почти всё написала 23-го февраля 2022 года, хотела поделиться 24-го, но было, кажется, совершенно не к месту

как-то перед сном я читала оду смерти

в книге “рана” Оксаны Васякиной

читала и думала

что хочу поговорить про смерть

я знаю мало способов говорения о ней

мало способов отклика на неё

разве что

сожалею, мне очень жаль, сочувствую, соболезную, пусть земля ему будет пухом

с тобой о ней можно и просто говорить

меня это поддерживает

наверное

эту форму моего разговора о смерти

ты мог бы назвать недопоэзией

или недопрозой

мне становится тошно

когда я пытаюсь представить

какого тебе было

когда твоего дедушку убили

что ты помнишь о том себе

о мире

какого тебе жить с этим

кажется

не одного из моих родственников не убивали

из близких точно

надеюсь

мне повезет не столкнуться с убийством родных близких знакомых

еще я тщетно надеюсь

что никто из родных близких знакомых

не умрет

а я проживу долгую жизнь

стоит ли говорить

что это маловероятно

я надеюсь

но иногда представляю смерть папы

например

особенно часто в те дни

когда он молчит

когда я не знаю

может

у него случился еще один приступ эпилепсии

а он был на улице

упал на что-то острое

или просто сильно ударился

ему не успели помочь

я представляю

что мне нужно будет дальше сделать

наверное

я сразу куплю билеты

и отправлюсь в Волгоград

там буду разбираться с похоронами

мне хватит на них денег?

кажется

есть какое-то пособие

а может

папа что-то отложил

он умеет быть при деньгах

я поеду на сколько-то

буду плакать

и ощущать

как тревога за папу исчезает?

разбираться с вещами квартирой дачей

когда я думаю про то

что и мама когда-нибудь умрет

мне становится страшно от пустоты

с которой я столкнусь

наверное

около шести я поняла

что смерть рядом

боялась

что пока я не вижу маму и бабушку

они умерли

я больше никогда их не увижу

меня пронзал страх

когда у нас поселился кот Чапаев

мне стали сниться сны

в которых вся моя семья умерла

а Чапаев выбирает нам гробы

место захоронения

хоронит

в поле

под раскидистым деревом

в золоте солнца

но и Чапаев умер

горько

что мучительно

от камней в мочевом пузыре

потом

через несколько лет

скончалась от рака моя бабушка

это было кульминацией

после мне уже не нужно было

слушать

быть рядом

оставалось лишь приходить в себя

прихожу в себя

но уже кажется

мало кто замечает

да и я уже почти пришла?

смерть

это что-то страшное?

многие же с таким трудом переживают умирание близких

я боюсь не пережить

я боюсь замкнуться

и остаться в себе

преисполненной страдания муки

до своей смерти

и свидетельствовать окружающим

как это бывает

с вами тоже такое может произойти

я могу это как-то предотвратить?

желаю всему миру

даже вскользь не касаться

войны убийств терроризма несчастных случаев суицидов

и точно иметь опору поддержку

с которыми можно пережить этот ужас

я знаю мало способов подготовки к смерти

пытаюсь готовиться к ней

написала завещание

но пока не разобралась

будет ли оно иметь силу после моей смерти

да и найдет ли его вообще кто-нибудь

еще подумала

что если решусь рожать

то постараюсь обезопасить своих детей от многого

думаю

через заботу о себе и своих детях

можно помогать всему человечеству

помощь всему человечеству

для меня праздник жизни

пир

во время которого я помню

что все умрут

но можно оторваться

и позаботиться

сделать что-то в никуда?

я написала всё предыдущее про смерть 23-го февраля

хотела поделиться 24-го

но в тот день моя жизнь перевернулась

с тех пор много людей погибло умерло

умер_ла мо_я приятель_ница Женя

пожалуйста

пусть ты сейчас не умрешь

2 мая 2022