хронология одного расставания
вторые трое суток
в сердце немного света
лампочка в тридцать ватт
перегорит и эта
за новой спускаться в ад
04.06.2024 20:23 (БАКУ+4)
интересно, сейчас я интерпретирую свои ощущения (в том числе физические) немного иначе, чем года три назад
04.06.2024 20:27 (БАКУ+4)
не дура ли я?
04.06.2024 21:00 (БАКУ+4)
чувствую себя мега неловкой в проявлении чувств, щит
04.06.2024 21:00 (БАКУ+4)
боже, как странно и больно
04.06.2024 22:03 (БАКУ+4)
wir könnten gute Lösungen finden, indem wir einfach mehr miteinander sprechen
04.06.2024 22:16 (БАКУ+4)
ja?
04.06.2024 22:16 (БАКУ+4)
кажется, я была слепой
как такое возможно?
04.06.2024 22:23 (БАКУ+4)
в понедельник начнем бить тревогу, если питание не выровнется. сегодня съела пюрешку, несколько кусков арбуза, салат, кусочек хлеба с баба гануш и штук пять абрикосов.
поговорили с Д-й. греет близость, одновременно очень очень больно. и кажется, столько всего ещё надо обсудить такое, что меня пугает: хочет ли Д-а быть со мной, что для него романтические отношения, что для него брак, как выглядят их отношения с А-й… про их отношения расспрашивать совсем страшно. представляю, как выключу телефон и просто буду долго плакать., а ещё замечаю знаки, которые могут быть истолаованы так, словно дальше Д-а будет с А-й. от чего ужасно больно
вот бы вот бы мне расстаять, оказаться водопадом, вот бы стать слепым дождем
у меня и со сном проблемы, так что чтобы не думать постоянно о Д-е, кручу всякие песни в голове
05.06.2024 00:32 (БАКУ+4)
как же больно
05.06.2024 01:05 (БАКУ+4)
кажется, Д-е совсем не хочется иметь со мной те отношения, которых мне хочется
05.06.2024 09:24 (БАКУ+4)
детка, я не позволю тебе кануть в небытие. сначала ты почувствуешь себя хорошо, а потом уже решишь, хочешь ты тут жить или нет
05.06.2024 09:35 (БАКУ+4)
буду гипнотизировать ноут, пока ты не ответишь
05.06.2024 10:29 (БАКУ+4)
я хочу быть с тобой в романтических отношениях
05.06.2024 10:53 (БАКУ+4)
страшно сделать неверный шаг
05.06.2024 11:42 (БАКУ+4)
меня ужасает мое вмешательство в отношения Д-ы и А-и
05.06.2024 12:05 (БАКУ+4)
разве может быть еще больнее
05.06.2024 13:27 (БАКУ+4)
подавлена и страшно волнуюсь
05.06.2024 13:31 (БАКУ+4)
адреналиновая девчонка
05.06.2024 13:31 (БАКУ+4) (изменено)
я не понимаю, как жить
05.06.2024 13:37 (БАКУ+4)
я не хочу жить в этом мире с такой болью
05.06.2024 13:43 (БАКУ+4)
мне хватит
05.06.2024 13:43 (БАКУ+4)
почему не спрятаться? почему если уходить из этого мира, то уже навсегда? можно мне что-нибудь, чтобы я уснула и проспала сколько-то
05.06.2024 13:48 (БАКУ+4)
чувствую себя абсолютно невозможной
05.06.2024 13:50 (БАКУ+4)
очень хочется крепких объятий и так лежать
05.06.2024 15:36 (БАКУ+4)
стало спокойнее
05.06.2024 19:22 (БАКУ+4)
но довольно бесчувственно
05.06.2024 19:22 (БАКУ+4)
но я шучу)
05.06.2024 19:24 (БАКУ+4)
очень хочется быть рядом
05.06.2024 23:29 (БАКУ+4)
даже больше хочется
05.06.2024 23:35 (БАКУ+4)
даже больше хочется
удалила из переписки с Д-й это сообщение. наверное, писать такое — это слишком, когда ужасно больно и понятно, что дальше не вместе., но мне очень хочется больше., но мне. так что пусть будет тут
05.06.2024 23:37 (БАКУ+4)
