Сегодня я расскажу о сюжетах и паттернах в общении людей, которые часто замечаю в сети и на яву. Нетворкинг или дружба, одиночество или публичность, этика или протокол, личное или политическое. Будем размышлять.

В этом году я уже писал на темы бытового новояза и влияния инстаграма на меня и людей. https://syg.ma/@fedor-polyakov/bytovoy-novoyaz-i-fenya-nashego-vremeni, https://syg.ma/@fedor-polyakov/social-media-bolshoy-drugoy-bolshoy-brat-bolshoy-drug-i-bolshoy-vrag

Мои рассуждения не есть истина. Ощущения людей ограничены кучей когнитивных ошибок. Но если окажется, что мне это всё не кажется, и вы это тоже замечаете, мы приблизимся к правде. В мире так много всего прекрасного и красивого, но слишком очевидно писать, как тепло солнышко, как зелены деревья и прозрачна вода. Куда интересней заниматься анализом. Ведь в нём может скрываться тайна, а что интересней поисков сокровищ? Не хочу задавать умышленно пессимистический тон. Постараемся отнестись к себе и другим с юмором, но с размышлением.

Мой опыт только мой и не может описать тысячи других людей. Я не преследую цель кого-то обидеть или задеть чужие чувства. Но я обрадуюсь, если затрону их случайно. Вопрос к моей субъектности. Я белый мужчина 30-ти лет. У людей другого пола, возраста, с другим цветом кожи, других религий и традиций специфика коммуникации может отличаться. Даже у белого молодого парня в соседнем доме может быть всё совсем иначе.

В начале было селфи

Лейтмотивы этой пьесы — стандартизация, унификация и банализация общения. А ещё коммодификация, то есть превращение всего в товар. В разное время произведения искусства, труд и самого человека сделали предметом торга. Хотя по задумке изначально они такими не являлись. Теперь близость, отношения, встречи сейчас нужно выгодно прорекламировать, распространить, продать, создать из них респектабельный имидж. Общение-отношения становятся медиа-символическим капиталом. Надо получить оценки, лайки, сфотографировать, нарезать на рилсы. Мы не только вкладываемся в свою физическую форму, интеллект, но и ждём, чтобы это окупилось, стало востребованным на рынке общения. Иными словами, делаем из всех своих качеств товар, а недостатки прячем в самый низ под звёздочкой, которую не хочется афишировать.

 Не только я сам, но и другой должен быть мне выгоден. Ради чего мне с ним и ему со мной общаться? Ради получения выгоды, статуса. Нельзя утверждать, что это совсем новое явление. Человек миллион лет развивался в сообществе, был вынужден находить устойчивые отношения для пропитания, здоровья, создания потомства. Романтическая любовь не всегда и не везде имела главенствующую позицию, брак — это прагматический институт власти. Но касаемо современности мне кажется, что это всё как никогда актуально, потому что свою жизнь с недавних пор мы транслируем, а значит, хотим получить одобрение и окупить свои эмоциональные и ментальные вложения.

Часто слышен термин нетворкинг. Согласно определению, это создание и поддержание полезных связей с людьми. Хорошо, личные амбиции, карьеру и развитие бизнеса никто не отменяет и не критикует. Вопрос в другом, насколько границы между близостью, симпатией, дружбой близки к пользе и нетворкингу. Кажется, что они всё плотнее и серьезней. А значит, у нас нет времени расслабиться, побыть собой, побыть неудобным, несимпатичным, невыгодным. Всегда нужно стоять на стрёме своей пользы и поиска выгоды от другого. Обычная жизнь превратилась в постоянный проект по поиску инвесторов, меценатов, партнёров. Планеры, фиксация успехов, привычек, механизмы подсчёта KPI каждого пука.

 Дружба, симпатия, любовь? Необязательные вещи с биологической точки зрения. Они про ценности, романтику, высший смысл и духовное здоровье. Но и совершенно прагматические смыслы в этом есть. Я тебе поддержку, ты мне заботу и так далее. Но нетворкинг не подразумевает глубину. Он может быть описан цифрами и метриками: сколько у меня полезных контактов, сколько подписчиков, сколько клиентов. Сюда же и отнесу понятие смол-ток. Он так же не создаёт близости. Его функция расслабиться, заявить о себе, скрыть неловкое молчание и надеяться на какой-то полезный исход в виде знакомства. Друзья стали коллегами, что редко, или коллеги становятся приятелями, что может быть чаще. Сейчас так сложно сориентироваться в терминах. Не любовь, а отношения, не друг, а соулмейт. Нужно ответить себе на вопрос, почему и зачем я разговариваю с человеком, и что я хочу получить, при этом не ранив себя и его.

