Сверхавангардная проза. Сюрреализм

Yury Tuboltsev
23:54, 01 августа 2020
Добавить в закладкиДобавить в коллекцию

Игрушки

— Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!

— А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, — сказала мне девчонка.

Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.

…а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка… маааленькая.

***

Кольцо на носу

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.

— Так что, я многоженец, что ли?

— Но это же мягкие игрушки, с ними можно! — разговаривал я сам с собой.

— Нельзя! Или я, или она! — сказала мне мягкая игрушка.

— Что? А тебя не спрашивают! — сказал я.

— Эгоист! Аутист! Интроверт! — как ты не понимаешь, что мы тоже люди! — сказала мягкая игрушка.

Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

***

Ревнивец

Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.

К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.

— У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? — удивился я.

Но прохожим нравился именно ее воротник.

— А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! — сказала она.

Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

***

Ну вот и поговорили. Трепач

— А о чём ты думаешь? — спросил я, щекоча её по носу.

— Я думаю, что я кошка, — ответила она.

Я стал трепать её за щечки.

— Мяу! — сказала она.

— А ты никогда не пользовался услугами проституток? — спросила она.

— А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! — сказал я.

— Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

*

Натыкал на клаве

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что…А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал — Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

***

Заседание клуба идиотов

— Я тебя люблю!

— Что?

— Ой, перепутала, это я не тебе!

— Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!

— Да я постоянно окна путаю.

— Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!

— Что? Что за шуточки!

— А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!

— Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!

— Я тебе погуляю!

***

С чего начинается хулиганство?

— Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?

— А где фото?

— А ты что, не узнала на фото себя?

— Что? Я с псами не фотографируюсь!

— Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!

— Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!

— Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!

— Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

***

Радость

— Привет! Обрадую!

— Радуй!

— Радуйся!

— А чему?

— А что, не чему?

— Есть чему!

— Ну вот и радуйся!

— А ты чем меня обрадуешь!

— А я тебе дала установку радоваться!

— Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!

— Стой!!! Стреляю!!!

— Стою…

— Стреляю!

***

Нос

— Я тебя люблю!

— Но запах!

— Заткни нос!

— Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?

— Я тоже нос заткну, все так делают!

— Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!

— Я тебе отрежу нос!

— Что? И себе ты нос отрежешь?

— Да, не будет никаких запахов!

— Нет носа, нет запаха, логично!

— Да, виноват нос!

— Да, во всем нос виноват!

А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

***

Смятение!

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.

Но спицы оказались велосипедные… Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай…

Мышка мёбиуса

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!

— Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!

— Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?

— Девушка, а под Вами мышка!

— ААААААААААААААА.

— Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?

— Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

***

Плоскостопная плоскодонка на плоскости

Плоский парень ищет одномерную девушку.

— Привет! А ты правда плоский?

— Я идеально гладкий!

— А я сплющенная!

— Пойдёт!

— И что, будем влепёшкиваться?

— Будем просто уплощаться и упрощаться!

— А ты не будешь выпячиваться?

— Никогда!

— Я тоже никогда!

— Мы нашли друг друга!

А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.

И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.

После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).

Плоский парень: — И не забудь, что за нами следят!

Сплющенная: — А кто? Я его знаю?

Плоский: — Тубольцев Юра! Врубилась?

Сплющенная: — Сплющенные не врубаются, они становятся!

Тубольцев Юра: — А я про вас рассказ написал!

Плоский парень и сплющенная: — Да брешишь!

***

Лифтёр и маргарита

Он поднимался всё выше и выше.

— Я что, подъемник? — спросила девушка в короткой юбке.

Ему стало стыдно и он упал…в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева…

Половой акт не состоялся.

Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов.

Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.

По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено.

Рекомендации:

• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.

• Попробуйте использовать другие ключевые слова.

• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.

• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.

Пишет Гугл.

— Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта — ваша тема! — написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

***

Гости оттуда

Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли.

— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…

Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.

На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.

— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…

Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.

— Идёмте в химчистку! — предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.

Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.

— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.

А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш.…

Впрочем, это уже совсем другая история.

***

Разговор в психушке

— Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?

— Нет, не я!

— А на Вас похоже!

— Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!

— Девушка, это он к Вам приставал?

— Не он, но он тоже мог бы!

— Что?

— Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!

— Что за презумпция виновности?

— Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!

— Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!

— Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.

— Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!

— Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?

— А все Вы по одному шаблону подлости делаете!

— Это у Вас трафаретные клише!

— Молодой человек, бегите! Сейчас Вас девушка укусит!

— Хорошо, побежал, побежал!

