Эссе по книге Э.Фромма «Искусство любить»

Чем больше я тебе даю, тем больше остается.

У. Шекспир

Cлово «любовь» употребляется для выражения абсолютно не постижимого пятью человеческими органами чувств явления — субъективного отношения человека. Отношение это невозможно потрогать на ощупь, понюхать, оно не предстает нашему взору в какой бы то ни было материальной форме и уж точно не имеет определенного звука, его обозначающего. Тем не менее все мы знаем (или думаем, что знаем), что такое любовь. Феномен любви исследовался и продолжает изучаться множеством гуманитарных и других наук: психологией, философией, этикой, социологией, педагогикой, и даже нейрофизиологией, которая наблюдает за тем, как мельчайшие элементы нервной системы человека изменяются вместе с его эмоциональными состояниями.

Книга «Искусство любить» Эриха Фромма выстраивает для нас, читателей, в образах и на примерах прекрасный ансамбль, состоящий из основных аспектов феномена любви, при этом не рассматривая данный феномен в отрыве от основных экзистенциальных проблем, таких как человеческое чувство изоляции, страх смерти , человеческая идентификация и закрепление индивидуальности. Фромм не дает готовых рецептов, но предлагает читателям целую бакалейную лавку, в которой четко разграничены ингредиенты подходящие и не подходящие для «приготовления» любви.

В данном эссе я хотела бы обозначить основные столпы, на которых, по мнению Эриха Фромма, держится искусство любить и, насколько это позволит развитие моей личности на настоящий момент, выразить свое отношение к основным идеям и мыслям книги «Искусство любить».

Три мифа о любви

«Является ли любовь искусством?» — этот вопрос в самом начале книги Фромма полностью задает ее последующее повествование, так как на протяжении всей работы автор приводит аргумент за аргументом, убеждая нас в том, что любовь как раз не что иное, как самое настоящее мастерство, для овладения которым необходимо развивать благороднейшие качества, какие бывают у человека: терпение, дисциплинированность, храбрость.

Однако, если заглянуть в сознание людей, можно обнаружить необоснованные иррациональные убеждения, верования, связанные с любовью.

Во-первых, одним из таких верований или мифов является убеждение в том, что важнее быть любимым, чем любить самому. Это, в свою очередь, задает некие паттерны поведения людей в обществе, которые помогают им достичь их целей быть любимыми. Мужчины стараются быть как можно сильнее, богаче и успешнее, а женщины — как можно красивее. Мало кого беспокоит вопрос о том «умею ли я любить?», люди более склонны беспокоиться о том, как относятся к ним, что свидетельствует об психической незрелости, желанию только брать и неспособности выражать собственную индивидуальность в чувствах, действиях и мыслях.

Во-вторых, для большинства проблема любви заключается в поиске подходящего объекта для любви. Не существует убеждения о том, что важнее всего для человека — менять себя, развивать собственную способность любви, напротив, второй миф заключается как раз в том, что непрерывный поиск повысит вероятность найти подходящего партнера, и, наконец, стать счастливым, разрешить таким образом экзистенциальные вопросы для конкретного индивида. Интересно, что в связи с упоминанием проблемы объекта, Фромм также говорит нам о влияющей на нее современной рыночной экономике, в которой идеи обмена товарами и баланса интереса участвующих сторон являются центральными. На мой взгляд, подобная аналогия Фромма более чем уместна, так как сложно не заметить того объема и тех скоростей, с которыми сегодня мы потребляем товары, идеи, информацию, впечатления, при этом не производя ничего своего, превращаясь в объекты существующей системы, а не в субъекты, способные к самостоятельным действиям, волеизъявлениям, творческим актам. Из упомянутой выше идеи эквивалентного обмена вытекает определенное отношение людей к себе и, как следствие, друг к другу. Существующая система задает определенные стандарты, тенденции и тренды, не следуя которым, человек обречен чувствовать себя отщепенцем. Давление общества разрушительно влияет на психику человека, чтобы не чувствовать тревоги и всеобщего порицания, он должен играть по правилам единой игры, «быть в строю», но шагая в этом «строю» человек подвергается другому риску, возможно, куда более значительному, чем риск порицания и быть отвергнутым группой, — это риск стоять на месте и не развиваться как личность. Все это не может не отражаться и на проблеме отношений между людьми, которые закономерно следуют образцам поведения в обществе.

