вторые трое суток

в сердце немного света

лампочка в тридцать ватт

перегорит и эта

за новой спускаться в ад

04.06.2024 20:23 (БАКУ+4)

интересно, сейчас я интерпретирую свои ощущения (в том числе физические) немного иначе, чем года три назад

04.06.2024 20:27 (БАКУ+4)

не дура ли я?

04.06.2024 21:00 (БАКУ+4)

чувствую себя мега неловкой в проявлении чувств, щит

04.06.2024 21:00 (БАКУ+4)

боже, как странно и больно

04.06.2024 22:03 (БАКУ+4)

wir könnten gute Lösungen finden, indem wir einfach mehr miteinander sprechen

04.06.2024 22:16 (БАКУ+4)

ja?

04.06.2024 22:16 (БАКУ+4)

кажется, я была слепой

как такое возможно?

04.06.2024 22:23 (БАКУ+4)

в понедельник начнем бить тревогу, если питание не выровнется. сегодня съела пюрешку, несколько кусков арбуза, салат, кусочек хлеба с баба гануш и штук пять абрикосов.

поговорили с Д-й. греет близость, одновременно очень очень больно. и кажется, столько всего ещё надо обсудить такое, что меня пугает: хочет ли Д-а быть со мной, что для него романтические отношения, что для него брак, как выглядят их отношения с А-й… про их отношения расспрашивать совсем страшно. представляю, как выключу телефон и просто буду долго плакать., а ещё замечаю знаки, которые могут быть истолаованы так, словно дальше Д-а будет с А-й. от чего ужасно больно

вот бы вот бы мне расстаять, оказаться водопадом, вот бы стать слепым дождем

у меня и со сном проблемы, так что чтобы не думать постоянно о Д-е, кручу всякие песни в голове

05.06.2024 00:32 (БАКУ+4)

как же больно

05.06.2024 01:05 (БАКУ+4)

кажется, Д-е совсем не хочется иметь со мной те отношения, которых мне хочется

05.06.2024 09:24 (БАКУ+4)

детка, я не позволю тебе кануть в небытие. сначала ты почувствуешь себя хорошо, а потом уже решишь, хочешь ты тут жить или нет

05.06.2024 09:35 (БАКУ+4)

буду гипнотизировать ноут, пока ты не ответишь

05.06.2024 10:29 (БАКУ+4)

я хочу быть с тобой в романтических отношениях

05.06.2024 10:53 (БАКУ+4)

страшно сделать неверный шаг

05.06.2024 11:42 (БАКУ+4)

меня ужасает мое вмешательство в отношения Д-ы и А-и

05.06.2024 12:05 (БАКУ+4)

разве может быть еще больнее

05.06.2024 13:27 (БАКУ+4)

подавлена и страшно волнуюсь

05.06.2024 13:31 (БАКУ+4)

адреналиновая девчонка

05.06.2024 13:31 (БАКУ+4) (изменено)

я не понимаю, как жить

05.06.2024 13:37 (БАКУ+4)

я не хочу жить в этом мире с такой болью

05.06.2024 13:43 (БАКУ+4)

мне хватит

05.06.2024 13:43 (БАКУ+4)

почему не спрятаться? почему если уходить из этого мира, то уже навсегда? можно мне что-нибудь, чтобы я уснула и проспала сколько-то

05.06.2024 13:48 (БАКУ+4)

чувствую себя абсолютно невозможной

05.06.2024 13:50 (БАКУ+4)

очень хочется крепких объятий и так лежать

05.06.2024 15:36 (БАКУ+4)

стало спокойнее

05.06.2024 19:22 (БАКУ+4)

но довольно бесчувственно

05.06.2024 19:22 (БАКУ+4)

но я шучу)

05.06.2024 19:24 (БАКУ+4)

очень хочется быть рядом

05.06.2024 23:29 (БАКУ+4)

даже больше хочется

05.06.2024 23:35 (БАКУ+4)

