// почему мое письмо структурно есть подражание моим снам /// но это не важно, это вам еще только предстоит понять /// потом…

Автокомментарий 1

даже опечатки лень исправлять, с ними смотрится как и должно быть, чуточку наивно, что уже непозволительно для современного текста. впрочем, что такое современный текст ? еще одна нелепость с пластами пластами пластов чужих других разных текстов. да вся наша реальность это текст, нет у нас другой культуры, даже если мы ее вообразим, получим примерно тот же результат. я восхищаюсь многими молодыми людьми не потому что хочу быть моложе, глупость, и не потому что у меня есть травмы по поводу автоэйджизма, тоже глупость. просто новое поколение всегда или почти всегда менее инертно, более что ли искренне и менее выгоревшее по отношению даже к тему, кто их старше всего на пять десять лет. и это именно то, что дает мне силы жить в этом мире дальше, потому что мои сверстники стали дохуя старыми, понятными и встроенными. а пора бы уже и их сбросить с парохода актуальности. про тех с кого сыпится реально песок, я молчу, и вот это настоящий эйджизм. была бы моя воля в этом мире люди бы или умирали в сорок лет, или выглядели бы так, словно им не более сорока. старость это такая же болезнь как и рак, только хуже…

Автокомментарий 2

скорая кончина, ну там пару лет реально мне бы хватило чтобы дописать все что задумано, включая дневник и автобиографию. даже возможно поменял бы имена чтобы никого сильно не обидеть. даже нанял бы лингвиста и филолога за деньги банка взятые в кредит на чужой паспорт. и вот это же снова то, что я себе не позволяю. это как думать о смерти матери или близких тебе людях /// как часто вы об этом думаете. или вот помню, как парализованная бабушка толкала меня в раздумья о скорее бы она уже умерла и не мучала ни меня ни маму. ну и так далее. смерть — та граница, которая многое может тебе позволить, потому что перед ней уж точно пока мы все бессильны, а значит наконец то лакан идет нахуй и можно позволить себе хотя бы двигаться в сторону своих желаний. а подлинные желания, это как писать бесконечную книгу о смерти и суициде себя. да, вот тогда и высвечивается то, что тебе на самом деле нужно и то, что иллюзорно. /// нигилистов люблю больше, они органичнее вписаны в этот чертов мир боли ада смерти и войны, чем те, кто в этом дерьме играют в любовь и жизнь, хотя именно последние не дают этому миру скатиться в совсем ебаный пиздец, и возможно как раз на их фоне нигилизм выглядит не чем то совсем уж уебищным, а даже обретает оттенки литературы, оттенки серости, ч/б мир который мы так любим потому что его на самом деле не существует… о, это еще одна охуенная тема, форматированная память в которой мир до изобретения цветной пленки как будто бы ч/б ///я думаю если бы сегодня все ч/б фильмы и фото превратить в цветные, что вполне возможно используя технологии, хотя бы новые поколения увидели бы что в том прошлом мире нет никакой загадки, такое же цветное дерьмо как и сегодня, такое же приевшееся глазу, в котором ноль нуара и инди лоска