если Д-а сегодня с А-й? мучительно думать об этом
05.06.2024 23:37 (БАКУ+4)
открывать сердце, хоть и страшно, а ещё может быть больно
05.06.2024 23:51 (БАКУ+4)
мне страшно
06.06.2024 00:21 (БАКУ+4)
и очень грустно
06.06.2024 00:21 (БАКУ+4)
опять вспомнила, что ждать чего-то от будущего, особенно страшного, не хочется. если я тут, а тут есть наша близость, то будущее мне ни к чему — я же могу до него не дожить или ты, как бы ужасно это не звучало., а тут мы есть и есть столько всего очень важного и близкого. хоть и рана, но вот они мы
06.06.2024 00:29 (БАКУ+4)
впервые приснилось, что я хоть и испугалась М-и Я-а, заперлась в ванной, но потом открыла дверь и вышла что-то сказать, пошутить что ли. есть уже одно маленькое место, где его не боюсь
06.06.2024 00:32 (БАКУ+4)
меня ужасно бесит то, что большие властные частно могут делать, что захотят: трогать там, где не хочется прикосновений, говорить то, что сводит с ума, запугивать
06.06.2024 00:34 (БАКУ+4)
хочется быть матерью, но чуть позже, когда я смогу защитить себя и своего ребёнка
06.06.2024 00:37 (БАКУ+4)
но довольно бесчувственно
может, вот оно. не помню, когда я переживала столько за такой короткий промежуток времени. в двадцать втором были недели, когда я ничего не чувствовала, настолько, я так понимаю, истрепалось мое внутреннее тогда
06.06.2024 00:42 (БАКУ+4)
сложно поверить, что прожит ещё один день
06.06.2024 00:50 (БАКУ+4)
очень страшно
06.06.2024 00:54 (БАКУ+4)
и волнительно
06.06.2024 09:16 (БАКУ+4)
наверное, Д-а с А-й
06.06.2024 09:18 (БАКУ+4)
как при этом не чувствовать тревогу и боль?
06.06.2024 09:18 (БАКУ+4)
а может, Д-а действительно просто отдыхает — всё же вчера и ему, и мне было очень тяжело
06.06.2024 09:21 (БАКУ+4)
я всё ещё чувствую так много. хочется, чтобы мой организм перестал чувствовать хотя бы ещё на чуть-чуть. ну или чтобы каждый день было бы пару часов (а лучше больше), когда не больно и не страшно
06.06.2024 09:35 (БАКУ+4)
похоже, несколько лет назад, дополнительные проблемы с моим состоянием появлялись, потому что верить в то, что станет иначе (если не легче), было невозможно. у меня не было опыта переживания сильной и тревоги и боли., а теперь есть. хоть сейчас и кажется, что сравнить их невозможно
06.06.2024 09:38 (БАКУ+4)
с одной стороны неприятно сейчас лечить жкт, а с другой, если бы я не лечила, то наверное, и мотивации что-то съесть, когда постоянно тошнит, у меня не было бы никакой. с трудом позавтракала яйцом., но слабости почти не чувствую
06.06.2024 09:59 (БАКУ+4)
может, ещё Р-у попросить о помощи?
06.06.2024 11:37 (БАКУ+4)
мне не зачем принимать стимуляторы: моя нервная система это луг с множеством сухоцвета, который вспыхивает быстрее, чем я успеваю об этом подумать
06.06.2024 11:41 (БАКУ+4)
вспомнила, что в путешествии в Индию М-а Я-в иногда настаивал на том, чтобы мы не покупали еду, когда мне хотелось есть, не меняли деньги. пиздец
06.06.2024 11:51 (БАКУ+4)
и не естся, и не спится
плачу плачу не могу остановиться
06.06.2024 11:54 (БАКУ+4)
единственное, что есть радостного в этой боли то, что она супер настоящая. кажется, ничего нет более настоящего сейчас
06.06.2024 14:33 (БАКУ+4)
а вернусь ли я, если всё пройдёт?