даже больше хочется

удалила из переписки с Д-й это сообщение. наверное, писать такое — это слишком, когда ужасно больно и понятно, что дальше не вместе., но мне очень хочется больше., но мне. так что пусть будет тут

05.06.2024 23:37 (БАКУ+4)

если Д-а сегодня с А-й? мучительно думать об этом

05.06.2024 23:37 (БАКУ+4)

открывать сердце, хоть и страшно, а ещё может быть больно

05.06.2024 23:51 (БАКУ+4)

мне страшно

06.06.2024 00:21 (БАКУ+4)

и очень грустно

06.06.2024 00:21 (БАКУ+4)

опять вспомнила, что ждать чего-то от будущего, особенно страшного, не хочется. если я тут, а тут есть наша близость, то будущее мне ни к чему — я же могу до него не дожить или ты, как бы ужасно это не звучало., а тут мы есть и есть столько всего очень важного и близкого. хоть и рана, но вот они мы

06.06.2024 00:29 (БАКУ+4)

впервые приснилось, что я хоть и испугалась М-и Я-а, заперлась в ванной, но потом открыла дверь и вышла что-то сказать, пошутить что ли. есть уже одно маленькое место, где его не боюсь

06.06.2024 00:32 (БАКУ+4)

меня ужасно бесит то, что большие властные частно могут делать, что захотят: трогать там, где не хочется прикосновений, говорить то, что сводит с ума, запугивать

06.06.2024 00:34 (БАКУ+4)

хочется быть матерью, но чуть позже, когда я смогу защитить себя и своего ребёнка

06.06.2024 00:37 (БАКУ+4)

но довольно бесчувственно

может, вот оно. не помню, когда я переживала столько за такой короткий промежуток времени. в двадцать втором были недели, когда я ничего не чувствовала, настолько, я так понимаю, истрепалось мое внутреннее тогда

06.06.2024 00:42 (БАКУ+4)

сложно поверить, что прожит ещё один день

06.06.2024 00:50 (БАКУ+4)

очень страшно

06.06.2024 00:54 (БАКУ+4)

и волнительно

06.06.2024 09:16 (БАКУ+4)

наверное, Д-а с А-й

06.06.2024 09:18 (БАКУ+4)

как при этом не чувствовать тревогу и боль?

06.06.2024 09:18 (БАКУ+4)

а может, Д-а действительно просто отдыхает — всё же вчера и ему, и мне было очень тяжело

06.06.2024 09:21 (БАКУ+4)

я всё ещё чувствую так много. хочется, чтобы мой организм перестал чувствовать хотя бы ещё на чуть-чуть. ну или чтобы каждый день было бы пару часов (а лучше больше), когда не больно и не страшно

06.06.2024 09:35 (БАКУ+4)

похоже, несколько лет назад, дополнительные проблемы с моим состоянием появлялись, потому что верить в то, что станет иначе (если не легче), было невозможно. у меня не было опыта переживания сильной и тревоги и боли., а теперь есть. хоть сейчас и кажется, что сравнить их невозможно

06.06.2024 09:38 (БАКУ+4)

с одной стороны неприятно сейчас лечить жкт, а с другой, если бы я не лечила, то наверное, и мотивации что-то съесть, когда постоянно тошнит, у меня не было бы никакой. с трудом позавтракала яйцом., но слабости почти не чувствую

06.06.2024 09:59 (БАКУ+4)

может, ещё Р-у попросить о помощи?

06.06.2024 11:37 (БАКУ+4)

мне не зачем принимать стимуляторы: моя нервная система это луг с множеством сухоцвета, который вспыхивает быстрее, чем я успеваю об этом подумать

06.06.2024 11:41 (БАКУ+4)

вспомнила, что в путешествии в Индию М-а Я-в иногда настаивал на том, чтобы мы не покупали еду, когда мне хотелось есть, не меняли деньги. пиздец

06.06.2024 11:51 (БАКУ+4)

и не естся, и не спится

плачу плачу не могу остановиться

06.06.2024 11:54 (БАКУ+4)

единственное, что есть радостного в этой боли то, что она супер настоящая. кажется, ничего нет более настоящего сейчас

06.06.2024 14:33 (БАКУ+4)

а вернусь ли я, если всё пройдёт?