Нетворкинг — поле экстравертов. Не важно, что именно ты говоришь. Важно, что не боишься. Это поле людей ярких, смелых, общительных. Часто знакомства, симпатию и темы разговоров оккупируют экстраверты. Черта, которую принято им приписывать — общительность, не соответствует смыслу этого слова. Общительность — это не про болтать непрерывно о себе и своих поездках, покупках и достижениях. Общительность — это умение выслушать, задать вопрос, создать тон беседы, её направление. «Я» в нетворкинге, в смол-токах и приятельской, поверхностной среде произносится ежесекундно. Я сходил, я сделал, я поработал, я молодец. Сплошное самолюбование. А если нужно узнать что-то про другого человека, то для того, чтобы высказать своё мнение против его, или наоборот поддакивать, создавая вид, что ты свой и ты нужный в этой тусовке.

Один в поле блогер

Психологи скажут, что однозначной экстраверсии нет, и все люди в той или иной ситуации меняют поведение, являясь по факту амбивертами. Вы тоже слышали, как некоторые используют слово интроверт как ругательство? Одиночество — непонятно и незаметно. Быть в стае, в компании — заметно. В соц.сетях может казаться, что у всех есть пары и друзья, коллеги и приятели. Никто не сидит одиноко в кафе, в кино и в баре. Одиночество невыгодно и подозрительно. А вдруг с ним что-то не так? Он непроработанный и абъюзивный, шизоидный нарцисс? Я понимаю, что есть третья волна феминизма, чайлд-фри, осознанное одиночество, безусловно. Люди стремятся заняться собой, телом, карьерой и не влезать в традиционные, возможно токсичные отношения. Но глобально кажется, что такие независимые индивиды не очень заметны, диковинны для консервативного большинства.

С другой стороны, быть осознанным модно. Быть глубоким и думающим — хорошо продаваемый образ. Образ «умного» — капитализировался. Я — бренд. Не имеющий за собой настоящей личности. Почему мы находимся в третьем круге симулякров? Фотография «Я сходил в музей». Первый порядок — это когда я кого-то обманул, сказав, что я там был. Второй порядок — сказать, что я интересуюсь искусством. И наш повседневный третий порядок. Фотография не значит ничего, кроме того, что я на этой фотографии в музее. Она не значит, что я там в музее что-то понял, или что визит говорит об уровне моей эрудиции. Если ты спросишь человека об экспозиции, он может ничего не ответить. Это символ без оригинала.

Пойдем в музей? Пойдем в бар? Пойдем на фестиваль? Зачем, когда можно посидеть дома. Но увы. Посидеть дома — с точки зрения медиа имиджа не выгодно. Теперь у горожан есть деньги и развлечения, значит нужно их тратить. То, что, мы можем на кухне тоскливо поворчать превращается в редкость. Это непублично, а все нужно выставлять напоказ, продавать свой стиль жизни.

Это всё — классика «условной ценности». Мы живём схеме: «Я нужен, только если я полезен.» только тогда, когда, я куда-то сходил, приоделся, купил, сказал. «Молчание и сидение на месте — это плохо», диктуют нам ленты, дайджесты и непрерывные анонсы новых возможностей. Но человек — не функция. Он может просто быть. И быть важным без инфоповода. Не делать из всего контент. Контент должен просто заполнить время. Он не должен учить, развивать, радовать и трогать. Похожая смена координат создала понятие досуг. В него превратились некогда тёплые встречи, пьяные, неуклюжие, неидеальные моменты. Теперь это времяпрепровождение, но не дружба и любовь.

Надзирать и волноваться

«Личное — это политическое». Прелестный лозунг, его придумали феминистки в 1960х годах. Он говорит, что частная жизнь не такая уж частная. Она насквозь обусловлена властью и репрессиями. То, что мы дома остаемся со своими проблемами — это не только наша боль, это симптом, это система, она связана с законами, неравноправием. Наш личный выбор одежды, еды, сериала, партнёра — продукт экономических больших моделей. Но так было раньше. Теперь мы сами себе устроили авторитаризм. В твоем личном доме, где тебе кажется, что всё интимно, творится настоящий надзор. Мы выкладываем свой завтрак в сторис и ждём реакций. И одновременно следим за подружками. Мы начинаем вести себя как в тех картинках, которые собрали лайки, то есть начинаем подчиняться дисциплине. Не я это придумал всё, а Фуко, Бодрийар и компания описали лет 50 назад. Просто оно работало иначе, с механизмом внешней силы, а сейчас с внутренней самоцензурой.

Окей, теперь мы изучили психологию, расстройства личности, детство и комплексы Эдипа. Люди сходили к психологу и стали осознанными. Но не кажется ли, что современное свидание — это собеседование на тему, какие у тебя психические расстройства, не абьюзер ли ты, и проработаны ли твои детские травмы. Осведомлённые о психогигиене клин-челы обвиняют друга друга в токсичности, эйджизме, буллинге, требуют инклюзивности и не терпят объективации. Мы стали очень избирательные, а от того неживые. Теперь мы советуемся с нейросетью больше, чем с близкими. Роботы с чатом GPT, встроенным в руку, вычисляющие всё, что творится вокруг. Вот такой вот cyberpunk. Или «Hi Tech, Low Life».