Третий миф о любви говорит: нет ничего легче, чем любить. Поскольку идея договорных браков давно ушла и прошлое и в современном мире то, что называется «любовью» происходит спонтанно, волею судьбы и как по мановению волшебной палочки, в результате романтической вспышки между двумя часто малознакомыми людьми, (и даже более того, если это происходит по определенным рациональным причинам или вследствие договоренностей, то любовью не считается, может быть названо браком по расчету, симбиотическим союзом и т.д.), то в подобной ситуации, к сожалению, разочарование и контраст отчуждения, возникающие по прошествии эйфории составляют чудовищную и чуть ли не самую трагичную часть проблемы любви. Фромм полагает, что если бы схожее происходило с любой другой деятельностью, то люди давно научились бы учитывать опыт ошибок и овладели всеми возможными навыками, чтобы избежать неудач, но , к сожалению, это не относится к любви и люди упорно продолжают верить в тот миф, что любовь происходит сама по себе и не требует знаний и усилий. В добавление к мыслям Фромма, хотелось бы сказать, что в связи с вышеупомянутой проблемой появляется и еще одна, логично вытекает из нее. Так как люди не владеют умением строить, развивать и поддерживать гармоничные отношения, продолжая разочаровываться в любви и «набивать шишки», то рано или поздно, потерпев несколько неудач, они теряют веру в возможность построения отношений, основанных на любви, они замыкаются в себе, ожесточаются и утрачивают способность к близости с другим человеком, а значит и к любви. На мой взгляд, эта проблема тесно связана с третьим фроммовским «мифом о любви» и очень ярко предстает в жизни любого современного человека. Мы все так или иначе испытываем регулярный страх неудач, страх раскрывать себя, страх быть искренними только лишь от недостатка веры в возможность реализовать настоящую любовь в жизни.

Резюмируя вышесказанное об искусстве любить, необходимо заметить, что искусство есть явление, которое неразрывно связано с творчеством, с владением определенными навыками. Но именно уникальное, индивидуальное видение предмета, которое воплощается творцом с помощью навыков, отличает искусство от простого ремесла. Что же это значит для целей раскрытия нашей темы? Отсутствие единого ответа, универсальности. Именно поэтому Фромм часто упоминает в книге о том, что не каждый человек способен любить, что любовь доступна человеческому существу только на определенном этапе его личностного развития.

Теория и практика любви

Любой вопрос имеет теоретическую и практическую стороны. Вопрос любви не исключение. Рассматривая теоретическую основу любви, Фромм концентрирует внимание на истоках человеческой потребности любить и приходит к тому, что данная потребность обусловлена спецификой человеческого сознания, типичного только для человеческого вида. Как известно, животные не обладают такими же способным к рефлексии и к трансцендентальности разумом, каким обладает человек. « Человек одарен разумом; он есть жизнь, сознающая себя; он осознает себя, других людей, свое прошлое и свои возможности в будущем. Осознание самого себя как отдельной целостности, осознание краткости собственной жизни, того факта, что он рожден не по собственной воле и вопреки своей воле умрет, что он умрет раньше тех, кого любит, или же они умрут раньше него, сознание своего одиночества и отделенности, беспомощности перед силами природы и общества — все это делает его отдельное, отъединенное существование невыносимой тюрьмой». Таким образом, потребность в слиянии, в преодолении собственной индивидуальности для ощущения себя как части чего-то единого, и чего-то большего, чем отдельно взятая жизнь индивида составляет основу такого явления, как любовь. Эрих Фромм прослеживает какие формы на протяжении истории человечество находило для преодоления чувства отделенности и как эти формы эволюционировали и развивались. По мере продвижения научного знания и наступления научно-технического прогресса способы преодоления отчужденности и приспособления к существующей реальности менялись от поклонения богам , обозначающим силы природы и идолам в виде животных в первобытных культурах, до вполне четко сформулированных этических и религиозных норм в индустриальных обществах. По мнению Фромма, человек двадцатого века роботизирован и лишен собственной индивидуальности, живет в иллюзии того , что он выбирает свою жизнь самостоятельно, хотя на деле лишь реализует наиболее распространенные в обществе модели поведения и шаблоны. Именно такой уклад жизни не способствует развитию человеческой способности любить, так как интерес к уникальности человеческого характера и свойствам его души исчезает и заменяется интересом более выгодного взаимообмена — социального статуса, делового потенциала, внешнего облика и ряда других социально значимых черт, наличие которых лишь внешне обусловливает существование человека, но не дает ответов на глубинные вопросы его существа.