***

Жизнь

— Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?

— А зачем?

— А мне нужно сим-карту вставить.

— Аааа. У меня с собой нету.

— Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!

— А Вас не спрашивают!

— Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!

— Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.

— Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!

— Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!

— Так я Вам и поверила!

— Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!

— А Вы не встревайте в чужие разговоры!

«На ловца и зверь бежит». И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

***

Мемуары пациента из шестой палаты. Лебоффь!

У Лены защипало в носу.

— Отстань от моего носа! — сказала она Саше.

— Но он же плюшевый! — возразил Саша.

Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, — сказала Лена.

Саша стал теребить Ленины щёчки.

— Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!

— Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! — стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.

Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.

— Вот жЫж, приснится тяпство всякое, — подумал, проснувшись, Хармс.

— Да, я художник, я так вижу, — вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.

Финал: «Оне жили до-олго и помёрли в один день!» — досочинил Хармс.

***

Зомби возвращаются 2

Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.

… А антивирус от Хармса не придумали…

— А есть такие грибы — хармсы?… По вашим вопросам, судя, есть!!! — сказали читатели.

— Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, — сказали критики.

— Тебя чет заело… иди поешь хлеба с маслом, может поможет… — сказал редактор.

— Тебя что, в хармс расхармснуло? — сказала мне девушка.

***

Эти сложности

— А давай будем интердискурсировать!

— Что-что?

— Ну давай погипертекствуем!

— Как?

— Ну поинтертекстим!

— Ааааа, не поняла!

— Блин, пойду искать другую девушку!

— Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.

— Через «р» — дискутировал!

— У тебя все через «ж»!

-Так ты тоже будет делать шугаринг…?

— Чё?

— И лифтинг…

— Это ещё куда?

— Депиляцию…

— Ты вообще на каком языке разговариваешь!!!

— Волосатые руки где?

— А это уже не твоё дело!

***

История Идиота

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! — сказал Достоевский студенту.

— Нет, не я! — ответил студент.

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! — сказал Достоевский второму студенту.

— Никак нет! — ответил второй студент.

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! — сказал Достоевский третьему студенту.

— Тоже нет! — ответил третий студент.

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! — сказал Достоевский четвертому студенту.

— Вообще нет! — ответил четвертый студент.

….

— Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! — сказал Достоевский сотому студенту.

— Нетушки! — ответил сотый студент.

— А где же убивец! Вы Раскольникова не видели? — спросил Достоевский.

— А ты его нарисуй! — сказали студенты.

И Достоевский пошёл рисовать Раскольникова.

И написал роман — «Идиот!»

***

Семихвостый

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, да всё, что угодно! Я тебе сейчас нарисую свою копию — она твоя!

— Девушка, а нарисуйте мне несколько копий, чем больше, тем лучше!

— Окей, а тебе я подрисую несколько хвостов!

И тут у парня появилось семь хвостов.

— Ааааа! Я думал, Вы шутите!

— В следующий раз фильтруй свои желания! — сказала девушка и оставила парня с хвостами навсегда.

— Ха, ха, ха! Студент весь в хвостах! — смеялись над ним все.

Да, вот такие есть девушки колдуньи, с хвостами студентов оставляют. А был бы мужем, об рогах бы говорили.

***

Фигня

Иван теребонькал Валю. Валя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Галю. Галя теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Машу. Маша теребонькала Ивана.

Иван теребонькал Дашу. Даша теребонькала Ивана.

Иван затеребонькался!

— Перетрёшь эту тему? — спросил Иван у писателя.

— А если застряну? — сказал писатель и тоже застрял в теребоньканье.

***

Признание

«Первая строчка романа была плагиатом.» — написал я последнюю строчку романа.

— Что? Да это ты про себя написал! — сказал Парфирий.

— Сейчас не 19-й век, вместо старух-процентщиц — ломбарды, — объяснил я.

— Это не плагиат, это доработка и переосмысление! — сказал Достоевский.

— Я — это ты, ты — это я, — сказал Раскольников.

— Но современные студенты не знают несколько иностранных языков, — сказал я.

— А какая была первая строчка романа? — спросили читатели.

— Я убил человека! — сказал я.

— Нет я! — сказал Раскольников.

— Для чистоты следственного эксперименты ты бы лучше помолчал! — сказал Раскольникову следователь.

— Лишь бы ф себе человека не убить, а то потом как с этим жить, — сказал критик.

***

Начало

“Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» — это была первая строчка.

— Бывает, — сказали мозги.

— А всё-таки жаль, — сказало сердце.

— Вот это приключение, — молвила задница…

— Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, — сказали мне читатели.