06.06.2024 14:58 (БАКУ+4)
ну, об этом я подумаю, если пройдёт)
06.06.2024 14:58 (БАКУ+4)
смогу ли я чувствовать себя в отношениях так же надёжно, как раньше?
06.06.2024 15:09 (БАКУ+4)
я очень злюсь
06.06.2024 18:31 (БАКУ+4)
если дальше мы будем вместе, то мне нужно, чтобы со мной разговаривали, а не молчали месяцами
06.06.2024 18:31 (БАКУ+4)
я в гневе
06.06.2024 18:53 (БАКУ+4)
мой запах это стопроцентный картизол
06.06.2024 19:02 (БАКУ+4)
как будто я должна догадываться о том, что чувствует другой человек. и никаких других шансов узнать у меня это нет, если я сама не стану допытываться. да уж
06.06.2024 19:19 (БАКУ+4)
какое счастье, что есть подруги и друзья
06.06.2024 22:00 (БАКУ+4)
вспомнила, как Т-я Ш-ц рассказала о том, как узнала об измене мужа, как писала списки, что ей не стоит делать, чтобы не сбежать от этих переживаний, чтобы уделить им достаточно времени и внимания, как собирала себя по осколкам каждое утро. мне списки не нужны, я и так никуда не денусь., а вот по осколкам собираться пока тоже не получается. может, на следующей неделе станет иначе?
я давно знаю, что думать про то, что станет лучше, мне не нравится. как мне может стать лучше, когда тут такая боль? но может точно стать иначе. и это будет путем к спасению для моего любопытного сердца
06.06.2024 22:03 (БАКУ+4)
чувствую страшную ревность
06.06.2024 23:02 (БАКУ+4)
сколько можно плакать
06.06.2024 23:24 (БАКУ+4)
хочется орать до чего же мне тут не нравится
06.06.2024 23:27 (БАКУ+4)
почти закончились салфетки, которые мне дала П-а
06.06.2024 23:27 (БАКУ+4)
и с каждым мигом одиночества становится всё больше
06.06.2024 23:49 (БАКУ+4)
ночи меня пугают больше, чем дни: они очень долгие, мне сложно уснуть, хочется не пропустить сообщение от Д-ы. когда же во мне умрут все надежды и можно будет хоть и с горем, но спать?
07.06.2024 00:06 (БАКУ+4)
мама повторяет, что Д-а не единственный. я говорю, что моё сердце так болит, что я не могу думать, что не единственный. потом она говорит, что я молодая, умная, красивая девочка. я спрашиваю, что здесь примечательного, мне же так больно
07.06.2024 00:26 (БАКУ+4)
мама сказала, что я так не вылечу желудок (имела ввиду мои переживания)., а мне они уже кажутся слишком. главное, не начать опять думать, что я мега нездоровая психически. это всё шрамы от осколков гранат, которые кидали в мою сторону М-а и В-я
07.06.2024 00:34 (БАКУ+4)
приснился обстрел БПЛА Москвы. как я прятала ребенка и сама пряталась с девчонками под бетонными лавочками на площадях., а ещё не могла понять, почему нас обстреливает страна, про которую я никогда не знала
07.06.2024 10:52 (БАКУ+4)
а мама говорит, что ей приснилась метафора того, что она переживает сейчас обо мне: то ли я, то ли Р-а, то ли мы одновременно — короче её дочка что-то делала и у неё отломилась голова. мама разревелась, попробовала обратно поставить голову, вроде получилось, стала надеяться, что голова обратно прирастет
07.06.2024 11:03 (БАКУ+4)
с тяжестью на сердце
07.06.2024 11:03 (БАКУ+4)
тепло и плохо
07.06.2024 13:43 (БАКУ+4)