Фромм говорит о двух вариантах понимания слова «любовь», о любви как об ответе на проблему человеческого существования, которая удовлетворяет основную глубинную потребность человека в чувстве единения и межличностном слиянии и о любви как о симбиотическом союзе, основанном на рыночном принципе «дать-взять». Подобного рода союз принимает различные очертания в межличностных отношениях: садизм, мазохизм как формы зависимости людей друг от друга, обеспечивающие мнимое ощущение нужности другому человеку и придающие смысл существованию незрелой личности. Зрелая же любовь, по мнению Фромма, неизбежно сопряжена с деятельностью и самовыражением, имеет активный, заинтересованный характер и в более общем виде подразумевает , что любить значит прежде всего давать, а не брать. Дать может только полноценно развитый, духовно богатый человек, в акте давания он утверждает собственную жизнеспособность. Таким образом, способность любить прямо пропорциональна степени развития и зрелости личности, так как такая способность может воплощаться в жизнь только в том случае, если человек откажется от желания эксплуатировать других, накоплять , будет верить в собственные человеческие силы и полагаться на самого себя в достижении собственных целей.

Фромм выделяет пять составляющих, без которых зрелая любовь невозможна на практике: забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание любимого человека. Любовь невозможна без заботы об объекте любви, без активной заинтересованности в развитии того, кого мы любим, ответственности за жизнь любимого человека, уважения как восприятия человека таким каков он есть с осознанием его уникальности, и знания, которое венчает все предыдущие составляющие, проникая в самую суть другого человека, в самую его глубину и дает любящему возможность понимать и разделять потребности другого человека, расширяя границы собственной индивидуальности. Практиковать зрелую любовь в отсутствие указанных составляющих представляется невозможным. Огромного труда, внутренней работы, смелости и сил, на мой взгляд, требует от человека практика зрелой любви. Мы чаще замкнуты на собственных желаниях и потребностях, нас захватывают эмоции. Нам очень трудно абстрагироваться от личных реакций, которые могут быть обусловлены прошлым опытом, комплексами или попросту эгоистическими устремлениями, чтобы суметь по-настоящему заботиться о ком-то, проявлять искренний живой интерес к чьим-либо проблемам или характеру, нести ответственность за собственные действия по отношению к кому-то и к себе самим, уважать природу других и свою и, наконец, самое сложное — познавать. Установка на подобное самоощущение, безусловно, не может относиться только к одному объекту или человеку, решая научиться любить, человек раз и навсегда принимает на себя обязательства не только перед кем-то одним, но и перед самим собою, перед окружающим миром, перед Вселенной. И самое трудное –это практиковать любовь ежечасно и ежеминутно, это требует поистине колоссальной внутренней решимости и воли.