***

Жизнь — это анекдот

— Девушка, скажите, пожалуйста, который час?

— Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, лучше спросите, который час!

— Так я же и спрашивал!

— Нет, Вы грязно домогались! Наглец!

— Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?

— Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!

— Девушка, это как в анекдоте:

— Мужчина вы почему меня насилуете?

— Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.

— Погоди, я сейчас спущусь.

— Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

***

Собачий нюх или новая поза в Камасутре

Я прижался к её щеке носом!

— Нет, носом нужно к носу! Нос к носу! — сказала она.

Я уткнулся в её нос носом.

— А давай простоим в позиции «нос к носу» весь день, — сказала она.

— Хорошо, будем нос к носу на время. Засекай! — согласился я.

И мы весь день стояли нос к носу.

Это был лучший день в моей жизни!

***

Авангардная достоевщина

— Я убил человека.

— В романе Ф.М. Достоевского Преступление и наказание Родион Раскольников тоже сознавался в убийстве старушки процентщицы.

— Но я напишу ещё лучше, чем Достоевский!

— Нет, молодой человек, это у Вас вульгарный плагиат!

— Посмотрим! В этом деле важен суд истории, а не суд методолога!

— Ха, ха! Можете продолжать матерое подражание, это всё бестолку!

— А я оформлю свой роман как авангард, сделаю такую прагматику, будто бы на мою первую строчку подумали, что я правда убил человека.

— Дураков нет! На авангарде далеко не уедешь!

***

Чтение терпеливого человека

— Я убил человека.

— Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!

— Что? Так это не я, это Раскольников!

— Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!

— Но я концептуально написал первую строчку романа!

— Еще скажи, что тебе топор подложили!

***

Воз — не суй нос!

— Здороваться надо носами!

— Это неприкрытый расизм! А что делать тому, у кого нет носа?!

— Это COVID-ная пропаганда.

— Давайте дружить атавизмами.

— Гоголь проснулся…

***

Совок

— Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованы за сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе!

— А у кого нет носа, а только хобот!

— У кого хобот, тот арестован за сование хобота!

— А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!

— Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!

— Как не совать носы! А что совать?

— Ничего не совать!

— Как ничего не совать! А что делать?

— Не совать и все тут!

— А Вы сами пробовали не совать?

— Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

***

Кривляки

— Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! — сказал он.

— Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!

— А я уже давно не девственник!

— Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!

— Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!

— Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!

— Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!

— ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!

***

Поцелуй в носик

— Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек… Носик концентрация всех инфекций… — сказала она.

А я не согласился и поцеловал ее в носик.

— Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным… Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! — сказала она.

А я опять поцеловал ее в носик.

— Идиот! — сказала она и надела маску.

Я поцеловал ее в носик через маску.

Тогда она надела вторую маску.

Я поцеловал ее в носик через две маски.

Она молча ушла.

— Догоню и еще раз поцелую в носик! — сказал я, но так ее и не догнал.

***

Суета суёт. Идиот-втыкатель. Буквальный совет

— А можно ли одним тычком влюбить в себя девушку, тыкнув её от всей души? — спросил я у тренера.

— Тыкают носом! Ты что? Никогда не суй нос в девушку!

— А что совать? — удивился я.

— Совать надо хвост! — объяснил тренер.

На следующее свидание я пришел с хвостом.

— Ты что, ещё не стал человеком? — удивилась девушка.

— Нет, я уже не обезьяна, а это мне тренер сказал, что нужен хвост! — сказал я.

— Аааа. Но он же имел ввиду в переносном смысле!

— Аааа. Хвост в переносном смысле! — понял я.

Но девушка уже убежала.

Но вскоре вернулась и я увидел, что она уже с тренером, который показался ей более креативным. А я вынес из всей этой истории полезный урок: в любовных делах слушать надо свое сердце, а не чьи то советы.

В женщине все должно быть прекрасно — не суй в неё что ни попало.

***

Стебуны

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?

— Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!

— Аааа. Ну давай постебаемся!

И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке — конец… А кто слушал — молодец!

PS. Они стебались день и ночь,

Родились сын у них и дочь.

***

Саломания

— А почему в Украине арбуз едят с салом, а дыню — тоже с салом? — спросил я у девушки в метро.

— Знакомься в Украине, там тебе объяснят, — ответила девушка.

— А почему в Украине вместо хлеба все едят с салом? — спросил я еще у одной девушки.

— А это сало девушек, с которыми они познакомились! — ответила она и убежала.

— Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, — объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.

— И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! — сказал другой пассажир.