 Думаю, вы часто слышите слово социализироваться. Очередное канцелярское понятие, заставляющее следовать нормам и не чувствовать себя изгоем. Потом возникают медиаприсутствие и поглощение контента вместо дружбы. Что чаще вы делаете, пишете друзьям сообщения, вопросы, как дела? Или скидываете им видео и мемы? Функция рилсов и прочего мусора — поддержание контакта. Нам становится сложно спросить что-то личное. Мы не умеем писать, формулировать мысли и боимся ранить другого, нарушать его рабочее время. Переспрашиваем, когда можно ему позвонить, и ждем ответа неделями, а не звоним сразу. Это новая этика или новый идиотизм? «Если тебе будет комфортно». Милая забота о другом — всего лишь следствие регуляции нашего времени извне, а еще жутких комплексов и тревоги: «Как бы на меня не обиделись и не бросили. Не буду беспокоить никого по пустякам.»

Наше поведение стало протокольным, а речь канцелярской. Набор корпоративных и психологических штампов в общении заменяет фантазию и индивидуальный характер. Я — теперь всегда сотрудник невидимой корпорации.

Вежливость и чувство такта прекрасные качества. Главное, чтоб они не превращались в лицемерие. Мы хихикаем, поддакиваем, но внутри думаем: «что блин вы здесь несёте?» Новейшая этика не позволяет быть искренним. Нужно уважать чужие границы, хвалить, поглаживать. Оттого темы разговоров стали поверхностными, а мы разучились говорить о неприятностях. Указывать человеку на недостатки — значит провалить сделку, потерять клиента. Честность и увлечённость — опасно, вдруг ты отпугнешь человека и дестабилизируешь его комфорт? Я писал об этом понятии в своём анализе жаргона. Пипл неистово требует комфорта. Оно и ясно, эпоха жутких потрясений и так создает кучу проблем, не будем же еще и мы сами друг друга беспокоить.

При реальном общении мы весёлые, добрые, чуткие и открытые. В сети у нас часто нет прежней эмпатии. Люди в чатах просто статисты, это не личности, они — наборы букв на экране мессенджера. Поэтому мы не утруждаем себя быть пунктуальными и вежливыми. Молчим днями и неделями. Написал «давай завтра», потом три раза перенёс на послезавтра, в худшем случае не ответил вообще. А зачем? Человек в чате не подойдет и не ударит тебя по лицу и не обзовёт неприятными словами, глядя в глаза, поэтому можно просто забить на него. Разумеется, многие перегружены делами и созвонами. Но оставаться человеком необходимо даже в сети, иначе чем мы будем отличаться от бота, который отвечает скриптами. В реале сложно врать и исчезать, а на экране очень просто. У людей исчезает навык эмоциональной ответственности, общение теперь — это не более чем стандартизированная функция, лишенная всяких обязательств.

В чем еще незаметное основание дружбы? Дружба и близость возникает, а точнее укрепляется после конфликтов, сложностей и рисков. В итоге близости нет. И не друг, и не враг, а так. Мы наблюдаем поверхностное отношение к другим, устроить досуг, провести время, потусить. И разойтись по своим безопасным личным территориям. И весь вечер листать ленту и переживать, а вдруг я упустил что-то? А вдруг я выбрал не того, не ту? Мы застряли в FOMO (Fear of missing out). Это тревожное чувство упущенной выгоды. А если другой фильм будет лучше? А может другой человек будет лучше этого? А вдруг не эта вечеринка будет веселей? А вдруг старый проект станет перспективным? Знакомо? Каждый раз мы сомневаемся и беспокоимся. Иногда мы думаем и выбираем так долго, что остаёмся ни с чем, надеясь в глубине себя, что рано или поздно прилетит волшебник на голубом вертолёте и покажет идеальный вариант. Но его никогда не будет.

Мы увидели, как заскриптованы наши поступки и мысли. На этом всём лежит несколько фильтров. Самоизоляция, война, репрессии, цензура языка, эмиграция, уход на удалёнку и диктатура интернета. Даже самые здоровые и светлые люди все чаще кажутся зашуганными и нервными. Я не психиатр, чтоб ставить диагноз, но я его ощущаю. Не во всём наша ответственность и вина. В межличностный кризис нас методично погружают внешние удары. Остаётся ли где-то любовь, дружба, искренность и нормальность? Безусловно. Что можно сделать? Говорить лично, а не писать, слушать, а не скроллить, быть больше в тишине, а не в шуме музыки и клипов, перестать притворяться, напиться и прорыдать все свои обиды, сказать, да, мы такие, но мы ценны сами по себе без цифр и конверсий. Желаю нам всем пройти с достоинством эти невзгоды.