06.06.2024 14:58 (БАКУ+4)

ну, об этом я подумаю, если пройдёт)

06.06.2024 14:58 (БАКУ+4)

смогу ли я чувствовать себя в отношениях так же надёжно, как раньше?

06.06.2024 15:09 (БАКУ+4)

я очень злюсь

06.06.2024 18:31 (БАКУ+4)

если дальше мы будем вместе, то мне нужно, чтобы со мной разговаривали, а не молчали месяцами

06.06.2024 18:31 (БАКУ+4)

я в гневе

06.06.2024 18:53 (БАКУ+4)

мой запах это стопроцентный картизол

06.06.2024 19:02 (БАКУ+4)

как будто я должна догадываться о том, что чувствует другой человек. и никаких других шансов узнать у меня это нет, если я сама не стану допытываться. да уж

06.06.2024 19:19 (БАКУ+4)

какое счастье, что есть подруги и друзья

06.06.2024 22:00 (БАКУ+4)

вспомнила, как Т-я Ш-ц рассказала о том, как узнала об измене мужа, как писала списки, что ей не стоит делать, чтобы не сбежать от этих переживаний, чтобы уделить им достаточно времени и внимания, как собирала себя по осколкам каждое утро. мне списки не нужны, я и так никуда не денусь., а вот по осколкам собираться пока тоже не получается. может, на следующей неделе станет иначе?

я давно знаю, что думать про то, что станет лучше, мне не нравится. как мне может стать лучше, когда тут такая боль? но может точно стать иначе. и это будет путем к спасению для моего любопытного сердца

06.06.2024 22:03 (БАКУ+4)

чувствую страшную ревность

06.06.2024 23:02 (БАКУ+4)

сколько можно плакать

06.06.2024 23:24 (БАКУ+4)

хочется орать до чего же мне тут не нравится

06.06.2024 23:27 (БАКУ+4)

почти закончились салфетки, которые мне дала П-а

06.06.2024 23:27 (БАКУ+4)

и с каждым мигом одиночества становится всё больше

06.06.2024 23:49 (БАКУ+4)

ночи меня пугают больше, чем дни: они очень долгие, мне сложно уснуть, хочется не пропустить сообщение от Д-ы. когда же во мне умрут все надежды и можно будет хоть и с горем, но спать?

07.06.2024 00:06 (БАКУ+4)

мама повторяет, что Д-а не единственный. я говорю, что моё сердце так болит, что я не могу думать, что не единственный. потом она говорит, что я молодая, умная, красивая девочка. я спрашиваю, что здесь примечательного, мне же так больно

07.06.2024 00:26 (БАКУ+4)

мама сказала, что я так не вылечу желудок (имела ввиду мои переживания)., а мне они уже кажутся слишком. главное, не начать опять думать, что я мега нездоровая психически. это всё шрамы от осколков гранат, которые кидали в мою сторону М-а и В-я

07.06.2024 00:34 (БАКУ+4)

приснился обстрел БПЛА Москвы. как я прятала ребенка и сама пряталась с девчонками под бетонными лавочками на площадях., а ещё не могла понять, почему нас обстреливает страна, про которую я никогда не знала

07.06.2024 10:52 (БАКУ+4)

а мама говорит, что ей приснилась метафора того, что она переживает сейчас обо мне: то ли я, то ли Р-а, то ли мы одновременно — короче её дочка что-то делала и у неё отломилась голова. мама разревелась, попробовала обратно поставить голову, вроде получилось, стала надеяться, что голова обратно прирастет

07.06.2024 11:03 (БАКУ+4)

с тяжестью на сердце

07.06.2024 11:03 (БАКУ+4)

тепло и плохо

07.06.2024 13:43 (БАКУ+4)