А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

***

Люди в трико. Ночной бред Офелии

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, а Вы что, сам режиссер своих шаловливых планов? А давайте обратимся к сценаристу, пусть он рассудит, как нам быть?

— Девушка, а давайте действовать по шаблонам, типично!

— Молодой человек, наоборот, нужно вести себя нешаблонно, чтобы был в отношениях прорыв! Кстати, молодой человек, а что для Вас «каноны» знакомств?

— Ой, девушка, для меня идеал — это нос к носу!

— Ааа, извращенец! Мне как раз это и надо! Ты арестован, вот моё удостоверение генерала ФСБ!!! Я подсадная утка! Получи по почкам… в глаз тебе нааа!!!

— Честно говоря, ты заколебал… длинные посты и мысли никто не читает, — сказал автору этого рассказа читатель.

— Хорошо, перепишу этот рассказ покороче, — согласился писатель.

«- Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Если нос к носу — то да!»

— Мораль такова, что не знаешь женскую логику, не трещи, — сказал автору критик и сунул ему под нос фигу с шоколадным маслом.

***

Подыграли друг-другу

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!

— Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы — русалочка?

— Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла!

— Ладно, не скажу. А напою!

— А я пить не хочу!

— А я есть!

— И я есть!

— Вот и славно!

И пошли они жрать, жир наживать.

А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

***

Сователь сердец

Я своё сердце совал в её сердце и мы любили друг друга по-настоящему.

***

Горе от ума. (ну не Грибоедов, конечно…)

— Паша, пришли мне текстовую версию твоей статьи!

— А сайт что, не читается? Он же у меня адаптированный под все устройства…

— А из него запрещено копировать и вставлять и даже не выделяется.

— Да, потому что это интеллектуальная собственность. Так заявлены права на использование текста. Его нельзя копировать и распространять, иначе теряется его уникальность.

— Вот если бы Пушкин был всего на одном сайте, он бы никогда Пушкиным не стал. Противоречие. Если я хочу быть Пушкиным, я должен разрешить себя печатать на всех сайтах, как Пушкина.

— Ааа. Ты Пушкин. Поздравляю!

— А ты никогда так Пушкиным не станешь!

— Вопрос о заработке на текстах — это профессия, а не хобби и обычное желание славы. Здесь очень много нюансов.

— Аааа. Так ты на текстах зарабатываешь! Значит ты уже Пушкин! А санитары про это знают?

***

Графоманы

— Про меня-с у вас лучше получалось писать! Перешли на графомана Пушкина-с?!

Кроме того-с, мои тексты копируются и вставляются, и уникальность не теряется! — сказал мне Достоевский.

— Но перед тем, как откопать Достоевского, надо написать книгу «Как научиться копать Пушкиных» — сказал мне Белинский.

— Я убил человека, но потерял топор! — сказал мне Раскольников.

— Ой, ребята, Вы из позапрошлого века! Устарели Вы! — сказал я им и стал читать искать в лимоне сходство с Лимоновым.

— Скажите, а не чего глупея вы не могли придумать? Кроме как сочинять пасквили на знаменитых авторов, — сказали мне читатели.

— Ха, ха, ха! Залил контент! Если есть заказ, можно придумать и что-нибудь поглупее! — сказал бредогенератор.

— Тут проснулся, упав с кровати, вся майка в поту, голова трещит. Да, надо завязывать с киселём и переходить на лимонады. Кто-то мне сказанул не перечислять и я сменил тему фантазий.

***

Лауреат

— Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.

— Ты что, зачитался? — спросил меня топор.

— Но топоры не разговаривают! — возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.

— Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, — сказал мне критик.

— А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! — ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.

— Ничего, — сказал психиатр, — и вас вылечим.

***

Юбкодер

— Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! — сказал мне тренер.

— Это что, напутствие? — спросил я.

— Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.

— Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! — сказал я, а про себя подумал: — Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.

А тренер услышал мои мысли и засмеялся: — Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!

— Чулки зацепить, чтобы они порвались? — уточнил я.

— Ну ты лох! — засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.

***

Бескошевечность

Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.

И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.

А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.

…и только белочка…весело хихикала. Сидя на плече у автора…этого шедевра.

А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.

— Гы, гы, купи кирпич, — засмеялись читатели.

***

Проверка на дороге

— Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. — Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!

— Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!

— Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую…

— Интересую, а я за Вами наблюдаю, — сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.

— Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.

Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

© Юрий Тубольцев

Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы читать лучшие материалы платформы и быть в курсе всего, что происходит на сигме.
Добавить в закладки

Автор

File