Инструментарий для практики любовного мастерства

Ключевым моментом в практике искусства любить является отсутствие универсального алгоритма, соблюдая который, человек мог бы гарантированно научиться любить. Творчество отличается как раз отсутствием четко организованной структуры, поэтому для творчества любви нет единого рецепта. Тем не менее, Фромм предлагает несколько инструментов, пользуясь которыми, человек может преуспеть в достижении цели научить любить. Инструменты эти выявлены по аналогии с подходами, которые используются в любых других искусствах: дисциплина, сосредоточенность, терпение. Соблюдение трех указанных требований является основой для совершенствования мастерства любви и любого другого. Мне представляется, что практика дисциплины также неизбежно будет способствовать развитию и укреплению силы воли человека, укоренению человека в вере в собственные силы; сосредоточенность на процессе достижения умения любить наполнит каждую минуту жизни человека смыслом, а терпение поможет ему смириться с экзистенциальной тревогой и преодолеть отделенность от мира, так как терпение невозможно без доверия к миру, а также доверия к прошлому и будущему человека.

Важным аспектом для практики мастерства любви Фромм также считает избавление от проекций человеческого субъективизма, имея в виду искажения, которые неизбежно составляют часть ядра нарциссической личности, зацикленной на себе и собственных желаниях, целях. Подобные проекции мешают воспринимать мир, людей и отношения объективно, такими, какие они есть, обеспечивают человеку- нарциссу своего рода защиту от собственной неправоты, так как он всегда может сослаться на очки собственных иллюзий перед любым другим и тем более перед собою. На мой взгляд, единственным способом преодоления подобных проекций является постоянное пристальное всматривание внутрь собственного мира мыслей, как тому учит буддийская философская религиозная традиция. Люди, как правило, заняты выяснением отношений, определением правых и виноватых во внешней обстановке и ситуации, но если они будут иметь смелость всякий раз, когда внутри них возникает боль или тяга к власти и осуществлению диктата, заглядывать внутрь себя и искать истинную причину, тогда есть шанс, что путем осознания своих эгоистических порывов и стремлений они смогут себя менять и снимать барьеры, которые так сильно отдаляют их от возможности чувствовать и дарить любовь.

«Вера в себя способна творить такие же чудеса, как и вера в Господа Бога» — как однажды написал в одной из своих книг Оноре де Бальзак. Эту же мысль разделяет и Эрих Фромм, говоря нам о том, что вера — главный спутник любви. Для более четкого понимания, что такое вера, Фромм разграничивает ее на иррациональную и рациональную веру. Под иррациональной понимается вера, основанная на подчинении какому-либо иррациональному авторитету, рациональная же вера представляет собой убеждение, основанное на личном мыслительном или эмоциональном опыте. Другими словами, такая вера может быть синонимом доверия к самому себе, доверие собственным суждениям и чувствам. Фромм полагает, что вера — черта характера, пронизывающая всю личность. Только вера в собственные возможности, вера в свое «Я», вера в потенциал и удачное его развитие другого человека может обусловить наличие любви, сделать из любви искусство, поддерживать любовь живой, углублять ее. Вера требует мужества, готовности терпеть боль и разочарование, так как всегда сопряжена с риском.

Идентичные мысли мне встречались у таких современных экзистенциальных психологов, как Ирвин Ялом и Джеймс Бьюдженталь: человеку для постоянного ощущения полноты жизни и придания смысла собственному существованию необходимо быть «живым». Бьюдженталь в своей работе «Наука быть живым» упоминает, что способность идти на риск является чертой истинно цельной и здоровой личности. Таким образом, вера в себя составляет основу не только для способности любить, но и для личностной самоактуализации, что в более общем виде является одним и тем же.

В заключение хотелось бы привести цитату Эриха Фромма из последней главы его книги «Освобождаясь из плена иллюзий», которая может быть манифестом каждого мыслящего современного человека, искренне желающего любить , созидать и развиваться. Звучит она следующим образом: «Несчастная судьба многих людей — следствие не сделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием , а дела — лишь средством защиты от мук бытия с царстве теней».

Об авторе: Янина Горн, юнгианский аналитик